В УК РФ нет статьи за каннибализм.
Вероятно, при слушании дела об убийстве с целью именно каннибализма это может стать отягчающим обстоятельством, но само по себе в законах не упомянуто.
То есть, судя по всему, если вам удалось совершенно законно обзавестись чьим-нибудь мёртвым телом, дальше вы с ним можете делать всё, что угодно. Хоть поиметь, хоть котлет нажарить.
UPD: О! Битл логично указывает мне на Ст.244. Надругательство над телами умерших и местами их захоронения.
Правда, там никак не расшифрован термин "надругательство".

Придя на работу, сделал очень, просто чрезвычайно простую вещь.
Нарисовал в рабочей тетради линейку из двадцати четырёх клеточек. Заштриховал оптимальное время сна (оно же минимальное приемлемое для регулярного употребления), время, проводимое в дороге, рабочие часы. Написал крупными буквами "NB! В сутках только 24 часа!".
И обнаружил, что в день у меня есть ровно четыре часа, которыми я могу распоряжаться по своему усмотрению. Не больше. И не меньше, конечно, но и не больше, да.
Конечно, можно считерить и некоторые вещи упихнуть в рабочие часы, но это не всегда возможно даже по чисто техническим соображениям. И только некоторые.
С другой стороны, в течение рабочей недели у меня есть уже двадцать часов. А ещё есть выходные... ладно, даже если субботу оставить-таки совсем выходным (что сложно само по себе), есть ещё воскресенье, которое и так рабочее больше чем наполовину. Значит, от воскресенья ещё примерно шесть часов. О, уже сутки набежали! =)
Только вот в них приходится вмещать:
- мою лекцию по этикету и лекцию Терн по истории моды, которые полностью забирают вечер четверга,
- подготовку к своей лекции (а эта задача, дай ей волю, заберёт ВСЁ возможное время, там работы непочатый край),
- написание своих текстов (а это системообразующее, я без этого теряю смысл),
- администрирование Миндона (вроде бы и не так много всего, но минимум 30 минут в день есть точно - проверка всех ресурсов и ответы на письма и комментарии; максимум и вовсе ничем не ограничен, вот, к примеру, в ближайшее время мне нужно сменить движок галереи - там только на выбор и сравнение вариантов весь вечер уйти может),
- всякие прочие задачи, например, откладываемый полгода апдейт портфолио Ноэль - а это, между прочим, один из инструментов, с помощью которого зарабатываются деньги в семейный бюджет, или анонс площадки для Зиланта.
Ещё очень нужно уместить в рабочую неделю минимум одно посещение фитнес-клуба (предполагается, что второе я положу как раз в субботу), эпизодическую уборку квартиры и готовку (мы стараемся делать это всё если не поочереди, то хотя бы просто максимально облегчая друг другу жизнь, чтобы никто из нас не озверел от домашней работы), переписку с друзьями в других городах и - хотя бы пару раз в месяц - такие вещи, как гости, прогулки, какой-то культурный досуг, визиты к родителям...
И при этом мне непрерывно кажется, что я ничего не делаю, а время просто утекает сквозь пальцы в никуда.
Дааа... расстановка приоритетов и отстрел лишнего рулят.

Кстати, в Киеве мне приснилась забавная вариация на тему Вселенной "Экипажа", точнее - системы контроля, принятой на штрафбортах.

Во сне я был младшим членом экипажа (не того самого, нет, другого) - пацаном лет семнадцати-восемнадцати, вряд ли больше. Не юнга, зачем на штрафнике юнга, младший стрелок или что-то типа того, но всерьёз меня там, мягко говоря, не принимали.
И вот прилетаем мы по СОСу на станцию, подвергнувшуюся нападению пиратов, а нас встречают полным благорастворением воздухов и сообщают, что нападение уже отбили, даже вот один кораблик захватили вместе с командой, команда сидит на гаупвахте, ждёт полицейский наряд. "Оукей, гааайз", - говорит наш кэп (кэпа моё подсознание беззастенчиво сплагиатило из "Светлячка") и даёт команду на взлёт.
Летим мы, значиццо, куда-то там на следующую цель, и только мне-неугомонному ни сна ни отдыха: что-то грызёт, не даёт покоя... несостыковочка какая-то. Надо вернуться на станцию. Вот зуб даю: надо! Да кто ж меня слушать будет? И вот я беру, значит, свою машину - типичный такой гравибайк, летает, понимаешь, по космосу на типичной хренокосмической тяге - и сбегаю втихаря посередь собачьей вахты.
Прилетаю на станцию и, разумеется, обнаруживаю, что благостный персонал, встречавший нас хлебом и солью - это как раз захватившие локацию пираты! А настоящий персонал сидит на гаупвахте. Почему ещё живой - не помню, как-то во сне это обосновывалось, но сидит. Далее в течение девяноста минут экранного времени я, как честный герой космооперы, лазаю по коммуникациям, напрыгиваю на врагов со спины, попадаю им в глаз из бластера, перерезаю им горла мононитью и так далее по списку. Освобождённая команда станции всячески меня благодарит, обещает представить ко всем наградам ("Оставайся, мальчик, с нами, будешь нашим королём!") и на радостях даже не задаёт нескольких весьма напрашивающихся вопросов.
И вот, после восстановления мира и порядка утомлённый герой, сиречь я, удаляется в отведённую ему каюту, расстёгивает форменный комбез и внимательно смотрит на правое плечо. А там - выступающая прямо из кожи прямоугольная синяя пластиковая рамочка с биоэкраном. Экран по нажатию может показывать температуру окружающей среды, температуру тела, пульс, давление, ещё какую-то хрень из области жизнедеятельности организма, но сейчас он показывает приоритетный показатель. Время. Четыре часа. Именно столько мне остаётся жить, если я не вернусь в зону действия борта приписки. А вернуться - это гарантированный расстрел, я ж дезертировал и нарушил прямой приказ капитана.
И вот сижу я, смотрю на цифру четыре, и так мне себя-молодого-красивого жалко, что аж до слёз...

А в это самое время... Подключаем на помощь воображению сотни виденных фантастических фильмов, тут у нас смена плана: теперь мы смотрим на станцию снаружи. Она медленно уплывает из кадра, а из-за неё виднеется по центру экрана неуклонно растущая и приближающаяся звёздочка. Это наш корабль. На мостике пристально смотрит в приборы клинтиствудовским прищуром ругающийся сквозь зубы кэп.
Они, конечно, ищут меня.
И, разумеется, они успеют.
Но мне страшно представить количество нарядов вне очереди, которыми мне придётся отрабатывать подделку логов бортового журнала =)

Внезапно... на самом деле, совершенно не внезапно, а вполне предсказуемо захотел чему-нибудь поучиться.
Забитый и замученный мозг развернулся и понял, что его юзают дай Сейрю процентов на пятнадцать-тридцать, причём всё время в одни и те же места.
Освежающее такое желание для начала мая - позабивать вожделенные летние вечера хрен знает чем =)
С одной стороны - радуйся, хватай ноги в руки и беги учиться, с другой - временной ресурс ограничен всё же ещё сильнее, чем финансовый, а финансовый в свете грядущего переезда и сопряжённых с ним некислых расходов вовсю упражняется в вокале.
Проще говоря - времени мало, а денег и вовсе нет, поэтому в полный рост встаёт проблема выбора. Как бы так выбрать предмет изучения, чтобы потом не было мучительно жаль.
Для начала определился с фитнес-клубом. И это уже дело, потому что я х.з., где мы будем жить через пару месяцев, поэтому все вкусные предложения типа "годовая карта за полцены" сейчас стройными рядами идут мимо =( Но ладно, выбрал, буду тестить по возвращении, займу либо два будних вечера, либо один будний вечер и одно субботнее утро, что ещё сокращает временной ресурс... но это физнагрузка, а не нагрузка на мозг! И мы снова возвращаемся на абзац выше: чему бы такому поучиться, чтобы и время на свою писанину и репетиции осталось, и не очень дорого, и на пользу в перспективе, и рыбку съесть, и на ху... извините, зарапортовался.
То ли язык какой-нибудь поднять, то ли рукоблудные навыки попрокачивать, то ли теорию по телекому частью освежить, частью заложить... Блин, всё такое вкусное!

UPD Самый бюджетный вариант - это, конечно, самообучение, но муки выбора от этого менее муками не становятся =)

Кажется, пора вводить новый тег: "Субоши постигает Сильм".
Ибо, как многие из вас знают, Сильм я читал один раз и давно (около пятнадцати лет назад), и с тех пор, несмотря на игры, так лапами до перечитать и не дотянулся. Действительно, зачем - у меня же всегда под рукой есть история Арды на ножках и с чувством юмора, которому не страшны мои уточняющие вопросы по ходу рассказа =)
Например, сегодня мне ничего не откусили за такую мою утреннюю интерпретацию...

Если бесит практически вся френдлента, то дело однозначно не во френдленте.

UPD В одной из дискуссий детектед аргументация вида "Я видел слона. - Слонов не существует! - Повторяю, я его видел. - Это был не слон, потому что слонов не существует". Так что, возможно, и во френдленте тоже.

Отпуск хорошо влияет на мозг.
За приготовлением ужина непринуждённо убили сюжетообразующий корень истории Сэрры. И чем бы вы думали? Логикой!
После чего пришлось выяснять, рецессивным или доминантным является ген, превращающий обычного сиддхе в друида, каковы сдерживающие факторы территориальной агрессии крупных феодалов, и есть ли у Сэрры комплекс вины.
А началось всё с вопроса, кто из наших персонажей умеет готовить...

Мне как-то казалось, что анорексичные идеалы уже вышли из моды, но то ли я ошибался, то ли они просто успели нанести непоправимый вред =_=
На БЖД-ньюс обсуждают новую куклу Марины Бычковой. Ладно сама автор именует её "рубенсовской" - это скорее саркастический ответ тем, кто подозревал в анорексии предыдущие её творения... но топикстартер вполне всерьёз называет её "пышнотелой", а комментаторы обсуждают, не четвёртый-пятый ли это месяц беременности О_о"
Я видимо, безнадёжный эстетический консерватор и шовинист. У куклы, если смотреть с точки зрения человеческой анатомии, почти нормальные пропорции торса, худые ноги и тощие руки, а вот что видят в зеркале те самые комментаторы, мне представить страшно.

Спойлеры не просто возможны, они тут кишат, как кишечные паразиты.

- А вот его, к примеру, - он кивнул на смуглого парня в замызганном комбинезоне, - вообще зовут Мэрилин.
- Мерлин?
- Мэрилин.
- Как Мэнсона, что ли? - Нил по праву гордился своим знанием истории и не упускал случая блеснуть.
- Как Монро, - хмуро поправил чернявый Мэрилин. - А Мэнсона, чтоб ты знал, звали Чарльзом.

С ужасом осознали, что наше нежелание включать в текст весь ОБВМ персонажей повлекло за собой то, что их оценивают по поступкам.
И по поступкам они получаются сплошь белопушистыми альтруистами. Аж тошно.
Проматерились. Вписываем весь комплект мотиваций. Страдаем.
Зато додумали композицию, связующее звено между первой и второй частью, и кто виноват. Пофиг, что это повлекло за собой два новых системных вопроса =) И кто бы мог подумать, что для того, чтобы напарники встретились с Тайги Сэррой, придётся выяснять полную биографию господина Сен-Тея?

...промолчал. Он помнил, как на светском приёме Альфа одним точным движением отправил в нокаут нетрезвого галерейщика, назвавшего его "куклой размалёванной". Потом танцор, правда, мазал костяшки анестетиком и, тихо ругаясь, разминал запястье, но...

Всё в мире относительно.
Скажем, сейчас я думаю, что одним из самых больших моих недостатков как преподавателя и руководителя является то, что в личностных взаимоотношениях принято рассматривать как однозначное достоинство. Читать далее

Кажется, моим любимым словом за последнее время стало слово "уместность". И ещё слово "тактичность".
В некотором роде они даже почти синонимичны.
Потому что и чувство такта, и чувство уместности равным образом помешают вам громогласно материться на балу (пользуясь случаем, передаю привет некоторым участницам Косплей-балов), прийти в микро-юбке в храм любой конфессии, подарить другу, приехавшему на пару дней из другого города, пятикилограммовый утюг и так далее.
С другой стороны, совсем на синонимы они не тянут, потому что вполне возможно быть уместным, не будучи тактичным. Я этим с регулярностью отличаюсь, особенно в те моменты, когда инстинкт самосохранения с очевидностью подсказывает мне, что сейчас лучше побыть толстокожим. Безопаснее. Особенно когда встречаются на пути люди, считающие, что если ты проявляешь к ним внимание, это предоставляет им на тебя какие-то права.
В Википедии неожиданно неплохая статья на тему. Особенно трогает то, что приведённые древнегреческие примеры актуальности практически не утратили. Аж вспоминаются сетования Карозо о дамах, задирающих вертюгали.

Очень тонка, почти неуловима грань между "Замечательная группа, отлично справляется даже без меня" и "Группа замечательно справляется без меня, я ей не нужен". А меж тем разница всё же есть...

Итак, не вступая в дискуссию с теми, с кем дискутировать бесполезно, не могу отказать себе в удовольствии высказаться по теме
Мы имеем очередной виток недовольства от тех, кто не умеет танцевать, теми, кто умеет танцевать или учится этому. Отнюдь не считая, что это необходимое для жизни умение, я обычно ничего не имею против не умеющих, но желающих танцевать, за исключением подобных дивных ситуаций - когда они считают, что умеющие или обучающиеся танцам (в данном случае речь идёт об исторических, но, как я продемонстрирую ниже, они легко перебрасываются на любое направление) мешают им, не умеющим, получать удовольствие от процесса самим фактом своего присутствия в одной с ними дельта-окрестности.

На повестке дня два вечных, изжёванных вдоль и поперёк заявления. Первое "вы тут бездуховно схемами по линеечке ходите, а мы одухотворённо импровизируем". Второе "не хотим ваших балов, мы сделаем свои балы, с блекджеком и шлюхами в непафосном помещении, без дресскода, с хастлом и блэкморами".

Приступ неуместной откровенности.

Если записывать, кто и чем меня последнее время бесил, неперечисленными останутся человек пять, наверное. Не считая тех, о ком у меня последнее время нет вестей, что, как известно, означает хорошие вести.
Состояние это я у себя хорошо знаю, исправно отслеживаю и почти на автомате откусываю с языка первую реакцию. Но забавность его для меня заключается в том, что то, что бесит меня сейчас, в обычное время вызывает стойкое недоумение, например, отсутствие логики в поступках, безапелляционность и самодовольство. Что я хотел бы знать, так это по каким признакам я дифференцирую самодовольство и успешность и её констатацию. А ведь как-то дифференцирую, факт.
Возможно, дело в том, что в самодовольстве всегда проскакивает некоторая натужность, позерство и осуждение тех, кто не лезет на ту же горку. Пример: "Я купила дорогущее платье. Оно дорогущее, но так приятно, что я могу себе это позволить. [Примечание: до этого места всё в порядке, и если объект на этом останавливается, я первый пойду требовать зач0тных фоточег в новой тряпке. Так, теперь внимание - маркер.] Так раздражают бабы на работе, которые всё время ходят в джинсах и на всём экономят, если бы я так жила, я бы удавилась, наверное. Ужасно бесят люди, которые имеют проблемы и ничего с этим не делают."
Итак, составляющие маркера: предположение, что "бабам на работе" по умолчанию нужны дорогущие платья, а в джинсах они ходят по нищете, поголовное осуждение всех, кто экономит по любой причине, приписывание окружающим неких мифических проблем (слово "проблемы" тут произносится с придыханием, как имя идола, которому нужно приносить страшные жертвы, и тогда он не тронет тебя), голословное обвинение окружающих в том, что проблемы эти они не решают, и самое главное - негативное обобщение. Очень может быть, что у объекта на работе есть ровно одна тётка в джинсах, которая уже достала всех разговорами о том, как и на что ей не хватает денег. И если бы перед "ужасно бесят люди, которые" стояла не обезличенная вводная, текст выглядел бы гораздо вменяемее.
Вон, Лэнс, изрядно достатый тем, что на каждую его филиппику в адрес автомобилистов является защищаться вся зарульная часть его френдленты, теперь каждую предваряет "я знаю, что вменяемые водители есть, так что, дорогие, это опять не про вас, а про мудаков за рулём" =) Отнюдь не худшее решение, да.
Я сам обычно, чтобы не спалиться на двойных стандартах, подобные негативные обобщения тоже начинаю с обозначения подмножества. Не "вся френдлента", к примеру, а "полфрендленты", не "все блондинки", а "анекдотические блондинки" и т.п. Помогает. Не перечислять же поимённо те тридцать человек, которые у меня как раз половину френдленты и составляют.

В сторону: зацепившись недавно за фразу у Нинкве "я и вообще-то вежливость не люблю" и вспомнив заодно проблемы Халет с соотнесением этикета с реальностью, попробовал погуглить, что пишут в ентих ваших интернетах на тему "зачем нужен этикет". Прочитал первые десять страниц выдачи яндекса. Волосы встали дыбом по всей длине и зашевелили кончиками - ответа на вопрос не содержал _ни_один_ текст! Вода, общие слова, сомнительные примеры и нарушение логических связей.
Видимо, придётся для курса писать вторую вводную. Первая описывала суть курса и пространно рассуждала о необходимости танцевального этикета. Во второй придётся сформулировать, зачем человеку вообще хорошие манеры, и чем они отличаются, скажем, от того, что имел в виду в своём посте Нинкве. Ненавижу формулировать самоочевидные вещи - это самое сложное =( Собственно, по мне так один из признаков гениальности - умение сказать очевидную вещь так, чтобы она пробрала до подкорки.

Вот не знаю я, чего мне сегодня больше хочется - беспроводных наушников на работу или нового свитера.
С одной стороны, что-то я как-то легкомысленно сегодня надел безрукавку, лапы мёрзнут даже сквозь водолазку.
С другой - у наиболее занудной части отдела случилось обсуждение митингов. Наушники-затычки с волной шума не справляются - мне в них просто некомфортно слушать музыку на такой громкости, которая мога бы полностью ЭТО заглушить.

Митинг на Поклонке был прекрасной акцией антипромоушена. Двадцать шесть тёток из одного (в смысле, наверняка их было гораздо больше, но я говорю о том, что знаю) московского собеса, отправленные туда под угрозой увольнения. Восемь человек наших, Кругозоровских, добровольно-принудительно поставленных на разлив чая, который закончился за полчаса до начала собственно митинга. Какие-то ещё несчастные девочки и мальчики, которых их главные со скандалом выгоняли обратно на улицу при попытке хотя бы слегка погреться. Тётка на раздаче сухпайка, которой за труды было обещано три штуки. Другие тётки на тех же раздачах, уносившие означенный сухпаёк сумками в неизвестном направлении. Бедно одетые бабушки, подходившие снова и снова за каменными пряниками - будет, с чем чайку попить... и декларации со сцены: "Все вы! Пришли сюда! Добровольно! И по собственному! Желанию!"
Человек, ходивший на митинг на Болотной, рассуждает вслух "Да если б мы туда [на Поклонку] пошли, мы бы их легко вынесли!" Да, вынесли бы. Тёток из собесов, которым запретили брать с собой даже термосы, согнанных по разнарядкам студентов, ларёчниц на зарплате, идиотичных политтехнологов-недоучек на сцене... ах нет, что это я, политтехнологи-недоучки всегда "за демократию", я помню.
Говорят, коммуняки призвали своих сторонников вообще никуда не ходить. Во-первых - не морозиться, во-вторых - не создавать массовки на чужом пиру.

Перечитывайте учебники, что ли...