Исходное сообщение SurreMus: А мама сама не справится никак? Скажем, при поддержке родительской?

Она сейчас зарабатывает больше, чем её родители. Если они уедут, то поддержки никакой они оказывать не будут (что логично).
Она боится одна не справиться, они боятся, что у неё на ребёнка не будет достаточно времени.

LI 5.09.15

Если дедушка собирается работать, а бабушка - нет, то, вероятно, стоит.
Правда, о том, узнает ли ребенок маму по возвращении, думать страшно.
Ну и это все при условии, что мама в принципе готова с ребенком расстаться.

LI 5.09.15

Suboshi, имхо, для ребенка лучше хоть сколько-то в день видеть маму, чем не видеть ее вообще, какие бы классные ни были бабушка с дедушкой.
Но тут еще очень много других факторов, которые не указаны.

Исходное сообщение близнецы: Я бы не стал. Потоу что это все равно что бросить. ИМХО, конечно. Пусть лучше ей материально помогают, но в таком возрасте ребенок должен жить с родителями.

Материально помогать ей не будут.
На самом деле, вероятность получить ребёнка подвида "какая мама? нет никакой мамы" - это сейчас единственный аргумент против. Впрочем, она сама до трёх лет воспитывалась бабушкой - ничего, говорит, потом всё нормально наладилось.

LI 5.09.15

Исходное сообщение Тенши:
а с работой что? со временем и деньгами? надо ВСЁ взвесить! с одной стороны - отдавать ребенка - это плохо, а сдругой - если там будет присмотр/уход/и далее по спуску, то стоит...

Работа есть. Примерно долларов на 700-800. График офисный -> однозначно придётся нанимать няньку.
А там будет неработающая бабушка и тёплый климат.

LI 5.09.15

Suboshi, всегда можно нанять няню из знакомых/друзей/проверенных соседей, к тому же - ребенку нет и года, а вернуться родители, через 3-5 - это самый возраст становления личности - нужна мать. бабушка/дедушка - это хорошо, но мать не заменит.... ИМХО.

Боюсь именно так и будет "какая мама?"... раз материальной проблемы стоять не будет то лучше и правда няню, а потом садик, но с мамой.
В колонках играет: track04

LI 5.8.22

Не при каких обстоятельствах!
1. Мать несёт ответственность за своё дитя
2.Дети не прощают такого своим родителям
3.А вообще в каждом случаи всё индивидуально, но я не смогла бы пойти на такое. Отдавать своё чадо во имя цели?! Нет такой оправдательной цели…

Исходное сообщение Тенши
Suboshi, всегда можно нанять няню из знакомых/друзей/проверенных соседей, к тому же - ребенку нет и года, а вернуться родители, через 3-5 - это самый возраст становления личности - нужна мать. бабушка/дедушка - это хорошо, но мать не заменит.... ИМХО.

+1
ребенок не забудет мать, конечно, но его воспитание, основы заложат бабушка с дедушкой , а не мама. И их воспитание может быть не тем, чего мама хочет для своего ребенка... отдавать ребенка родным можно на полдня и не каждый день, а тут на несколько лет отказаться от своего ребенка... не понимаю, как она выдержит... хотя и вижу, как бьются мои знакомые девушки с детьми и без мужей. но отдавать дочку или сына даже их родному отцу не хотят, любят слишком дитя свое роженное.

Вводим новый момент - мама имеет возможность примерно раз в полгода выезжать ненадолго в гости к родителям.

LI 5.09.15

Suboshi, пол года - это большой срок для ребенка такого возраста.

Да, для реьенка очень важно быть имено с мамой и никто больше ее не заменит. Особенно до года.
Но нужно учитывать и не только ребенка. Ребенок при таком раскладе вырастит в лучших психологических условиях а мама (простите за такое слово) умудохается.
Кстати психологи утверждают что самый лучшийклимот в семье это тот где учитываются интересы всех членов семьи, нет привелегированного положения ребенка.

Я не знаю этой конкретной ситуации но при должных условиях ребенок вырастит психологически здоровым.
А в условиях я вижу: телефонные разговоры с мамой, фотографии и видеозаписи на новом месте жительства и конечно же на каникулы или праздники приезд мамы либо наоборот к маме в гости. И собственно та аомосфера которую создают дедушка и бабушка.

По-моему это ничего не меняет. Народ правильно говорит. Этот возраст - становление личности. Разлучать мать и ребенка нельзя.
В колонках играет: [Tasuki] - Setsunakutemo...Zutto

LI 5.8.22

Может это грубо, но не хер рожать, если не можешь отвечать а своего ребёнка. Пол года - это ОЧЕНЬ много… Через пол года малыш начнёт ходить и говорить, ещё через полгода он начнёт учится одеваться и сам есть, ещё через пол года он уже будет рисовать и учить песни/стихи/буквы… А вот мамы он помнить не будет и вопрос будет не "где моя мама", "а что это за тётя".
У меня одна знакомая так сдала ребёнка свекрови на 1,5 года… Дочь её не знает.

А не зависнет ли мама в своём развитии, крутясь между работой и домом непрерывно?
И не начнёт ли потом отыгрываться (подсознательно) на ребёнке за то, что ни учиться пойти не сможет, ни работу сменить без опасений? И не съест ли её чувство вины за то, что тепла и достатка каждодневного чаду недодала?

LI 5.09.15

И не съест ли её чувство вины за то, что тепла и достатка каждодневного чаду недодала?

А если она его сдаст бабушке с дедушкой то оно ее, конечно, не съест:Ъ
Если она сможет ездить раз в полгода, нельзя ли эти полгода попробовать одной? А потом уже, из опыта, решить?

Исходное сообщение Элэя: Может это грубо, но не хер рожать, если не можешь отвечать а своего ребёнка.

А это тут не в тему. Ребёнок был рождён в браке, по обюдному - вроде бы - желанию родителей. А потом (весьма скоро) муж и отец решил, что ни жена, ни чадо ему на хер не сдались.

LI 5.09.15

Исходное сообщение Элэя: Может это грубо, но не хер рожать, если не можешь отвечать а своего ребёнка.

По-моему, это не имеет отношения к данной ситуации.

LI 5.09.15

Исходное сообщение SurreMus:
Если она сможет ездить раз в полгода, нельзя ли эти полгода попробовать одной? А потом уже, из опыта, решить?

Не факт, что это будет возможно.

LI 5.09.15

Вводим новый момент - мама имеет возможность примерно раз в полгода выезжать ненадолго в гости к родителям.

Такими наездами она ребенка только еще больше травмирует. Даже если он врубится, кто ему эта тетя, то вечные встречи\расставания на долгий срок даже сознательного человека до ручки доведут, не то что мелкого дитятю.

Исходное сообщение SurreMus: Такими наездами она ребенка только еще больше травмирует. Даже если он врубится, кто ему эта тетя, то вечные встречи\расставания на долгий срок даже сознательного человека до ручки доведут, не то что мелкого дитятю.

Я мало вещей знаю, которые способны всерьёз травмировать полуторо- или двухгодовалого ребёнка. В промежуток до моих пяти лет моя матушка успела развестись с моим отцом, снова выйти замуж и снова развестись. Чё-то меня это как-то не напрягало...
Я не агитирую за вариант "отдать", я просто призываю воздержаться от крайних суждений. С материальной точки зрения, например, ребёнку там только лучше будет. Вопрос в том, что перевесит по итогу.

LI 5.09.15

Тенши,
конечно без обид.
У тебя свое имхо, а у меня образование детского психолога.

Я кстати не сетю за то чтобы отдать ребенка. В итоге решать все равно маме. На ее месте я бы не отдала. Но то что глубокой психологической травмы при должных условиях ребенок не получит считаю должным сообщить.
И при таком семейном раскладе психотравма уже есть.

Исходное сообщение Тенши:
ну, зависнет или нет - это решать ей, ибо сейчас многие мамочки находят время и учатся/работают и так далее - и это не мешает общению с ребенком.

Тенши, мы говорим не о "многих мамочках". Мы говорим об одной, конкретной, которая останется здесь без родственников и с одной зарплатой. При таком раскладе люая дополнительная учёба/подработка/просто аврал на работе = уменьшение времени общения с ребёнком на порядок.

LI 5.09.15

Suboshi, понял. дурак.^^

Исходное сообщение Тенши: Suboshi, понял. дурак.^^

Ну, дурак-не дурак, я просто напоминаю, что речь не идёт об Абстрактной Ситуации. Тут всё вполне конкретно, и это можно пощупать и измерить.

LI 5.09.15

А давайте я скажу свои полслова не от лица тех, кто жил с мамой/папой и считает какой-то девиацией выращивание ребенка бабушкой/дедушкой, а от лица тех, кто опробовал на себе воспитание в другой семье в течение нескольких лет и может сравнить.
Меня начиная лет с трех (может и раньше, но мои воспоминания в двухлетнем возрасте ограничиваются всего несколькими эпизодами) каждый год на полгода "сдавали на воспитание" бабушке/дедушке + дядя. А с 9ти лет я осталась с ними жить на гораздо более длительный срок. Так сложились обстоятельства. Было тяжелое время для нас для всех. Подробности все равно вам не нужны, так что уж поверьте на слово. Да, я прекрасно помню материнские вздохи "мне тебя после них полгода приходится перевоспитывать". Но. Но. Маму я всегда безумно любила, и никакие расставания даже на полгода и несколько раз по полгода не поколебали наших с ней отношений. Разве что, когда я выросла, я стала еще больше ее ценить за то, что она не поддалась на причитания моей бабушки "вот, ты бросаешь ребенка" и построила свою (а значит, и мою) жизнь так, как хотела. За то, что не превратилась в приложение ко мне, а я не стала ей обузой. Да, баба/деда добавили мне пару таких комплексов, каких не добавила бы мать. Но когда мама есть, она есть. И я ее всегда ждала. И я никогда в ней не сомневалась. Так что вопросы "а кто эта тётя" и тому подобный, извините, бред может возникнуть только, если его целенаправленно вырастят. Так что дело только за здравым смыслом всех участников вопроса. А "ребенка нельзя разлучать с мамой даже на полгода" - это просто шаблон, догма. Здравого смысла там мало. Есть лишь ситуация, которую можно решить умно, к удобству всех, а можно пойти на поводу у общественого мнения и шаблонов.
Вот. Извините, если что.