Вчера внезапно познакомился со своим участковым.
Девять часов вечера, звонок в дверь. "Кто там?" - "Участковый". Свет в подъезде ещё не горит, на лестнице темно, как в погребе. "Чем докажете?" - "Эээ... могу документ показать!" - "Я его не увижу, темно," - "Ну... вам на подъезде объявления с моей фотографией вешали!" - "Вешали, видел. Говорю же - тем-но," - "Ну позвоните в часть! Они меня по рации вызовут, а Вы услышите!" - в голосе уже отчаяние. "Ладно," - иду к телефону, по дороге осеняет, возвращаюсь: "А давайте Вы из подъезда выйдете, я на Вас в окно посмотрю!" За дверью обречённый вздох: "Хорошо..."
Открываю окно, высовываюсь. Из подъезда выходят два высоких парня в форме, поднимают головы, машут. "О, а Вы даже похожи на свою фотографию!" - наигранно удивляюсь я. "Вот сюрприз-то..."
Поднимаются, впускаю в дом. Участковый у нас, надо сказать, абсолютно хрестоматийный - рослый, широкоплечий, не старше тридцати на вид, с улыбчивым круглым лицом. Прям просится в сериал про доблестную милицию по госзаказу =) И напарник такой же.
Знакомимся, записываю его мобильник, предъявляю свои два козыря - московскую прописку в паспорте и рабочий пропуск с надписью "Управление делами Президента". Попутно извиняюсь за то, что погонял их по лестнице. Смеётся: "Эт ничего, зато я буду спокоен, что Вас никто не стукнет по голове прямо в квартире, по нашим временам такая бдительность только в плюс".
Перед уходом замечают приоткрытую дверь в соседнюю квартиру. Насторожившись, стучат. Открывает бабулька-соседка: "Ой, а я вас не вызывала!" - "А мы сами пришли... что ж дверь-то не закрываете?" - "А это мне соседи сверху её выломали!" Демонстрирует, что косяк, в который врезана запорная планка, висит под углом 20° к стене, не давая не то что запереть, но даже просто плотно закрыть. Аудитория в ахуе, бабка поясняет: "Я кастрюлю на плите забыла, дым пошёл... они стучат, я им кричу - погодите, сейчас открою! А они всё равно дверь сломали..."
Участковый обещает прислать плотника, уходит. А я ещё с четверть часа налаживаю добрососедские отношения методом поддержания светской беседы о дверях, сроках сноса, освещении на лестнице и вывозе мусора. Мдэ. Впрочем - никогда не знаешь, что когда пригодится, а от меня не убудет.

На автобусной остановке пришлось побороться с внезапной жаждой убийства, "потому что нельзя, потому что нельзя, потому что нельзя быть на свете красивым таким". Сами посудите, каково приходится злобным карликам типа меня, когда по городу бродит такой сошедший с экрана продукт аниме-индустрии - два метра росту, клэмповская треугольная фигура (плечи пловца и прямые ноги откуда-то из-под ушей), грива чёрных кудрей до плеч (прибавьте совершенно рекламное встряхивание головой, чтобы смахнуть их с глаз), узкое вампирской бледности темноглазое лицо, чёрные джинсы и чёрная же рубаха, расстёгнутая на три верхних пуговицы. Хотелось пристрелить прям на месте, чтоб неповадно было!

В пятницу Энкил отлично отжёг =) Есть у меня в одном тексте строчка "Где-то в море спит экипаж "Арго"..." К счастью, он выдержал паузу, прежде чем переспросить "Какой-какой экипаж в море спит?" и пояснить, что он с уверенностью услышал "Где-то в море спит экипаж оргов..." %)