Из зилант-офлайна:
- А что, вот я занимался сексом на Красной площади! И ничего, и даже полуночи ещё не было...
Эту страну этот конвент не победить.

Йолли, экспрессивно: А всё потому, что в кадрах работают куры!
Я: Почему?
Йолли: По факту!
Я: Нет, почему именно куры?
Йолли: А то, что в проджект-менеджерах работают лемуры, тебя не удивляет?
Проджект-менеджеры, если что, это мы.

Коллега А.: Коллеги, внимание! Вести соплей! Тьфу... с полей...

Обожаю такие звонки.
9:30 утра, я в метро, опаздываю на работу. Звонок:
- Здравствуйте! Скажите, у вас нет чего-нибудь... такого... ну... нам нужен танец ангелов в эту субботу.
Это вся реплика, я дословно цитирую. Со скрипом соображаю, что это коммерческий заход в адрес шоу-группы (не сообразил бы, если бы не выдавал свою визитку агенту не далее как в минувшую субботу):
- Нет, извините, эта суббота у нас уже распланирована.
- Ааа... всего доброго.
Ну, спасибо, что поздоровались и попрощались, а то иной раз и без того обходятся.
Через десять минут перезванивает:
- А у вас нет ничего типа... чирлидеров? На десятое декабря? Семь пятнадцать утра?
- Вы знаете, чирлидеры - это со-вер-шен-но не наш профиль!
- Да? Яаснооо...
:facepalm3: Даже не знаю, как теперь её номер в телефон сохранять.

Пэл (на рабочую тему): Нич-чего не знаю, их вообще не существует!
Я: Рад твоему солипсизму.
Коллега И.: Чему-чему?
Я: Солипсизму. Это когда считаешь, что всё окружающее существует только в твоём воображении. Вот я сейчас закрою глаза - и ты исчезнешь.
Коллега И., вставая и убирая в карман мобильник: Ну вас с вашими экспериментами! Пойду я.

Коллега В. задумчиво декламирует:
- Шёл Шива по шоссе, сокрушая сущее, а навстречу Маша шла - круглая, сосущая...
Пять минут тишины и осознания. Наконец я не выдерживаю и разворачиваюсь:
- Почему Маша?! Там же Саша была! Это же на шипящие скороговорка!
Коллега В., глядя на меня прозрачными глазами:
- Маша... Саша... А ведь да... искажение... надо бы прояснить... - и бросается что-то быстро-быстро строчить по клавиатуре.
Любимое начальство сидит в своём углу с характерным выражением лица "я и мои коллеги-дебилы".

UPD Благодаря Iland, похоже, восстановлен изначальный вариант: "Шёл Шива по шоссе, сокрушая сущее, а навстречу Саша шла, сушечку сосущая".

Тред из скайпа о самоорганизации.

Позвонил маме рассказать, что читаю сейчас (в первый раз!) прошедших в детстве мимо меня "Двух капитанов" Каверина и до сих пор пребываю в шоке от того, что семейная фраза "палочки должны быть попиндикулярны", оказывается, родом именно оттуда, - и опять зацепились языками, хотя сегодня уже разговаривали.
В силу её периодического отсутствия рядом со мной в мои дошкольные и ранне-школьные годы я, похоже, пропустил целый блок её любимых книг детства, сидя по уши в своих Стивенсоне, Джеке Лондоне, Дюма и Майн Риде. Не то чтобы я сейчас обнаруживаю, что много потерял, но лакуны в культурном коде латаю.
- "А кошка у нас тоже еврей?"
- Не, мам, не узнаю...
- Лев Кассиль, "Кондуит и Швамбрания". Тоже нет?
- Будешь смеяться, но да. Следующее на очереди, значит.
И ещё:
- Я, - говорит, - Раткевич перечитываю! Обнаружила, что она "из наших", - смеётся.
- В смысле?
- А у неё в тексте "надул губу сковородником". Сколько твоих друзей знает, как выглядит сковородник? У нас, кажется, два, я тебе один подарю, на стенку повесишь, чтобы нести просвещение в массы...
А потом вспомнили Веру Инбер - стихи и "Как я была маленькой". Вы знаете Веру Инбер? Я при вас ни разу не читал "Сороконожек" полностью и с выражением? =)
Впрочем, самое главное у неё для меня другое.

Терн в своих лекциях приступила к ХХ веку.
Среди прочих иллюстраций демонстрирует фотографию кисейной нижней юбки рубежа XIX-XX веков, с кокетливо продёрнутой чуть ниже колен шёлковой ленточкой с бантом.
Женский голос: Ой, а какой функционал у этой ленточки? Для чего она?
Терн: Для красоты.
Другой женский голос, со смешком: Для кого? Для горничной?
Третий женский голос, с возмущением: Для мужа!
Терн, с удивительным самообладанием воздерживаясь от фэйспалма, но очень твёрдо: Для себя!

Диалог по телефону:
- А ты сейчас где?
- Дома и пьян. Не поверишь, последние два часа вдохновенно бухал и писал лекцию.
- Нет, рыжий, вот тебе я охотно верю!

Ночью проснулся от шизофренической картинки...
Гостиница. Ночь. Широченный траходром. В ряд, полностью одетыми, крепко спят: Майкрофт и Шерлок Холмсы из версии BBC, Дин и Сэм Винчестеры понятно откуда.
Фэндомы, да ещё и чужие, мне до сих пор не снились. Пришлось сходить в сортир, иначе бы снова не уснул.

Что они кладут в кока-колу, я не знаю, но профдеформация - страшная вещь.
Ходит начальник по комнате и гонит: "Вот, скажем, Священная римская империя... какую страну просрали - климатические зоны прекрасны, недра, рельеф, доступ к портам!"
А я думаю: "Сейрю, что он бредит? Как доступ к портам связан с климатическими зонами-то?"
Допёрло секунд через несколько. Рассказал вслух, ржали долго.
Я, разумеется, подумал о тех портах, которые интерфейсы, а не о тех, которые морские =_=" И ничто меня не напрягло - перед этим он как раз технические работы поминал - бла-бла, инженеры, регионы, доступ к портам... а вот климатические зоны как-то из логической цепочки выпали, чем и привлекли к себе внимание

В пятницу, кстати, подбирал аналоги климатических зон к Хитлуму и Химрингу.
Хитлум получился практически Финляндией - переход от умеренно-морскому к умеренно континентальному, слабый разрыв между температурными пиками зимы и лета, морские туманы, высокая влажность, положительная среднегодовая температура. Зато Химринг (при том минимуме описаний, который я нашёл) тянет если не на Приполярный Урал то на Северный - точно. Горная часть, разумеется. Резко-континентальный климат, холодные снежные зимы, сильные ветра, лето короткое, неустойчивое, с немногочисленными жаркими днями, перемежающимися дождями. Тот ещё подарочек, короче, даже если сделать предположение, что по Средиземью в целом температурный режим мягче, чем по Евразии.
В черновиках, кстати, теперь в пару к "Осени в Хитлуме" валяется "Весна в Химринге". И ещё штук пять, как обычно =(

Андреас, две недели с небольшим перерывом присматривавший за квартирой и зоопарком, мимоходом упоминает, что вот мол, в солонке в какой-то момент закончилась соль.
Я, обеспокоенно: Там ещё целая ж банка была, ты нашёл?
Андреас: Разумеется, нашёл. У вас вообще как правило всё на очень логичных местах стоит, поэтому находится без проблем.

Сидим на кухне. У меня пищит остывающая крышка от термокружки. Громко пищит.
Начальник (Г.) дёргается и ищет источник звука. Я вежливо подсовываю ему крышку под нос. Он отшатывается.
Г.: Убери это от меня! Пусть вопит в отдалении!
Рэй: Да ты не парься, оно дохлое...
Г.: Неее, дохлые ТАК не вопят.
В.: Г., скажи, сколько раз за утро тебе уже взорвали мозг?
Г., озадаченно: Сколько раз за утро тебе уже взорвали мозг.

В.: Вскочил прыщик, купил ихтиоловую мазь... теперь знаю, как выглядит нефть! Открываю баночку - она. Палец сую - и пахнет ею! Производит Ярославский резиновый завод.
Я: А все ж верят, что это полезное ископаемое... а её производит Ярославский резиновый завод. И закачивает в арабские страны.

У Пэл вдрызг изодраны руки. Все ехидно интересуются, не котики ли. Выясняется, что малинник.
Пэл: И вообще, котики меня любят.
Г.: Одно другому не мешает! Могут любить и драть.
Я: Всё зависит от воспитания вообще-то.
Г.: Котики невоспитуемы! Вообще!
Я: Знаешь, из тебя бы вышел о-мер-зи-тель-ный котик. Ужасно. Не хочу это себе представлять.

Выйти на работу после отпуска и обнаружить, что в компании стихийно самообразовались каникулы с 5-го по 13-е включительно - дивное ощущение. Кажется, я наконец испытал тот самый "позитивный шок", который считал изобретением копирайтеров.

В понедельник помимо всяких хозяйственных дел пробило на готовку. В основу были положены полкило морегадов и триста грамм чищеных креветок, а для вдохновения было прочитано с пяток рецептов (именно для вдохновения, потому что готовить по рецептам я не умею, к сожалению или к счастью). Поэтому в принципе можно считать, что на ужин у нас было средиземноморское рагу и севиче с креветками. Но умонастроения в нашей семье очень хорошо иллюстрируются следующим диалогом:
Я: Мелкий, у нас сегодня на первое - морегады, на второе - морегады, и на третье, разнообразия ради, морегады. Тащи тарелку.
Амибоши (плотоядно облизываясь): Еда. Тэлерийская. Целая кастрюлька! *_*

Вчера заехали Клиа и Халет на разграбление гардероба. Уволокли четыре пакета. Осталось примерно столько же, но освободился ящик и делись залежи из угла. Теперь надо отснять оставшееся и выкинуть на какую-нибудь блошинку.

Потом поехали на ВВЦ, расчехлили колёса. Я на роликах последний раз стоял лет пять назад, что обеспечило мне ряд интересных спецэффектов. А ещё большее их количество мне обеспечили сами ролики - количество усилий, прилагавшихся мной к тому, чтобы просто катиться, подсказывает мне, что колёса просят длительного секса с применением ВД-40 и прочих техсредств =_= А то Амибоши вокруг меня четыре круга наворачивает, чтобы инерцию погасить, потому что останавливаться ещё не умеет, а я стою с параллельными колёсами на уклоне в 30° и не трогаюсь с места.

А заоконный термометр - это клёво, это очень клёво. Смотришь так в свежевымытые окна - небо голубое, солнышко светит, присматриваешься - опаньки, четыре градуса Цельсия! И сразу понимаешь, что идёшь на работу в куртке. И в перчатках. Ну и всё остальное тоже не забываешь надеть.

В воскресенье был у родителей - Пасха снова пришлась на мамин день рожденья =)
Мама рассказывала, что каялась духовнику: "Батюшка, надо любить ближнего, - а не получается!" А он ей: "Вы знаете, любить - это ужасно сложно... но вы попробуйте хотя бы быть чуть-чуть снисходительнее".

Пришёл с тренировки, сожрал, урча, кусок мяса с подогретым вином и рухнул спать.
Пришедшему Амибоши сонно сообщил, не отрывая головы от подушки:
- Драться, есть и спать - вот это жизнь...
- Полный Шервуд головного мозга, - горестно диагностировал братец.

Кого с чего торкнет - это иногда просто непредсказуемо. Я вчера словил около пяти минут искрящегося незамутнённого восторга на внезапном осознании, что "бреющий полёт" - это таки от слова "брить".

Читая очередную необременительную фантастику, весьма порадовался, что от изначального Рейдена, придуманного для словески, в нашей нетленке уже почти ничего не осталось. Иначе я был бы вынужден констатировать печальный факт, что такого... эээ... ну то есть почти такого отморозка уже сочинили до меня. Сейчас он всё же гораздо менее необычен, да, но при этом и гораздо менее вторичен, чем был изначально. Хотя мартистюшности у него всё равно не отнимешь, что да, то да, но от этого я даже и не отпираюсь.

Из предыдущего поста вы можете сделать вывод, что времени у меня больше, чем кажется. Это не совсем так (хоть я вчера и потратил пятнадцать минут на придумывание названия родной деревне Колючки). Просто мысль, что после всего того, что я наворотил вокруг этой истории, начиная с постыгровой пьянки с Робином и заканчивая составлением списка жителей деревни, на игрока я уже вовсе не похож, а похож на играющего мастера, до меня донесли изрядно позже, чем Асмела вообще всё это затеяла. На этом месте я впал в ангст и смятение, но решил, что отступать некуда. В крайнем случае, вперсонажно надерёмся хорошей компанией.

Suboshi: Меня тут Тас огорошила, записав в мастера Зимовки. Я сначала отпёрся, а потом посмотрел на то, что я для неё делаю, и понял, что, кажется, де-факто я вот оно и есть...
Amiboshi: Да, ты - мастер-сюжетник, родной. Только я не стал тебе этого говорить =))) Решил не пугать.
Suboshi: Бляаааа О_О *забегал по потолку*
Amiboshi: *поймал, снял, усадил рядом* Ну бывает ну случается, ну выдыхай, уже поздно паниковать =) *погладил по голове и выдал сырник и сгущенку*
Suboshi: Обманом втянули!
Amiboshi: Так оно всегда и бывает =)

- Любовь моя, я не имел возможности убить ради тебя чудовище, поэтому я просто привинтил к полу шатающийся унитаз.
- Знаешь, унитаз - это, пожалуй, даже круче... Чудовище - это, в общем-то, всего лишь эпизод, а вот унитаз - это так... ежедневно!

Фраза вторничной репетиции (произносится Самаэлем с матерной интонацией): Неее, Паша, ты определённо какой-то неправильный ангел!

29 июля к концу сета (все потные, пыльные, усталые, вода закончилась полчаса как) основным трендом стала в пятый или шестой раз пропеваемая нами с Пашей в попытке определиться с мелодией строчка "Солоноватый тёплый тома-атный со-о-ок..."

21 апреля:
Солльх уходит звонить по телефону. Мы втроём начинаем извращаться над тем, о чём они с Пашей думали до того. Ор, гроул, "пы-дыщ-пы-дыщ" и проч. На третьем куплете возвращается Солльх:
- А что это вы тут делаете?
Самаэль:
- Вот ты можешь сделать то же самое, только чтоб не орать, а петь?
- Дайте хоть шоколадку прожевать...
- А зачем?

2 апреля:
Самаэль: А кто мне обещал рубашку?
Я, возмущённо: Я тебе обещал рубашку, если ты завалишься в стол сена с фотографом и девками!
Самаэль: Лег-ко! Хоть щас! Самое время!
Я: Знаешь, по-моему, если я сейчас пойду тебя заваливать в какой-нибудь стог сена, ты будешь сопротивляться...
Самаэль: Ты сначала стог сена найди.

Самаэль: У меня печально со сценической речью. Примерно как у косплееров со сценической ходьбой.

Забыл рассказать из вчерашнего: перехватывает меня на лестнице тётка из отдела кадров. Её сыночка в прошлом, что ли, году у нас в отделе летнюю практику проходил. Ничего хорошего про него не помню, плохого, впрочем, тоже, так, раздолбай как раздолбай, с мыслевыражением распространённые у мальчиков этого возраста проблемы. Так вот...
- Вы знаете, мой сын вот в этом году училище заканчивает... - называет что-то механико-техническое, я точно не запомнил. Выжидательно молчу. - Собирается идти работать... - продолжаю выжидательно молчать, не понимая, какое отношение это может иметь ко мне. - Вы не подскажете, с чего бы ему начать?
Я аж фалломорфировал.
- В каком смысле, - говорю, - с чего начать?
- Ну вот как ему искать работу?
- Яндексом, например. Есть ещё тематические сайты с вакансиями. Пусть посмотрит, повыбирает...
- Но с какой сферы ему начать?
Откусил с языка грубость, ответил в духе "Пусть посмотрит, куда его тянет, а попроще, наверное, в сервисные фирмы или в техобслуживание торговли" и максимально быстро сбежал.
Ох уж эти заботливые маменьки...