-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Suboshi

 -Я - фотограф

Очередная порция Альфы и Рейдена

Миндон Энвина Мастерская Ноэль Ярмарка Мастеров - ручная работа, handmade My Wishlist - suboshi
Субоши на сервере Стихи.ру
shunkaku_bu
Giveaway of the Day

Ворнинги: да, стихи мои, нет, я не анимешный бисёнен с томными очами и даже не цветочный ельф со стрекозлиными крылышками. В текстах и жизни замечены следы наличия тунеядства, пьянства и блядства, а также вкрапления мата. Претензии - этажом выше.

Быстрый переход: Стихи, Нетленка in process


Я мог бы быть самым лучшим,
Но я хочу быть собой.
И даже если я не умею слушать -
Расскажи мне, что такое любовь.

(http://twogods2.by.ru/)


Цитирую: Ashura

Четверг, 08 Февраля 2007 г. 09:15 + в цитатник
Это цитата сообщения Ashura [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

* * *

Конвертирование мыслей в строчки и запятые
Всегда происходит дольше, чем в поцелуи.
Потому ли, что ситуации непростые?..
Как бы там ни было, я третий час тут верчусь на стуле,
Смотрю на курсор, нарисованный на экране
И пальцами глажу кнопки клавиатуры.
Умные мысли, приготовленные заранеее,
Разбегаются тараканами. По структуре
Этот процесс мне напоминает рынок –
Сотня торговцев, и все про свое, погромче.
Тысячи внтурисущностых слов-картинок
И каждая что-то от Вас непременно хочет.

Кажется глупым рассказывать все сначала,
Вы уже слышали, видели, за-ме-ча-ли.
Мне иногда очень хочется звать Вас ангелом –
Тихо, чуть слышно: "Ангел мой печали...".

Из цитатника Сканни

Пятница, 02 Февраля 2007 г. 12:17 + в цитатник
Это цитата сообщения Вустер [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Пат сталом!! Молодежь поймет... неизвестный жгет. =))

Итак вы приобрели себе эмо! первым делом проверьте его половые признаки! если вы таковых не обнаружили, значит это тру эмо!
1. если ваш эмо вдруг ни с того ни с сего начинает плакать, биться головой об стенку и орать, что его никто не любит, покормите его и тогда и тогда дикий ор превратится в мелодичное нытье.

2. Обязательно уберите из поля зрения вашего эмо все колющие и режущие предметы, эмо склонны к позерству и часто режут вены!
умереть может он и не умрет, но ваш новый диван будет окончательно испорчен!

3. Обязательно заведите своему эмо дневник, куда он будет писать о том, что его никто не любит! дневник желательно завести электронный! и запомните! если вы захотите почитать, что там пишет ваш питомец, лучше делайте это в его отсутствие. иначе потом истерик не оберетесь!

4. Постоянно следите за внешним видом вашего эмо! особенно за его челкой! она требует
отдельного ухода! если за челкой не следить ваш эмо может впасть в долгую и затяжную депрессию! постоянно подкрашивайте ногти на руках черным лаком и следите за количеством значков! чем больше значков на вашем эмо, тем труевее он смотрится!

5. постарайтесь сделать так, чтобы ваш эмо отрывался от зеркала на еду и сон! Это очень важно!

6. побольше фотографируйте вашего эмо!

7. если ваше эмо все-таки предприняло удачную попытку самоубийства,не расстраивайтесь и заведите себе гота! они проще в обращении

Буду перечитывать в минуты душевной невзгоды...

Среда, 31 Января 2007 г. 23:07 + в цитатник
Это цитата сообщения Zlju4ka [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Гороскопчик целиком)))

Весы
Это, пожалуй, единственный знак, кого практически никогда нельзя увидеть в глубоком депрессняке. Даже в чернейшей жопе они находят свой кайф, отчего их ебло растянуто в постоянной улыбке. Можно даже предположить, что весы хронические пациенты дурки, но как показывает практика, так чаще всего и случается. С одной стороны с ними хуй соскучишься, с другой - у них дома может быть страшнее пейзажа атомной войны, что говорит о их крайне дурындаском образе жизни. Поразительные способности к искусству позволяют весам лепить из песка, глины и говна не только ментов, но и людей других полезных профессий. Самое страшное испытание для них, как бы это глупо не звучало, - выбрать одно из двух. Весы будут долго и напряженно думать, может быть даже обосруца от напряга, но в итоге отмажутся банальной фразой типа - я подумаю еще . Сказать - да или нет сразу и без резины для них проблема из глобальных.


Рыбы
Рыбы совершенно не приспособлены для борьбы, более того обычно бывают пацифистами и ненавидят национализм и расизм. Обычно ищут легких путей, а если таких нет, то те, где меньше дают пиздюлей. Склонны к полетам фантазии, лучше всего проявляют себя либо в актерском искусстве, где можно вдоволь пожить чужой жизнью, либо в литроболе, т.к. жизнь кажется им слишком страшной и жестокой. При этом рыбы сами часто помогают другим в ущерб себе, даже не подозревая о том, что их жестоко наeбывают, плачась в просторную жилетку. Рыбы, творческий знак. Нередко их можно застать не только с хуем в руке, но и с кисточкой, музыкальным инструментом, либо просто шариковой ручкой, невозмутимо погруженных в творческий процесс. Вообще рыбам надо быть осторожными.

Овен
Самый активный знак. Постоянно озабочен, если не сексуально, то творчески. Дрочит днями и ночами, стимулируя творческий процесс. Если после дрочки не приходит идея, то процесс повторяется. На новые ворота не пялится, а с разбегу педорасит корявыми рогами, что говорит о его настойчивости и крайней степени обезбашенности. В порке необуздан, как недoeбанная нимфоманка. Овен в детстве часто перечитывает Камасутру (*ну и ну*, настольная книга), обращая внимание на необычные картинки и дорисовывая на партах новые варианты классических поз. В основном, правда, получаются хуя и пизды в крупном плане, так как, несмотря на творческие порывы овна, его руки часто растут из жопы. Работать от зари и до забора не способен, едва становится неинтересно, забивает большой хуй, либо перекладывает свои обязанности на близстоящего. Лучше всего у овнов получается рожать идеи, новаторские для своего времени.

Телец
Мудлан по сути редкостный, но чувак свой. Можно даже подумать, что он таким тормозом и родился, но, как известно, мудланами не рождаются, а становятся в процессе жизни (всё зависит от воспитания и круга общения). Когда телец молчит, как нарк в хлам обдолбанный, его разговорить бесполезно. Наркоту уважает, поэтому и тормоз. Единственная херь - упрям как сушеные портянки, которые фиг сломаешь, даже если сильно захочешь. Если вы будете слишком долго настаивать на своем, то телец тоже вам на него встанет и даже потопчется кованными кирзачами либо острыми шпильками. Ебаться может часами - другие знаки так не умеют, они обычно ебуться другими способами, - как следствие, партнер от тельца в восторге. Работает за четверых, чему четверо несказанно рады. Как начальник не терпит прогулов, прощает только в единичных случаях, если удастся найти правдоподобную отмазу, типа того, что спирт был паленым, а дурь прошлогодняя.

Близнецы
Все извращения мира собрались в этом знаке. За свою часто не долгую жизнь, эти извращенцы успевают перепробовать все виды ебли со всеми возможными партнерами. Те близнецы, которым не особо дают, впоследствии могут стать маньяками и насильниками, при этом свободно ориентируясь в Большой Советской Энциклопедии, неореализме, ультраконтрацептуализме, и прочих, непонятных другим, вещах. В общем, типичный потрет заурядного маньяка. Близнецы, никогда не сидят на месте, т.к. сидеть мешает очень качественное шило в жопе. Каждый завтрашний день этот знак не похож на себя вчерашнего. Могут часами шутковать о чем угодно, нередко забывая, с чего начали, но даже если и пиздят по черному, то им все верят, и даже иногда кивают. Близнецам лучше всего работать папарацци или вообще журналистами, либо же писаками мэйнстрима. Наркоту пробуют для смены ощущений, но, как правило, не привыкают.

Рак
Хрен знает, о чем этот знак постоянно думает, но по его меланхоличному хохотальнику ничего умного узреть нереально. Баблосы у него водятся всегда, но, несмотря на это, он постоянно будет гнать, что, мол, всё Ах и Ох, настала жопа. Рак часто сидит в уголке, тихонько занимаясь своими делами и никого не подъе..вая, т.к. ему важно чтобы о нем не говорили плохо - этого он не выносит. Представители этого знака очень сильно привязаны к шнуркам и семье, хорошо чувствуют настроения и болезни, поэтому среди них много экстрасексов, шарлатанов и аферистов. Главные проблемы в жизни - лишний вес. Рак любит, чтобы ему всегда говорили что-либо приятное, и, по возможности, сосали хуй. Профессию старается выбирать на дому, т.к. здесь, по крайней мере, никто не стоит над душой и не срет на уши. Когда жизнь не удается, рак склонен искать ее смысл на дне бутылки или на кончике косяка.

Лев
Просто обожает руководить людьми и вообще относится к тем, кто редко делает за других свою работу. Но, как порядочный и великодушный начальник, делит заслугу поровну с тем, кто действительно хуярил до седьмого пота и даже разрешает бухать на рабочем месте. Лев просто жить не может без огромного количества корефанов и знакомых (пусть даже мимоходом), которые хвалили бы каждый прыщ на его жопе, боготворили и поклонялись. Если таковых нет - можно подумать, что это вообще рядовой чел (в очень крайнем случае - лох). Львы изо всех щелей ломятся во властные органы, и даже если удается завоевать авторитет лишь у вечно синих соседей и сослуживцев, они будут выeбываться, будто стали президентом республики Мадагаскар. Надо сказать, львам это удается довольно легко - их некий приятный шарм привлекателен для окружающих: даже трехнедельным перегаром и прелыми подмышками от них пахнет приятно. Уж кто-кто, а львы в моде и прочей богемной хуйне разбираются как никто другой.

Дева
Если и есть трудоголики на свете (и под Светой), то это люди именно этого знака. Постоянно испытывают потребность в работе - иному создай все условия, а этот все равно будет пахать, как опизденелый, на благо во все щели любимой Родины. Базар тщательно фильтрует, т.к. не очень любит получать пизды, но при этом испытывает садистское наслаждение, грузя всех за всевозможные ошибки. Этот знак способен делать до хрена дел одновременно, и испытывать при этом ни с чем не сравнимый оргазмище (ахтунг!). В постели пассивен, налево гуляет реже любого другого, да и вообще сам процесс ебли часто его не привлекает. Друзей очень мало, и вообще этот знак с кем попало не тусуется, ища родственную душу очень тщательно. Дурь и вотку любит, но не злоупотребляет, предпочитая забивать мозги знаниями. Из дев могут получиться прекрасные террористы, так как их познания в естественных науках, зачастую глубже тляцкой пизды и больше хуя рекордной длины.

Скорпион
Этого хрена можно назвать натуральным танком, т.к. на его табло нихера не написано. Даже если рядом высадится НЛО, и зеленые гoндоны с тремя хуями заместо носа попросят бобов на похмелку - ему будет похуй. Все люди для него либо друзья, либо враги, причем первых можно сосчитать по пальцам, а вторые дружно идут нахуй. Со скорпионом не стоит сраться без дела, даже если очень хочется. Но если же все-таки вы ему чем-то нагадили, он либо сразу же вас отхуярит по почкам и другим жизненно важным органам, либо будет втихомолку копить силы для нанесения сокрушительного удара в самый неподходящий для вас момент. Если кто и говорит то, что думает - это Скорп, и ему можно верить. Нельзя назвать его пророком, но его предсказания частенько сбываются - просто этот знак обладает поразительным чутьем будущего, а так же умеет отменно разбираться в людях (среди Скорпов, кстати, есть охуенные хирурги и паталогоанатомы).

Стрелец
Вот уж кого практически невозможно застать дома, чтобы надавать потипа трахалу за прошлые долги, так это стрельца. Этот *раззява* постоянно тусуется по разным местам, от бара за углом до диких амазонских джунглей в поисках приключений на свою многострадальную жопу. Жажда новых знаний толкает его в дальние страны, а неумеренное самомнение часто бывает причиной горячих пиздюлей. Чаще всего, стрелец не краснеет, абсолютно не думая о последствиях. Считая себя из х.. вон выдающимся, этот знак прямо- таки рвется либо в политики, либо в учителя, в общем туда, где он будет начальником, обильно заливая мозги окружающим. Зато стрелец никогда не откажет, если вам что-то от него потребуется, с радостью отсыплет вам горсть, как бабла, так и отборных мегапиздюлин. Стоит отметить, что если он ваш корефан, не обижайтесь на него за шалабольство и не забивайте хуй на некоторые его советы - бывает, он говорит дельные вещи.

Козерог
Отличительной чертой этого знака является то, что он редко тусуется с людьми, неустраивающими его по определенным критериям. Упертый (как, впрочем, и прочие рогоносцы - Телец и Овен), постоянно пиздячит вверх и вверх, неважно, будь то отвесная скала или служебная лестница. При этом спокойно принимает х..ню в свой адрес, т.к. хорошо знает себе цену (однажды он ее уже называл: -). Стремится зарубить побольше филок, закидывая их в Сбербанк, но при этом халупу обставляет до жути просто, т.к. роскошь ему нахуй не впилась. По данным статистики, это не только самые аккуратные водилы, но еще и долгожители, так что всем бедным родственникам придется ждать до охуения, пока этот знак сдохнет оставив нехуёвое наследство и счет в Сбербанке. На проявления нежностей козерога хуй раскрутишь, в принципе, как и на филки, поэтому его личная жизнь часто ограничивается дрочкой. На наркоту ему откровенно посрать, т.к. даже если он и нюхал +момент , то давно бросил - реальность для него хоть и противная, но деньги в ней настоящие.

Водолей
Многие считают представителей этого знака ленивыми, хотя это совсем не так. Просто водолею нужен хороший толчок или представителя противоположного пола для вознаграждения.работаю на пинковой тяге и только! А вот пытаться что-то его заставить бесполезно, для водолея свобода -превыше всего. Так что, если на него конкретно наезжают, то он может конкретно навалять конкретных пиздюлей. К положительным качествам знака можно отнести отношение ко всем, как к братанам - он может запросто бакланить с президентом и бомжом из соседнего подвала одновременно. Изобретательность и нестандартно обкуренное мышление помогают рожать такие охeенные проекты, что все их дружно посылают нахуй. Блестящие идеи водолеев часто не принимают при жизни, хотя бывает, что какой-нибудь богатый чудачок спонсирует эти безумные проекты, пытаясь заставить отсасывать в благодарность (но как было отмечено выше, водолея заставлять бесполезно). Чаще всего, представителям этого знака просто посрать на то, что о них думают - они искренне желают всем добра, а это так редко в наши дни.

Нашёл свой диагноз. Спасибо.

Вторник, 30 Января 2007 г. 17:59 + в цитатник
Это цитата сообщения SurreMus [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

про карьеру и дауншифтинг

(c) corpuscula

Дауншифтинг вызывает ужас и отвращение у работников HR отделов и кадровых агентств, которые пишут страшные статьи. Испуг понятен - дауншифтер ломает выстроенную систему мотивации. Пугают не столько активные дауншифтеры, которые бросают работу и идут сажать цветочки, а дауншифтеры пассивные, которые на работу ходят и вполне продуктивно работают, но на корпоративные ценности плюют, и держать их в страхе невозможно.
Читать далее...

Метки:  

Цитирую: frumich (ЖЖ)

Четверг, 25 Января 2007 г. 11:25 + в цитатник
Это цитата сообщения lj_frumich [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Дело Маугли живет и побеждает.

В одной забытой отаре обнаружили девочку, воспитанную овцами. Девочка отстает в развитии от сверстниц, плюется мимо плевательниц, одевается вызывающе, хамит в общественном транспорте и радостно блеет под под песни Тимати Ибанды. Да еще и гордится всем этим, выдавая все это за нигилизм и оригинальность. В общем, овца овцой.

А в каменных джунглях нашли мальчика, воспитанного банкирами. Мальчик отказался разговаривать с учеными, несмотря на то, что ученые показали ему баланс с высоколиквидными активами, 70% непроцентных доходов от общего объема доходов и пообещали высокую маржу по валютным операциям.

В африканских джунглях обезьяны подарили ученым 10 килограмм алмазов, чтоб ученые забрали обратно к людям случайно потерявшегося в джунглях гопника Васю.

Хозяин посудной лавки застрелился после того, как бродячие моськи загнали в его магазин мальчика, воспитанного слонами. На весь этот хаос круглыми от удивления глазами смотрел мальчик, воспитанный филинами, негромко угукал от переполнявших его эмоций и нервно дожевывал пойманную мышь.

А еще недавно учеными был обнаружен мальчик, воспитаный собаками. Он умеет сидеть, лежать, давать лапу, подавать голос. Сходит с ума от худых девочек. Может ни за что облаять прохожего или велосипедиста. Но на самом деле добрый и виляет копчиком.

Так же, совсем недавно, был найден мальчик, воспитанный петухами. Мальчик жеманен и сам себе парад. Умеет кричать "кукареку" и "гомофобия признак латентного гомосексуализма". С учеными разговаривать не стал, потому что они презренные гомофобы и женщинофилы.

С удивлением ученые обнаружили мальчика невоспитанного никем. Мальчик плюнул в лицо начальнику экспедиции и послал всю экспедицию по известному адресу, после чего сам удалился по неизвестному адресу.

А Фрум вчера обнаружил девочку, воспитанную коровами. Причем очень хорошо воспитанную. Потому что, трижды наступить на ногу человеку, сидящему в углу на последнем сидении в маршрутке это уже не просто воспитание, а умение, возведенное в ранг искусства.

Всем Доброе утро.

http://frumich.livejournal.com/186177.html


Спорное, но размышлятельное - для Чичири

Среда, 24 Января 2007 г. 15:23 + в цитатник
Это цитата сообщения Гаммельнский_крысолов [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

глубоко ночное

Толерантность не может быть гражданской позицией. Толерантность - это духовная сфера. Вот когда ты достигнешь такого уровня просветления - ну, или равнодушия, - когда тебе и вправду будут казаться терпимыми практически любые проявления действительности, - тогда и будет все хорошо. Тогда ты сможешь ходить по воде.
до той же поры толерантность есть не более чем подавление собственных эмоций. А накопленные, они переходят в раздражение. А раздражение - в ярость. А ярость - в ненависть. И ничего хорошего из этого не выйдет.

! Про дятлов !

Вторник, 23 Января 2007 г. 10:37 + в цитатник
Это цитата сообщения l_juser [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Девочка без перфоратора

Одна девочка заблудилась в лесу и потеряла там перфоратор.
Села на пенёк, съела пирожок и заплакала.
Потому что пирожок был с орехами.
Грецкими.
Нечищеными.
Вдруг слышит - где-то кто-то что-то долбит.
Пошла девочка на звук и нашла дятла.
Взяла его, выблудилась из леса обратно - и бегом домой, дятла испытывать.
Я разве не говорил, что девочка вообще-то орнитологом была? А с дрелью - так, по-молодости баловалась.
Так вот, принесла она дятла домой и давай испытывать.
Испытания показали, что первый же найденный в лесу дятел может за пять минут выдолбить из куска акрила новую акриловую ванну (предположительно, французского произодства), а за пятнадцать - продолбить окно в Европу, вылететь через него в Голландию, обкуриться там и поменять окраску (как потом оказалось, не только её) с летней пёстрой на зимнюю голубую.
Кроме того, разбуженный субботним утром дятел задалбывает соседей с быстротой опытного рабочего-строителя шестого разряда, но при этом у дятла есть один недостаток - он не умеет жужжать, как дрель. Потому что он не дрель, а птыц.
Девочка подумала: вот пчёлы едят мёд - и поэтому жужжат. Может, если накормить дятла мёдом - он тоже зажужжит?
И стала кормить дятла мёдом. Сухим мёдом, разумеется, чтобы дятел мог его долбить. Дятлы, они ведь по природе своей раздолбаи, и если чего-то раздолбить не смогут, то и есть это не станут, хоть ты его (которое это) мёдом обмаж с ног до головы. Этим, кстати, дятлы и отличаются от медведей. Так вот, пошла девочка в магазин "Всё для дятлов", купила там пакет сухого мёда для дятлов и набор деревянной посуды для дятлов, и стала кормить птицу.
Да, вот про эту посуду. Любой дятловод-любитель вам скажет, что основная проблема при кормлении домашнего дятла - это посуда. Точнее, её отсутствие. Потому что дятел долбит. А обдолбанная дятлом посуда разлетается вдребезги, которые потом приходится собирать по всей квартире, а иногда и у соседей снизу. Одно время пробовали кормить дятлов из сверхпрочной титановой посуды, из которой кормят наших космонавтов, когда они на Земле (на орбите-то их вообще не кормят: еды на них не напасёшься). Получилось совсем плохо: посуда-то сверхпрочная, а дятел - нет. Это всё-равно что бетонный пол в клетке с пугливым страусом, только хуже, потому что дятел сильнее страуса и быстро впадает в ярость. Как долбанёт по посудине! А она - сверхрочная!! А дятел - нет!!! В общем, после того как большое количество дятлов разлетелось вдребезги о сверхпрочную титановую посуду, эту посуду запретили и заменили на обычную, из каучукового дерева. А потом и вовсе на каучуковую. Дятел долбанёт - посуда отпрыгнет. Главное, не закреплять посуду, потому что тогда отдача будет отбрасывать дятла (вот так вот и образуются из дятлов отбросы общества).
В общем, стала девочка кормить дятла мёдом. И, действительно, дятел потихоньку зажужжал. Сначала - как комар, тонко и едва слышно. Потом - погромче, как пчела. Потом - ещё громче, как мохнатый шмель (на душистый хмель, цапля се-рая... ну, вы знаете). Потом - как шершень. А потом его озарил изнутри яркий свет, он постиг всю мудрость мира и стал другим дятлом. Он бросил долбёжку и ушёл жить к пчёлам в улей. А потом свил себе отдельный улей, в котором и живёт до сих пор, питаясь нектаром и пыльцой и проповедуя ненасильственные методы долбления.
Так что если увидете голубого дятла, жужжащего над цветком в позе лотоса - подумайте, правильный ли мёд вы едите.

Напомнили про замечательную книгу, унёс для перечитывания в минуту душевной невзгоды

Понедельник, 22 Января 2007 г. 14:15 + в цитатник
Это цитата сообщения Sonya-san [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

#270

 Шила в мешке не утаишь.
Если это не мешок с отвертками.
«Справочник столяра»
 –Глубоко копнул, начальник,– наконец сказал он.– Под самый корень. Я, конечно, не в курсе, но знаю одно мурло, которое знает одно чучело, которое знает одного обормота, который может что-то знать…
 Пресса оказалась сплошь желтая, в том числе от времени. Мари пробежала глазами по заголовкам...
...Но попадались и оригинальные названия, заставляющие читателя задуматься. Например: «А оно как выпрыгнет!», «Довызывались, голубчики?» и даже«Что!».
Последний заголовок заинтересовал Мари. Она несколько раз попыталасьпроизнести слово «Что» без вопросительной интонации, потерпела неудачу и начала читать статью. Автор остроумно высмеивал вспышку телефонной паранойи, которая произошла после показа фильма «Звонок». Он убедительно доказывал, что все это чушь, и брался просидеть целую ночь перед японским телевизором, принимая любые звонки. Впечатление от яркого, живого фельетона несколько портила траурная рамка вокруг фамилии автора. Присмотревшись, Мари поняла, что рамка пририсована от руки.
 Лучший отдых – смена деятельности на бездеятельность.
Из рекламного буклета
 Мари с детства любила и умела ничего не делать.
 Алло, котик? Я тебясегодня не увижу… Потому что ты ко мне сегодня не придешь… А это неважно, что ты собираешься…
 Импровизируйте! Будьте неожиданными!
Попробуйте в критический момент игриво укусить партнера за ухо.
М. Тайсон. «Секрет моих успехов»
 Чистосердечное признание смягчает наказание, но укорачивает интригу.
А. Кристи
 Смирно, уроды!
Из вступительного слова ректора Института Красоты и Доброты
 Я знал, что Красная Шапочка выйдет мне боком.
С. Волк. «Воспоминания»
 Кококлокль гигантским колибри пронесся между ног Георга и заметался по комнате. Полицейский не растерялся и заметался следом.
 Одна голова – хорошо.
Всадник без головы

(ц) Жвалевский, Мытько "Здесь вам не причинят никакого вреда"

Свечная инструкция от Феликсаты

Понедельник, 22 Января 2007 г. 01:13 + в цитатник
Это цитата сообщения Felixata [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Свечи. Инструкция :)

Желательно дочитать до конца, прежде чем приниматься за крафт :)
Для начала, вам понадобится обустроенное рабочее место. У меня это подоконник. Положите там клеенку какую-нибудь, с нее воск отлично соскребается :)
Потом вам нужно определиться с формами для свечей. Заморачиваться с изготовлением их из отрезков металлических труб, как советуют профи, мы не будем ^^ Мы просто возьмем какие-нибудь рюмки, стаканы, чашки, которые сверху шире, чем снизу (это чтобы вынимать готовую свечку). Стаканчики от йогурта подойдут тоже :) Мое личное ноу-хау - свечки в форме яиц для праздника весны-Остеры (ну или по-христиански Пасхи, ишь, даже название стырили, Easter, и символику тоже, а другого зачения не позаботились придумать) можно делать в формах из обычных куриных яиц. Проковыриваешь в яйце дырку сверху (диаметром где-то до 2 см), выливаешь через нее содержимое, и готова форма :) Еще можно попробовать сделать форму из глянцевого картона, скрепляя его малярным скотчем, но это трудоемко, и получается весьма одноразово :)
Берете обычные белые свечи. Вытаскиваете фитиль. Парафин кромсаете ножом на кусочки, кидаете в небольшую кастрюльку/ковшик из нержавейки. Если есть возможность - плавите на водяной бане, если нет - ставите на ОЧЕНЬ медленный огонь и потихоньку плавите. Перемешиваете. Над воском надо стоять все время, не вздумайте отвлечься на "книжечку почитать"! Он вспыхивает на ура! Думаю, вряд ли у вас есть лабораторный термометр, поэтому - просто информация к размышлению: плавится парафин/воск при 70-80 по Цельсию (зависит от сорта), кипит вода - при 100, возгорается воск - при 200. Так что на водяной бане он у вас не загорится, факт :) Чем окрасить плавящийся воск? Да детской "медовой" акварелью :)
Или берете несколько "греющих" свечей-таблеток и ставите их плавить самих себя. То бишь поджигаете. Они не загорятся, так что можете пока заняться плетением фитиля (ответственный этап - что вы в него заплетете, такая свечка и будет - если заплетете свою болезнь, обиду, ненависть, то не удивляйтесь, что свечка получится некрасивая, будет чадить и плохо пахнуть) ^_^
Допустим, воск/парафин у вас растопился. Берете свой фитиль, крепите его в форме. Хорошо бы его окунуть в воск предварительно. Лично мя на самый кончик его прицепляю кусок подтаявшего воска, чтобы не болтался... если ваша форма - яйцо, то крепите (воском) конец фитиля внутри и просто заливаете расплавленным воском. Если форма - стакан или рюмка, то обертываете кончик фитиля (он будет наверху свечи) вокруг кусочка воска так, чтобы он оказался прижат ко дну формы, и только потом заливаете остальной воск. Если форма - какой-нибудь стакан из-под йогурта, тогда делаете дырку в дне, пропускаете туда "хвостик" фитиля, залепляете малярным скотчем, и можно заливать ^.^
Как удержать фитиль в вертикальном (плюс-минус) положении? Некоторые используют маникюрные ножницы (зажимая фитиль между ручками). Можно подвесить фитиль на длинной нити к ручке окна :)
Как сделать "мраморную" свечу? Подтаявший воск одного цвета кое-как тяп-ляп налепить на стенки формы, накидать внутрь неплотно, залить другим цветом.
Как сделать полосатую? Наливайте воск порциями, слоями, но - внимание - он должен быть уже почти холодным (схватываться пленкой), и обязательно ждите полного застывания предыдущего слоя. И если такую свечу (еще в форме) случайно прислонить боком к другой застывающей свече, то с этого бока полоски немного потекут :)
Можно еще делать свечи "с сюрпризом" - свеча как свеча, белая, а внутрь вы накидали кусочков красного или зеленого воска :)

А уж про варианты магических действий при изготовлении свечей мя и говорить не буду. Тут уж ваша фантазия и интуиция может разгуляться ого-го - солнечный край непочатый самых разных возможностей ^_^

В цитатник - за лаконичность и ёмкость =)

Пятница, 12 Января 2007 г. 13:45 + в цитатник
Это цитата сообщения Felixata [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Аба мине (с)

Если смайлики, то текстовые. Если кофе, то растворимый по три рубля (тот, что по четыре, уже невкусный!) и непременно "кофий". Не "номер", а "нумер". Компьютер, когда на него ругаюсь - не "комп", а "кампутир". На улице не "ноль", а "нуль". На ногах не кроссовки, а кеды. Не "-тян", а "-чан" - и непременно в адрес тех, кто предпочитает обращение "-кун". Елка в доме - и та непременно искусственная - бережем природу.

Аристократ помойки. Третий ящик слева, стучите громче - плохо слышу :)

И почему-то я сразу захотел это показать Чичири... О_о

Четверг, 11 Января 2007 г. 22:44 + в цитатник
Это цитата сообщения Мадам_Поласухер [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Живая природа.

А ещё в подмосковных лесах проснулись ежи.
Мой муж очень переживает, что они всю весну и лето будут ходить невыспавшиеся.

Цитирую: Felixata - О Мери-Сью =)

Вторник, 09 Января 2007 г. 17:55 + в цитатник
Это цитата сообщения Felixata [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

ФанфиГ :)

Небольшой стеб над Мери-Сью :)
Фандом - ГП. Использовано много шуток и перлов из ЖЖ-комьюнити ru_proda и дружественных сообществ :)

Читать далее

Цитирую: Re@nimator via INRIssa

Вторник, 09 Января 2007 г. 01:50 + в цитатник
Это цитата сообщения INRIssa [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Мудрец-с-запада сказал: "То, что не убивает меня, делает меня сильнее".
Мо Мун Рён добавил: "То, что убивает нас, делает нас неуязвимыми".
"Не выебывайтесь вы, а?" - сказал Бодхидхарма, в очередной раз случайно проходивший мимо.

© Re@nimator

Метки:  

Цитирую: Lalaif

Четверг, 28 Декабря 2006 г. 13:19 + в цитатник
Это цитата сообщения Lalaif [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Профессиональное

Я весьма средненький дизайнер, но за время работы я выяснила несколько способов облегчить каждодневные родовые муки собственного мозга в попытках выдать свежую идею. Технический подход к творческому процессу очень облегчает жизнь и не содержит ничего безответственного.
Нужно помнить две вещи:

Цитирую: Katze_Xks

Среда, 27 Декабря 2006 г. 16:59 + в цитатник
Это цитата сообщения Katze_Xks [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Паццталом! :D

Катце любил взламывать чужие компьютеры и ненавидел Рауля Эма. Однажды взломал один из серверов Юпитер и оставил там сообщение: «Тут был Эм!» Рауль из-за него потом неделю под домашним арестом сидел.

Читать далее

P.S. Все вышепредставленное сперто вот отсюда http://ainokusabi.borda.ru/?1-2-0-00000146-000-0-0

Цитирую: Ноэль - Инструкция по пошиву тапочек (впрок)

Среда, 27 Декабря 2006 г. 02:10 + в цитатник
Это цитата сообщения Lady_Noel [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Re: Ответ в Сильфиль; убейте меня кто-нибудь тапочком...

1. Берешь тряпку плотную (и кожу если есть) ставишь на нее ноги и обводишь подошвы.
2. Берешь тканьку которая от платья, кладешь ее на пол, опять ставишь ноги и обводишь сначала тоненьк подошму, а потом поверх этого рисуешь такую толстенькую букву Л, как на картинке.
3. Берешь подошву и букву Л, соединяень в ведхней точке - носке верхнюю сторону (внешнюю) Л и мысок подошвы. Пришиваешь на 2 стороны до нижней точки - пятки. Сшиваешь хвостики и обрезаешь лишенее
4. выворачиваешь, меряешь.
5. Пришиваешь в удобных местах ленточки.
Бинго.
В колонках играет: Shinkichi Mitsumune - Bara no Hanayome

LI 5.8.22
00000031.jpg (369x577, 20Kb)

Цитирую: Гаммельнский_крысолов

Вторник, 26 Декабря 2006 г. 13:43 + в цитатник
Это цитата сообщения Гаммельнский_крысолов [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

город для раббита

без вас, без нас, безо всех, назло надменному соседу, для угрозы и гордости, для красоты и чванства, для гравюр и фотографий, но не для жизни, не для горожан построен этот город, а потому он может обойтись, он простоит, проживет, пройдет через века и без нас, мы - случайность в его перспективах, морок в его туманах, рябь в его каналах, отражение в стеклах его картин. Город статуй, город конных памятников, город камня и металла, город прямых спин, горделивых жестов и неподвижных взглядов, - но не людских, не людских. Люди города тусклы, сутулы и унылы, сжавшись пробегают свои короткие жизни по слишком величественным для них пейзажам, близоруко помаргивая под снегом великого Бакста, не слыша стука копыт коней Клодта и Фальконе, задыхаясь от света блоковских фонарей. Тем хорошо, кто здесь не живет, они откинут лист папиросной бумаги, прикрывавший гравюру, ахнут, прижмурятся, вздохнут восхищенно, представят себе невыносимо прекрасную жизнь в этом пейзаже и перелистнут страницу. А тем, кто останется на странице, город шепнет в озябшие уши - "Отомри!.."
как же хочется иногда жить у моря, у самого синего моря, или в горах, или в маленьких католических городках с башенными шпилями и кошками на красной черепице, или в новых городах, почти без истории, построенных веселыми бородатыми романтиками, или в старых огромных, дышащих чужими судьбами, кровью и счастьем, городах, как же хочется иногда - не в музее, в живом городе, как же хочется иногда жизни вокруг, набрать полные легкие жизни, вслушаться в жизнь, всмотреться в жизнь, в жизнь, а не в эту графику, не в этот монохром, не в эти отретушированные небо и воду, как же хочется иногда...
как же хочется.
иногда.

Цитирую: Белая_Мышь

Среда, 13 Декабря 2006 г. 10:59 + в цитатник
Это цитата сообщения Белая_Мышь [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Это уже не фраза дня, это уже жызненное кредо

"Clean house is a sign of wasted life"

Цитирую: Ashura

Вторник, 12 Декабря 2006 г. 11:15 + в цитатник
Это цитата сообщения Ashura [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

- Вы знаете, у нас сейчас в наличии нет парфюмированной воды Cure Poison 30 миллилитров. Есть, если желаете, пятьдесят. Или сто. Или вот еще есть эксклюзиваня серия в синих флакончиках по двадцать пять.
- Нет, ну сто это как-то много, а пятьдесят несолидно... давайте ваши двадцать пять. Все-таки от такого названия нельзя отказаться.
- Хорошо, тогда завтра до семи ждите свою доставку... простите, а чем вам так понравилось название?
- Ну я же дарю их женщине. У нас же должна быть некая ясность в отношениях.

Льюс Кэррол, дамы и господа. Льюис Кэррол.

* * *

- Вы заказали туалетную воду Clinique Happy Heart, 50 миллилитров...
- Простите, девушка, это настоящая?
- У нас поставки из Европы, с заводов производителя, сударыня.
- Ах, чудно. А то, знаете, никак не могу найти того самого, клинически счастливого сердца.

Ну в самом деле, несчастных сердец больше.

* * *

- Девушка, у вас есть что-нибудь розовое?
- Простите?
- Ну, свиньи. Или там ленточки. Год свиньи же...

* * *

Уже уходя с работы, увидела двух мужиков рабоче-крестьянского вида, таращащихся на витрину с лечебной косметикой. Один говорил другому:
- Нет, ты купи ей сразу набор. Ну представь: ты смотришь телевизор, а она мажется этим, потом тем, потом вон тем зеленым... и все крутится перед зеркалом. А тебе тишина и покой!
Второй, с сомнением:
- Но до-о-орого...
Первый:
- И потом, она будет восторгаться его противоморщинным действием. Они все восторгаются.
Первый, все еще с сомнением:
- Но дорого же...
Второй, вдохновенно:
- А еще они же вон в какой баночке! И косметичка в подарок бесплатно!
Второй, с ужасом:
- Григорий! Ты мыслишь, как женщина!
Первый, гордо:
- Я вхожу в образ, братан!

Цитирую: INOK

Понедельник, 27 Ноября 2006 г. 11:44 + в цитатник
Это цитата сообщения INOK [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Макс пришёл с работы.
Я пост пишу. остальные разговаривают.
- Как-то бездарно прошёл день.
Я, отрываясь от компа, возмущённо:
- Ничего себе бездарно!
Деточка с дивана, почти одновременно и аналогично:
- Ничего себе - прошёл!
Димочка подумал и добавил:
- Ничего себе - день.


Поиск сообщений в Suboshi
Страницы: 18 ..
.. 5 4 [3] 2 1 Календарь