...за что ещё люблю наш буфет.
Кофе из дуреварки у нас вообще-то стоит 38 рублей. Вчера буфетчица смотрит так задумчиво в выданную мне чашку и говорит:
- Кофеварку чистить пора, вон уж и кофе какой-то странный получается... давай-ка мне за него тридцатник, на больше он явно не тянет.
А узнав, что Битл осваивает Эльбрус и его окрестности, попросила:
- Ты там его спроси, ему бутербродов не выслать?
=)))

Звонок: У нас большой Canon бумагу зажевал. (пауза) Где-то... эээ... в заднице.
Ушёл. Возвращаюсь.
Я: Знаете, народ, а ведь это была очень точная диагностика проблемы...

Звонок: Ой, у меня принтер перестал печатать! Печатал-печатал и вдруг перестал! А мне очень срочно!
Я: Хорошо, через пять минут подойду.
Заканчиваю разговор по аське, лочу комп, встаю...
Звонок: Не надо, не идите! Он испугался!

В разговоре с крайне расстроенным коммерческим клиентом поймал себя на фразе "Расскажите мне о своей проблеме..." Начинаю себя бояться!

Звонок: У нас тут документ, из которого никто не может точки убрать! Помогите!
Битл: Спорим, они там нашли кнопку "непечатаемые символы"?
Ухожу. Возвращаюсь.
Я: Надо было спорить, ты бы проиграл - это был ненумерованный список.

Двум пользователям объяснял сегодня, как пользоваться Microsoft Outlook для отправки электронной почты. Сотруднице нашей конторы для усвоения понадобилось почти полчаса объяснений Очень Терпеливым Голосом. Сотрудница конторы-тамагочика усвоила всё меньше, чем за пять минут. Возраст обеих - 50-55 лет. Похоже, из госконторы надо сматываться при первых признаках деградации... попытка ввести свой пин от мобильника вместо пароля в аське за таковой сойдёт? О_О

Начальник совсем заработался. Во вторник дал мне вводную на подготовку компа в один из пансионатов. Сегодня подхожу с вопросом, что именно на нём настраивать - обнаруживается, что он вообще не помнит ни этого разговора, ни этой вводной. Его даже как-то жалко...

Кстати о начальниках - звонил вчера мой Второй Бывший Начальник (мой Первый Бывший Начальник - это blindcat, а это другой, со следующей работы). В гости звал, обещал с годовалым сыном познакомить. В качестве последнего аргумента использовал фразу:
- А если ты ему понравишься, он тебя укусит!
Я проникся.

В колонках играет - Юта - Имя (feat Алексей Маклаков)
Настроение сейчас - заказчик меня убьёт =(

Битлу вот подкинули ссылочку, а там тааакое, тааакое! Я аж заскриншотил =) Оно, конечно, уже два дня висит, и никто пока не хватился, но вдруг?
Порадоваться
А вчера отжОг дядька Зухель. То есть отжОг-то он, похоже, давно, только нашли мы это вчера. Битл с коллегой К. дооолго и безуспешно имелись с одним adsl-роутером этой прекрасной фирмы, пока не выяснили, в чём, собственно, дело. А дело в том, что для настройки у него есть два варианта - визард и эдвансед. И в конце визарда есть магическая кнопочка - "Log on to internet". А у эдванседа её нет. И ты можешь хоть до посинения вбивать туда настройки и жмакать "Apply" - они всё равно не применятся, пока ты не сходишь в визарда и не нажмёшь Ту Самую Кнопку! О_о"
А в поезде с Виктори, кстати, на нас напало новое поколение гопников =) Явился к нам-мирно-пьющим некий шкет росточком примерно мне по пояс и мрачно изрёк: "Нарды, шахматы у вас есть? Если есть, давайте нам!" - "Эээ... нету", - нестройно отозвались мы. И вот чесслово - я был почти уверен, что следующей репликой окажется "А если найду?"

В Москве минус один - минус три.
В Санкт-Петербурге - ветер.
В Петропавловске-Камчатском - полночь.
В огороде бузина.
В Киеве дядька.
На дворе трава, на траве братва, хороша трава - вся братва в дрова.

© из диалогов с Тэнко

Настроение сейчас - кто курил? О_о

Утром в буфете услышали фразу из телевизора: "Черепушка переползла из живописи в моду и прекрасно себя там чувствует". Поняли, такой травы нам не надо. Бедный Йорик!

Увидел у Фрэнсис картинку. Проникся. Подбил Битла нарисовать такую же на листе А3 и повесить на стену. Повесили, любуемся.
Я: Не, надо было всё-таки покрупнее делать.
Битл: Что, А2?
Я: Неее, А1 и распечатать на плоттере!
Стоит пояснить, что плоттер стоит в соседнем здании.
Я *задумчиво*: Интересно, что они подумают, если из их плоттера полезет такое?
Битл: Просто они сразу поймут, что мы курили!
Я: И придут к нам с кулёчком - "отсыпьте", мол?

У нас в сентябре протеряли некие документы, по которым нужно проводить оплату. Вчера их нашли, привезли, и тут выяснилось, что служебки о том, что они были протеряны - недостаточно. Нужно, чтобы они были присланы нам по почте. Обычной. Неэлектронной. А поскольку документы уже у нас, нужно, чтобы из Москвы нам прислали (внимание!) пустой конверт, в который мы их потом положим! О_о"

Короче, "в тихом ахуе черти водятся" © ki-chen.

Вспоминая цитату со временно (мы верим в это!) отключённого БОРа, я начинаю опасаться, что одна девочка со второго этажа ко мне глубоко неравнодушна.
За сегодняшний день она мне звонила около семи раз, причём трижды мне пришлось-таки к ней подниматься... Оставшиеся четыре раза я коннектился к её машине, читал очередное сообщение от почтового демона и объяснял ей, почему на этот раз её почта не доходит до адресата. И если на прошлой неделе она пыталась отправлять письма весом по 90 метров, то на этой она хронически пропускает ".ru" в адресах. Да, и на сообщение "mailbox is full" её знания английского тоже не хватает.
Оставшиеся три раза были ознаменованы следующими диалогами:

Она: Ой, а что это у нас с факсом?!
Я *флегматично*: А это в нём бумааажка закончилась. Видишь, пишет на дисплее русским языком - "Нет бумаги".
Она: Какой ужас! А что теперь делать? Служебку писать?
Я *икнув*: Да нет, не надо... сейчас поменяю.

Она: У нас принтер не печатает! Целый день сегодня глючит!
Её коллеги: Да-да-да, и никто на него распечатать не может! Наверное, он сломался.
Молча наклоняюсь к её системнику и вставляю на место наполовину выдернутый шнур от принтера. Из машинки начинает лезть всё, что на неё в течение дня отправляли.

Она: У меня всё так мееедленно рабооотает... а можно что-нибудь с этим сделать?
Я: Пиши служебку, что хочешь, чтобы твоему компьютеру увеличили объём оперативной памяти.
Она: А это как?
Я: Ну, мы тебе поставим в компьютер новую детальку, и всё начнёт работать быстрее.
Она: Точно? А почему?

Люди, она надо мной издевается? О_о"

Я: Надо что-нибудь сломать в профкоме. А потом починить.
Битл: Зачем? О_о"
Я: Там хотя бы работают нормальные люди, понимающие, что цветы и конфеты я не пью.
Битл: Что, хочется надраться?
Я (высыпая на стол очередную горсть сладостей): Нет, просто конфеты осточертели.

Update: Подхватил прекрасный термин от Битла - "пидор по корпусу"

Очень показательный эпизод. Говорит многое о нашем начальстве и наших с ним нежных взаимоотношениях =)

Звонок на мобильный. Начальник (Н).
Н: Ты где?
Я: На своём рабочем месте.
Н: А что ты там делаешь?
Я: Электричку жду.
Н: А мы тут наверху, в отделе N, чай пьём. Приходи к нам.
Я: Ага, сейчас.
Мрачно пихаю в карман мобильник и иду наверх. Открываю дверь отдела N.
Я: Ну и что тут случилось?
Н (показывая на стол): Чай пьём, я же сказал!
Я (недоверчиво): Что, серьёзно?
Н: Ну да! А ты зачем пришёл?
Я: Как зачем? Чинить что-нибудь!
Н: А тут и не сломано ничего! Чай-то будешь?
Я (облегчённо вздыхая): Нет, спасибо, не хочу.
Собираюсь уходить.
Н (уже в спину мне): Слушай, а раз всё равно пришёл - может, расскажешь Наташе, как в Ворде буковки над строчкой поднимать? А то мы уж с ней искали - не нашли.
Я (в который раз убеждаясь, что всё здесь предсказуемо): Аааа... ну так бы сразу и сказали! А то - чай пить, чай пить...

Прихожу из буфета. Отдел катается по полу, сучит лапками и издаёт невнятные звуки. Коллега С., отсмеявшись, излагает, что звонил один известный нам дядя (партийная кличка Ктулху-в-Костюме).
КвК: Здрвствт! У мня прблма! У мня дискета првалилась!
С.: Куда провалилась? О_о
КвК: Унутрь! Совсм! И тперь у мня там палец застриёт!
С. не в силах произнести ни слова.
КвК: Не издвайтесь надо мной! Я туда втрую засунул! Она тоже првалилась! Пусть кто-нть прдёт и дстанет!

По приходе обнаруживаю, что этот могучий старикан, вставляя первую дискету, умудрился вдавить внутрь системника привинченный трёхдюймовый дисковод, сорвав винт, а вторую дискету засунул в образовавшуюся щель так, что она провалилась вертикально за переднюю панель.
...А потом этот прекрасный человек рассказывал мне, что я ему поставил сломанный сидиром. "Сломанность" его заключалась в том, что, будучи непишущим, он отказывался копировать файлы. На CD-R. Не пустой.

Настроение сейчас - уничтожить всех уродов (с)

Это был крайне неудачный день для того, чтобы проспать - Битла с утра не было в отделе.
Поэтому сначала мне в лифт позвонил начальнЕГ с вопросом где уже, чёрт возьми, документация для телевизионщиков (меня выручил по-еврейски заданный мною встречный вопрос "А что, они уже приехали?"), а потом, уже в электричку, коллега С. с вопросом, как пишется внешний почтовый адрес одного зам.генерального. Я резонно сообщил, что Икс его помнит, как он пишется. В ответ прозвучала реплика, ради которой я, собственно, этот пост и пишу:
- А нельзя это посмотреть как-то? Ну, как вы с Битлом на почту через чёрный экран смотрите!
Вот, оказывается, как выглядят в глазах простого русского эникейщика манипуляции на фрёвом почтовике посредством putty. Шаманы с их камланием нервно курят в углу, пока мы пристально смотрим на почту через Чёрный Экран!

P.S. Новые аватарки.

- Is your penis size your only problem?
- Знаете, я хотел бы, чтобы единственной моей проблемой был размер моего члена. Но, к сожалению, вот именно это меня как раз и не беспокоит!

- Ыыы... в кабеле-восьмёрке эти страшные люди разварили девять волокон!
Я:
- При покупке восьмиволоконного кабеля девятое вы получаете бесплатно?
- Неее, при разварке восьми волокон девятое саморазваривается!

Настроение сейчас - совпадает с музыкой
В колонках играет - 12012 - Screaming

Битл: Скажи мне, а как ты зашёл на эту железку?
Коллега К.: Ну, подключил, стукнулся... ввёл пароль по умолчанию - zyxel...
Битл: И она тебя пустила?
К.: Ну да...
Битл: И никого из вас двоих не смутило, что она не "ZyXel", a "DLink"?
К.: А, так вот почему, когда я её настроил, ничего не изменилось!

Я: А вообще, лучших Джеймсов Бондов два - Шон Коннери и Пирс Броснан. Шон Коннери - потому что он Шон Коннери, а Пирс Броснан - потому что он Джеймс Бонд.

Руки: Всё! Я пошёл убивать себя апстену! Скажи мне, какую стену в твоём доме тебе не жалко для этой цели?
Я: Стену подъезда, пожалуй.
Руки: Млин. Обуваться... Ты мне дашь тапочки?
Я: Руки, душа моя, поверь, ты не успеешь ощутить все неприятные симптомы простуды, если пойдёшь убиваться об стену босиком!

7:23. Мы с братом подходим к подземному переходу. Бледно-голубое небо усеяно мелкими облачками абсолютно жемчужных оттенков - от нежно-серого до сияюще-розового.
Я (восторженно): Ты посмотри на это небо! Я уже время некоторое назад заметил - независимо от погоды оно мне всегда компенсирует ранний подъём таким сногсшибательным видом, что аж дыхание перехватывает!
Амибоши (после паузы): Дааа... и всё-таки ты - жаворонок...

8:21. Электричка.
Битл: А ты группу "Animation" хоть раз слышал?
Я: Ну да! Мы ж чуть ли не вместе ходили на них в какой-то клуб... там ещё "корова" в названии была...
Битл: Какая корова?! О_о"
Я: Английская! Которая "cow"!
Битл: Эээ... "Crazy Milk", что ли?
Он совершенно правильно меня понял =)

11:19. Сижу, стучу по клаве.
Битл: Вот этот твой последний энтер - он был в аську?
Я (озадаченно): Нет, это была отбивка абзаца в комменте...
Битл: Странно. Мне казалось, что ты с такой интонацией жмакаешь энтеры в аське обычно.
Я (ещё более озадаченно): Это был даже не последний энтер! Он был в середине коммента.
Битл: Ишь как звучит... по-моему, даже в конце коммента этот энтер всё же не стал бы последним в твоей жизни!
Я: Знаешь, любой из моих энтеров может стать последним. В твоей! =Р (мечтательно) "Пользователь, помни: любой нажатый энтер может стать последним в твоей жизни!" Распечатать, повесить на стенку и тыкать пальцем юзверям. Шоб боялись.
Коллега В.: У вас прям какая-то самурайская философия получается! Ощущать каждый свой энтер - последним...
Битл (на первый взгляд, невпопад): Надо перечитать "Заратустру".
Я: Эээ?
Битл: Чтобы осознать, как я становлюсь сильнее с каждым нажатым энтером!*

*Если суть последних трёх реплик диалога ускользнула от вас, вспомните самую растиражированную фразу из Ницшевского "Так говорил Заратустра" =)

Жизнерадостный зверь SurreMus свалила отдыхать туда, где "холодная выпивка и горячие мальчики" ©, и мне некому теперь пожаловаться на абсолютно непристойное поведение виндового домена Т_Т А у меня уже мозг вскипает.

Заходил начальнЕГ. Рассказывал, как нас хочет кинуть на бабки один нехороший человек.
- И почему, - говорит, - они всегда так поступают? Эти, которые на Рублёвке?
- А может, - отвечаю, - там обратная зависимость, а? То есть они на Рублёвке как раз потому, что именно так всегда и поступают...

Утро. Иду с электрички. У соседнего корпуса курят два начальника отделов. Замечают меня, радостно машут руками и кричат "Доброе утро!" Я мысленно вздыхаю, сворачиваю с траектории, подхожу к ним, говорю "Здравствуйте"...
- Не-не-не, Вы нас не поняли! Мы имели в виду просто "доброе утро"! - почти виновато восклицает один из них.
- Что, у вас ещё ничего не случилось?! О_о"
- Ну да, всё хорошо...

Парни прутся по моей манере общения с "пациентами" (в данном случае я имею в виду машины, а не юзверей).
- Эй, ты чё сейчас делаешь? - спрашивает меня кто-нить из них.
- Пытаюсь убедить этот комп в том, что его пароль - "мао цзе дун". Он уже почти согласился =)

Прихожу с другой территории, начинаю рассказывать Битлу:
- Знаешь, почему у них не получалось слить фотки с фотоаппарата?
- Ну?
- Потому что на этом фотоаппарате не было ни одной фотки!

Сообщение от драйвера принтера:
"Внимание! После начала установки её нельзя будет остановить!"

- Ааа, у меня не работает компьютер!
- У Вас розетка электрическая не работает. Позвоните электрикам, пусть они Вам её починят.
- А что, без неё - никак?

Скрины

Звонит тётенька-диспетчер, принимающая заявки. Первая реплика:
- Послушай, я знаю, что тебя сейчас будет тошнить. <пауза> У П-вой опять проблемы!

Битл:
- Слушай, наверное, не очень правильно в деловой переписке писать "Магистры с ним, с КРУСом"?

Писал тут для С. пароль на пользовательскую почту. От компа звонит, что дескать не пущает. Оказалось, он перечёркнутый кружочек воспринял не как ноль, а как Q...
Битл: Да что ты от него хочешь, он же юрист!
Я: А я - пиарщик!
Минут через 15, глядя на рисуемый мною проект, я:
- Я - художник. <пауза> Я делаю из говна конфетку.

Из фильма "Трансформеры" мы вынесли, что американцы меряют аналитиков этажами ("Да у нас шесть этажей аналитиков!"), а толщину - футбольными полями ("Мы построили вокруг него дамбу толщиной в четыре футбольных поля!"). В четверг выяснилось, что кабель мы отмеряем в начальниках (С.: "Мне нужен патчкорд на два метра". Я: "Этот короче". Он, поднимая шнур на вытянутой руке сначала на уровень собственного роста, потом выше, пока он не растянулся до пола: "Метр восемьдесят... нет, метр девяносто - начальник!").

Я на редкость полезный юнит. Зашёл к своим тамагочикам, настроил принтер, "нашёл" музыку (вылечил Media Player от проверки лицензии, на самом деле), а до кучи - убил муху =)

И к слову о мухах - чувак из пожарки продлил жизнь изрядному количеству народа, снабдив меня на прощание вопросом, как муха садится на потолок - через переворот или с сальто назад О_о"
Битл вынес этим мозг уже двум форумам (тут и тут). А вы как думаете?


Update: Чемпион моего сердца - ответ "вы все ошибаетесь) в области мухи нулевая гравитация" © Skorpi

Звонок. В одном отделе надо сделать то, сё, пятое, десятое... короче, заявок на 5-6 потянет. Я, в глубокой задумчивости:
- Да-да, я уточню, и тогда мы вам что-нибудь сделаем.
Народ лёг =)

Я вообще горазд на афоризмы. Мрачно глядя в домен:
- Нич-чего не понимаю. Хоть винду переустанавливай.

На пару с Битлом ваяем проектную документацию. Фотошопом я заведую по умолчанию, автокад мы делим пополам, а по поводу ворда он просто меня дёргает с регулярностью, ибо эта нелинейная логика ему недоступна. На исходе рабочего дня он издаёт дикий вопль:
- Йа работаю в фирме криведок! Йа сам криведко! И начальнег мой криведко!
- Что случилось?
- Он мне вместо того, чтобы переслать вложение из письма, страницу из веба с этим письмом сохранил и переслал!

Забрал в среду у аники его коммуникатор - в сервис отвезти.
В четверг в электричке, я:
- А на работе могу дать тебе полапать - мужик на задней скамье нервно оборачивается - глючащий коммуникатор!
Битл, отсмеявшись:
- Блин, что это за Общество Взаимопомощи Стареющих Некрофилов?!

Битл: Что получится, если смешать вино, пиво и шампанское?
Я: Гадость!
Он: Нет, это понятно, а какого рода гадость?
Я: Жидкая!
Он: Нет, ну менее гадостная, чем реддевил, или более?
Я: Если добавить что-нибудь типа юпи, то такая же!

Встречаю в коридоре девушку.
Она: Ты к нам зайди, пожалуйста, настрой почту тётеньке... а то она волнуется.

Ну и догонимся, пожалуй, скринами.

Драйвер к саундкарте

МапИнфо отличился

А вот такую игрушку мы себе в отдел покупаем

- Субоши! - кричит императрица Кей.
- Сэкки, - вполголоса поправляет её Шёкей-сан.
- Мы отзовёмся на любые имена, какими угодно нас будет назвать нашей Императрице, - смеётся подошедший Сэкки.

Прибегает Арман, ищущий свою сестру. Долго сидит и рассказывает мастеру Шэню, что не помнит ни как сестра выглядит, ни как её зовут, ни где они последний раз виделись. Допив чай, Арманчик вскакивает и экзальтированно восклицает:
- Я немедленно отправлюсь на гору Хо искать свою... - тут нога у него подворачивается, и он падает, - ...блядь!
Аудитория аплодирует. Отсмеявшись, дублируем сценку.
- Я немедленно отправлюсь на гору Хо искать свою сестру!
Косё/Арагорн:
- Ну ты это, если на горе Хо ещё... эээ... сестёр найдёшь, приводи к нам - а то клиенты частенько интересуются!

Один из мастеров-посредников, дошедший до нас только к середине ночи: "У вас всё это время был кальян?!" *_*
На следующий день он всё утро курил у нас в вип-кабинете, на недоумённые взгляды мрачно бурча, что он - йома. Разумная. Потом к нему начали присоединяться другие мастера, дело кончилось тем, что из "реальных людей" там оказался только премьер-министр Кокан. Вот его-то и обвинили в том, что он до йом зелёных (в камуфляже потому что) докурился =)

Шёкей-сан пришлось закатить форменную истерику прямо перед кабаком, чтобы заставить аудиторию обратить хоть какое-то внимание на то, что из дворца уже минут десять доносятся истошные женские вопли "Кейки, Кейки!". Дело в том, что с утра в тот же день за стеной тоже битый час орали, как будто кого-то пытают, а потом нам объяснили, что это орали в Эн, и мы этого не слышали. В связи с этим на шум за стенами кабака мы прекратили реагировать вообще.

Вообще, нашу чайхану посещали на редкость хладнокровные посетители, которые независимо от происходящего - помирают ли в углу, корчась от боли, прОклятые актёры шусей, скачут ли по залу гвардейцы вслед за то появляющейся, то исчезающей йомой, выкапывается ли из земли вполне пожизнёвый крот, заходит ли императрица Кей, - продолжали невозмутимо пить чай.

По дороге на полигон.
Аники, высматривая съезд с бетонки:
- А ты вообще уверен, что он здесь?
Я, воткнувшись в добираловку:
- Ну да... там написано, что дорога кончается после пачки ориентиров, до которых ещё пилить и пилить... а начинается - тут!
- ЭТО - дорога?! О_о"

Обратно нас вывозили на буксире Рэй и Катёнка. А на заднем сиденье у них сидела Эсвет и периодически возникала из кучи вещей, как суслик из норки, опасливо на нас оглядываясь. Особенно, когда мы сползали за ними по склону под углом в 45° =)))
Потом уже, в Ист-буфете, выясняли, что по итогу было с машиной. Предполагалось-то, что бензонасос йокнулся...
Аники:
- ...и сказал, что мы все дебилы, а надо было искать искру!
- Где бы мы ему в лесу искру нашли?!
- Искру? Какую Искру? Фраевка, конечно, на том же полигоне была, но давно кончилась!
- Ммм... а у машин тоже есть Искра?