Прихожу из буфета. Отдел катается по полу, сучит лапками и издаёт невнятные звуки. Коллега С., отсмеявшись, излагает, что звонил один известный нам дядя (партийная кличка Ктулху-в-Костюме).
КвК: Здрвствт! У мня прблма! У мня дискета првалилась!
С.: Куда провалилась? О_о
КвК: Унутрь! Совсм! И тперь у мня там палец застриёт!
С. не в силах произнести ни слова.
КвК: Не издвайтесь надо мной! Я туда втрую засунул! Она тоже првалилась! Пусть кто-нть прдёт и дстанет!

По приходе обнаруживаю, что этот могучий старикан, вставляя первую дискету, умудрился вдавить внутрь системника привинченный трёхдюймовый дисковод, сорвав винт, а вторую дискету засунул в образовавшуюся щель так, что она провалилась вертикально за переднюю панель.
...А потом этот прекрасный человек рассказывал мне, что я ему поставил сломанный сидиром. "Сломанность" его заключалась в том, что, будучи непишущим, он отказывался копировать файлы. На CD-R. Не пустой.

Настроение сейчас - уничтожить всех уродов (с)

Это был крайне неудачный день для того, чтобы проспать - Битла с утра не было в отделе.
Поэтому сначала мне в лифт позвонил начальнЕГ с вопросом где уже, чёрт возьми, документация для телевизионщиков (меня выручил по-еврейски заданный мною встречный вопрос "А что, они уже приехали?"), а потом, уже в электричку, коллега С. с вопросом, как пишется внешний почтовый адрес одного зам.генерального. Я резонно сообщил, что Икс его помнит, как он пишется. В ответ прозвучала реплика, ради которой я, собственно, этот пост и пишу:
- А нельзя это посмотреть как-то? Ну, как вы с Битлом на почту через чёрный экран смотрите!
Вот, оказывается, как выглядят в глазах простого русского эникейщика манипуляции на фрёвом почтовике посредством putty. Шаманы с их камланием нервно курят в углу, пока мы пристально смотрим на почту через Чёрный Экран!

P.S. Новые аватарки.

- Ыыы... в кабеле-восьмёрке эти страшные люди разварили девять волокон!
Я:
- При покупке восьмиволоконного кабеля девятое вы получаете бесплатно?
- Неее, при разварке восьми волокон девятое саморазваривается!

Настроение сейчас - совпадает с музыкой
В колонках играет - 12012 - Screaming

Квест: успей установить дрова к видюхе до того, как тебя стошнит на клаву!

Битл: Скажи мне, а как ты зашёл на эту железку?
Коллега К.: Ну, подключил, стукнулся... ввёл пароль по умолчанию - zyxel...
Битл: И она тебя пустила?
К.: Ну да...
Битл: И никого из вас двоих не смутило, что она не "ZyXel", a "DLink"?
К.: А, так вот почему, когда я её настроил, ничего не изменилось!

Я: А вообще, лучших Джеймсов Бондов два - Шон Коннери и Пирс Броснан. Шон Коннери - потому что он Шон Коннери, а Пирс Броснан - потому что он Джеймс Бонд.

Руки: Всё! Я пошёл убивать себя апстену! Скажи мне, какую стену в твоём доме тебе не жалко для этой цели?
Я: Стену подъезда, пожалуй.
Руки: Млин. Обуваться... Ты мне дашь тапочки?
Я: Руки, душа моя, поверь, ты не успеешь ощутить все неприятные симптомы простуды, если пойдёшь убиваться об стену босиком!

Из описания вируса, коим предположительно страдает принесённый мне на лечение ноут:

Пользователи узнают о заражении системы, когда ярлыки файлов превращаются в изображения панд с горящими китайскими фонарями.

Update: А знаете, откуда он у пользователя?!
Источник - лежащая на харде (видимо, скопированная с диска) папка "Best Warez 2005"!

Update-2: К моменту моего ухода с работы на нём было найдено 607 экземпляров различных вирусов! *_* И две игрушки по Второй Мировой, сынсталлённые одна в папку "1С", а другая - в папку "system34"
*уже устал смеяться*

Update-3: Итоговый результат - 618.

7:23. Мы с братом подходим к подземному переходу. Бледно-голубое небо усеяно мелкими облачками абсолютно жемчужных оттенков - от нежно-серого до сияюще-розового.
Я (восторженно): Ты посмотри на это небо! Я уже время некоторое назад заметил - независимо от погоды оно мне всегда компенсирует ранний подъём таким сногсшибательным видом, что аж дыхание перехватывает!
Амибоши (после паузы): Дааа... и всё-таки ты - жаворонок...

8:21. Электричка.
Битл: А ты группу "Animation" хоть раз слышал?
Я: Ну да! Мы ж чуть ли не вместе ходили на них в какой-то клуб... там ещё "корова" в названии была...
Битл: Какая корова?! О_о"
Я: Английская! Которая "cow"!
Битл: Эээ... "Crazy Milk", что ли?
Он совершенно правильно меня понял =)

11:19. Сижу, стучу по клаве.
Битл: Вот этот твой последний энтер - он был в аську?
Я (озадаченно): Нет, это была отбивка абзаца в комменте...
Битл: Странно. Мне казалось, что ты с такой интонацией жмакаешь энтеры в аське обычно.
Я (ещё более озадаченно): Это был даже не последний энтер! Он был в середине коммента.
Битл: Ишь как звучит... по-моему, даже в конце коммента этот энтер всё же не стал бы последним в твоей жизни!
Я: Знаешь, любой из моих энтеров может стать последним. В твоей! =Р (мечтательно) "Пользователь, помни: любой нажатый энтер может стать последним в твоей жизни!" Распечатать, повесить на стенку и тыкать пальцем юзверям. Шоб боялись.
Коллега В.: У вас прям какая-то самурайская философия получается! Ощущать каждый свой энтер - последним...
Битл (на первый взгляд, невпопад): Надо перечитать "Заратустру".
Я: Эээ?
Битл: Чтобы осознать, как я становлюсь сильнее с каждым нажатым энтером!*

*Если суть последних трёх реплик диалога ускользнула от вас, вспомните самую растиражированную фразу из Ницшевского "Так говорил Заратустра" =)

Общение с пользователями пагубно отражается на моей психике.
Приношу к нам в комнату заражённый комп. Собираюсь поменять на нём айпишник на наш резервный, чтобы, не возясь с флешками, скачать на него из нета обновления антивиря. И только додумав до вопросительного знака фразу "Интересно, а если я поменяю на нём айпишник, вирус к новому не прицепится?", я понимаю, ЧТО я подумал Т_Т
В пятницу я чувствовал себя эмо. Сегодня - просто дебилоидом. Эволюция?

P.S. А ближайший "Клинок" только в начале декабря =(

Настроение сейчас - йа дебилко О_О"

Утро. Иду с электрички. У соседнего корпуса курят два начальника отделов. Замечают меня, радостно машут руками и кричат "Доброе утро!" Я мысленно вздыхаю, сворачиваю с траектории, подхожу к ним, говорю "Здравствуйте"...
- Не-не-не, Вы нас не поняли! Мы имели в виду просто "доброе утро"! - почти виновато восклицает один из них.
- Что, у вас ещё ничего не случилось?! О_о"
- Ну да, всё хорошо...

Парни прутся по моей манере общения с "пациентами" (в данном случае я имею в виду машины, а не юзверей).
- Эй, ты чё сейчас делаешь? - спрашивает меня кто-нить из них.
- Пытаюсь убедить этот комп в том, что его пароль - "мао цзе дун". Он уже почти согласился =)

Прихожу с другой территории, начинаю рассказывать Битлу:
- Знаешь, почему у них не получалось слить фотки с фотоаппарата?
- Ну?
- Потому что на этом фотоаппарате не было ни одной фотки!

Сообщение от драйвера принтера:
"Внимание! После начала установки её нельзя будет остановить!"

- Ааа, у меня не работает компьютер!
- У Вас розетка электрическая не работает. Позвоните электрикам, пусть они Вам её починят.
- А что, без неё - никак?

Скрины

Звонит тётенька-диспетчер, принимающая заявки. Первая реплика:
- Послушай, я знаю, что тебя сейчас будет тошнить. <пауза> У П-вой опять проблемы!

Битл:
- Слушай, наверное, не очень правильно в деловой переписке писать "Магистры с ним, с КРУСом"?

Писал тут для С. пароль на пользовательскую почту. От компа звонит, что дескать не пущает. Оказалось, он перечёркнутый кружочек воспринял не как ноль, а как Q...
Битл: Да что ты от него хочешь, он же юрист!
Я: А я - пиарщик!
Минут через 15, глядя на рисуемый мною проект, я:
- Я - художник. <пауза> Я делаю из говна конфетку.

Из фильма "Трансформеры" мы вынесли, что американцы меряют аналитиков этажами ("Да у нас шесть этажей аналитиков!"), а толщину - футбольными полями ("Мы построили вокруг него дамбу толщиной в четыре футбольных поля!"). В четверг выяснилось, что кабель мы отмеряем в начальниках (С.: "Мне нужен патчкорд на два метра". Я: "Этот короче". Он, поднимая шнур на вытянутой руке сначала на уровень собственного роста, потом выше, пока он не растянулся до пола: "Метр восемьдесят... нет, метр девяносто - начальник!").

Я на редкость полезный юнит. Зашёл к своим тамагочикам, настроил принтер, "нашёл" музыку (вылечил Media Player от проверки лицензии, на самом деле), а до кучи - убил муху =)

И к слову о мухах - чувак из пожарки продлил жизнь изрядному количеству народа, снабдив меня на прощание вопросом, как муха садится на потолок - через переворот или с сальто назад О_о"
Битл вынес этим мозг уже двум форумам (тут и тут). А вы как думаете?


Update: Чемпион моего сердца - ответ "вы все ошибаетесь) в области мухи нулевая гравитация" © Skorpi

Звонок. В одном отделе надо сделать то, сё, пятое, десятое... короче, заявок на 5-6 потянет. Я, в глубокой задумчивости:
- Да-да, я уточню, и тогда мы вам что-нибудь сделаем.
Народ лёг =)

Я вообще горазд на афоризмы. Мрачно глядя в домен:
- Нич-чего не понимаю. Хоть винду переустанавливай.

На пару с Битлом ваяем проектную документацию. Фотошопом я заведую по умолчанию, автокад мы делим пополам, а по поводу ворда он просто меня дёргает с регулярностью, ибо эта нелинейная логика ему недоступна. На исходе рабочего дня он издаёт дикий вопль:
- Йа работаю в фирме криведок! Йа сам криведко! И начальнег мой криведко!
- Что случилось?
- Он мне вместо того, чтобы переслать вложение из письма, страницу из веба с этим письмом сохранил и переслал!

Забрал в среду у аники его коммуникатор - в сервис отвезти.
В четверг в электричке, я:
- А на работе могу дать тебе полапать - мужик на задней скамье нервно оборачивается - глючащий коммуникатор!
Битл, отсмеявшись:
- Блин, что это за Общество Взаимопомощи Стареющих Некрофилов?!

Битл: Что получится, если смешать вино, пиво и шампанское?
Я: Гадость!
Он: Нет, это понятно, а какого рода гадость?
Я: Жидкая!
Он: Нет, ну менее гадостная, чем реддевил, или более?
Я: Если добавить что-нибудь типа юпи, то такая же!

Встречаю в коридоре девушку.
Она: Ты к нам зайди, пожалуйста, настрой почту тётеньке... а то она волнуется.

Ну и догонимся, пожалуй, скринами.

Драйвер к саундкарте

МапИнфо отличился

А вот такую игрушку мы себе в отдел покупаем

- Субоши! - кричит императрица Кей.
- Сэкки, - вполголоса поправляет её Шёкей-сан.
- Мы отзовёмся на любые имена, какими угодно нас будет назвать нашей Императрице, - смеётся подошедший Сэкки.

Прибегает Арман, ищущий свою сестру. Долго сидит и рассказывает мастеру Шэню, что не помнит ни как сестра выглядит, ни как её зовут, ни где они последний раз виделись. Допив чай, Арманчик вскакивает и экзальтированно восклицает:
- Я немедленно отправлюсь на гору Хо искать свою... - тут нога у него подворачивается, и он падает, - ...блядь!
Аудитория аплодирует. Отсмеявшись, дублируем сценку.
- Я немедленно отправлюсь на гору Хо искать свою сестру!
Косё/Арагорн:
- Ну ты это, если на горе Хо ещё... эээ... сестёр найдёшь, приводи к нам - а то клиенты частенько интересуются!

Один из мастеров-посредников, дошедший до нас только к середине ночи: "У вас всё это время был кальян?!" *_*
На следующий день он всё утро курил у нас в вип-кабинете, на недоумённые взгляды мрачно бурча, что он - йома. Разумная. Потом к нему начали присоединяться другие мастера, дело кончилось тем, что из "реальных людей" там оказался только премьер-министр Кокан. Вот его-то и обвинили в том, что он до йом зелёных (в камуфляже потому что) докурился =)

Шёкей-сан пришлось закатить форменную истерику прямо перед кабаком, чтобы заставить аудиторию обратить хоть какое-то внимание на то, что из дворца уже минут десять доносятся истошные женские вопли "Кейки, Кейки!". Дело в том, что с утра в тот же день за стеной тоже битый час орали, как будто кого-то пытают, а потом нам объяснили, что это орали в Эн, и мы этого не слышали. В связи с этим на шум за стенами кабака мы прекратили реагировать вообще.

Вообще, нашу чайхану посещали на редкость хладнокровные посетители, которые независимо от происходящего - помирают ли в углу, корчась от боли, прОклятые актёры шусей, скачут ли по залу гвардейцы вслед за то появляющейся, то исчезающей йомой, выкапывается ли из земли вполне пожизнёвый крот, заходит ли императрица Кей, - продолжали невозмутимо пить чай.

По дороге на полигон.
Аники, высматривая съезд с бетонки:
- А ты вообще уверен, что он здесь?
Я, воткнувшись в добираловку:
- Ну да... там написано, что дорога кончается после пачки ориентиров, до которых ещё пилить и пилить... а начинается - тут!
- ЭТО - дорога?! О_о"

Обратно нас вывозили на буксире Рэй и Катёнка. А на заднем сиденье у них сидела Эсвет и периодически возникала из кучи вещей, как суслик из норки, опасливо на нас оглядываясь. Особенно, когда мы сползали за ними по склону под углом в 45° =)))
Потом уже, в Ист-буфете, выясняли, что по итогу было с машиной. Предполагалось-то, что бензонасос йокнулся...
Аники:
- ...и сказал, что мы все дебилы, а надо было искать искру!
- Где бы мы ему в лесу искру нашли?!
- Искру? Какую Искру? Фраевка, конечно, на том же полигоне была, но давно кончилась!
- Ммм... а у машин тоже есть Искра?

Звонок пользователя:
- Приходите скорее, у нас сейчас всё зависнет!

Выполнение заявки - 15 минут. Из них 5 минут я настраивал сеть, 10 минут - слушал пользователя, излагавшего стройную теорию о том, что ворд ничем не отличается от лексикона, и рассеянно кивал.

Содержание заявки: проблемы с внутренней почтой.
Фактическая проблема: с одного компа на другой пересылают экселевскую таблицу, потом не могут её отредактировать.
Реальное положение вещей: бухгалтера пересылали друг другу скриншот таблицы.

Звонок. Приятный женский голос:
- Ой, я наверно ошиблась, да?
- Эммм... я ещё не знаю куда Вы звоните.
Гудки.

Звонок. Приятный женский голос:
- У меня проблемы с компьютером. Вы ко мне придёте?
- Куда?
- Ко мне!
- А Вы кто?
Если бы она ответила "я", я бы, наверное, выматерился.

Возвращаюсь в наш корпус из соседнего. Навстречу (из нашего отдела!) выходит человек и спрашивает у меня:
- А С. ещё не вернулся?

В столовой играет Русское Радио. В фоновом режиме постоянно слышатся какие-то мега-вещи. Например:
- "Похож на маленького ссаного гномика" - оказалось, "сонного";
- "Лето взяло в руки уши" - так и не выяснили, что там было;
- "То ли это ветерок мои губы колышет" - апофеоз наступил, когда я сообщил коллегам, что это не ослышка.

Самому Главному Начальнику понадобился сначала розовый ноут для его дочери (всем отделом искали), а потом лицензионная Лингва. Звоню в магазин:
- Есть ли у вас сейчас в наличии электронный словарь Лингво двенадцать, европейская версия, шесть языков?
У менеджера, видимо, тоже понедельник, потому что он задаёт мне гениальный вопрос:
- Какая модель вас интересует?
- Эээ? Словарь... электронный... на диске... в коробочке...

Звонок из отдела кадров:
- У меня все папки открыты!
- И что? О_о"
- Так же не может быть - у меня три и они все открыты!
- Ну закройте лишние...
- А может, вы всё-таки подойдёте и посмотрите?

Эпиграф 1: "Твоя сила равна силе бога. Спи" © ru_proda

Моя сила равна силе ПРОМТа! =) Звонок: "Помогите! У нас интернет весь на английском!" Битл: "Ты куда?" Я: "Пошёл переводить интернет. Весь. На русский" =)))

Эпиграф 2: "Админ цветы и конфеты не пьёт" © Неизвестный Админ

Юзверю - ему что админ, что эникейщик (впрочем, на ближайшую неделю я и админ-цисковод, и швец, и жнец, и на дуде игрец; уже поселился на потолке). Мне нынче презентовали бутылку австралийского каберне "Лапа кенгуру" О_о" За то, что я... флешку на вирусы проверил.

Эпиграф 3: "Ин гроссен фамилиен клювом нихт клац-клац" © пословица

Аванс в этой конторе дают ОДИН день - 19-го. Не получил 19-го - получишь 4-го. Вместе с зарплатой О_о"

Инженер отдела информатизации и связи (далее ОИС) измеряет ноутбук двадцатисантиметровой канцелярской линейкой и надиктовывает результаты измерений по мобильнику.
Инженер ОИС отшагивает пару километров через лес, чтобы настроить пользователю внешнюю электронную почту. На месте выясняется, что у пользователя нет и не предвидится... компьютера. Кульминацией становится вопрос растерянного секретаря: "А что, без него Вы её настроить не сможете?"
Инженеру ОИС звонит начальник и спрашивает, где евойный, инженеров, коллега. "В бухгалтерии, Иван Иваныч!" - "Чё, зарплату, что ли, получает?" - "Да не, работает... им аванс завтра рассчитывать - так они сегодня впервые за месяц спохватились, что у них на отдел сетевой папки нет".
Инженер ОИС с убийственно серьёзным лицом излагает коллегам, что их общего начальника явно два экземпляра - А-Иван Иваныч и У-Иван Иваныч, причём один из них точно контрамот, потому что считал разваренной вчера муфту, которую должны разварить только завтра.
Инженер ОИС приходит в бухгалтерию "чинить принтер" и выясняет, что тот принтер, на который деФФачка отправляет документ, давно списан. Настраивает ей другой. Спустя ещё две недели его снова вызывают в бухгалтерию с формулировкой "теперь принтер сломался у всех, кроме неё, наверное, она и сломала".
В роли инженера ОИС - Suboshi.
Пост основан на реальных событиях, случайные совпадения абсолютно исключены.

Коллега С. берёт трубку: "Да, я. (голосом семейного врача) Что у Вас случилось? (слушает) Совсем-совсем не включается? (снова слушает, потом всплёскивает руками) Ой, вот ужас-то!" Когда он заканчивает разговор, мы бросаемся к нему с дружным вопросом "чё там такое? в чём ужас-то?"
- Да она просто говорит "совсем-совсем не включается, уж я в эту синенькую фиговинку тыкала-тыкала, тыкала-тыкала, тыкала-тыкала!"

Я жалуюсь Битлу на жизнь: "Ты прикинь, в бухгалтерии туева хуча кабинетов... нууу.. может, чуть меньше... и во ВСЕХ слушают Русское Радио!"

Выхожу из комнаты со словами "ушёл общаться с запасливым принтером".
Все: "Это как?" О_о" - "Да в отделе N принтер завёлся, который всё в двух экземплярах по умолчанию печатает..."

С., опять-таки по телефону: "Вытащите провод питания. Ну такой, чёрный. Или белый. Вообще он всегда чёрный".

Телефонный звонок: "Это из отдела Y". Я: "Да-да-да, мне уже передали, что у вас компьютер не включается, я к вам через пару минут подойду". Мне в ответ строгим голосом, явственно выделяя заглавные буквы: "У нас не включается Системный Блок!"

С. - мне: "Ты какой пароль этому юзверю ставил? А то я подобрать не смог..." Я (мрачно): "1234". С.: "Не, ну ты ставь им стандартный, простой, который 123!" Я: "А что, 4 - это для тебя уже слишком сложно?!" О_о"

Он вчера на работе задержался, поехал домой на следующей электричке. Утром встречаемся на вокзале:
- Ты, - говорит, - зачем комп на ночь отключаешь?
- Эммм... а зачем его оставлять?
- Ну вот, только я вчера решил в твоей шаре с музыкой порыться - а комп-то и выключен!
*задумчивая пауза*
- А включить не судьба было? Он же на соседнем столе стоит!
- Ээээ... нууу... в голову не пришло... У меня по умолчанию: в сети нет - значит, не достучаться...

Каждое устройство в списке может иметь статус:
- "Есть";
- "Нет";
- "Есть где-то".

© справка к программе Hardware Inspector

Такое поведение является особенностью данного продукта.

© Microsoft

Suboshi: Я заголовок "Целующиеся эмобои" третий раз читаю как "Целующиеся зомби"...
Amiboshi: Я прочитал ровно так же только что в твоем сообщении =)))