Внезапно захотел сыра. После долгих раскопок в холодильнике нашёл кусок дорблю. Отрезал ножом несколько тонких ломтиков, два с наслаждением ухомячил, после третьего же привычно подумал "И как аники это может любить?"
Через полчаса снова пошёл изучать ассортимент. Нашёл шоколадку с марципаном. Съел.
Теперь сижу и мучительно хочу вишни. Или хотя бы вишнёвого сока.
Доктор, меня вылечат? О_о"

Наверное, стоило поужинать...

Вчера у меня так болело горло, что я даже с работы отпросился. К вечеру поднялась температура. Сегодня с утра кружилась голова. На работе я просидел 13 часов, большую их часть - над видео. Завтра у меня расчудесные перспективы снова туда ехать (это начинает напоминать дурную привычку, чёрт возьми!).
...И теперь, после всего этого, я внезапно ощущаю себя здоровым аки лось! О_о"
Меня не столько интересует, из какого загашника извлечён этот неожиданный резерв, сколько надолго ли его теперь хватит.

А ещё немного смущает бардак в голове.

Помните, был такой флешмоб - написать о своих странных привычках? Я тогда ещё очень долго выискивал у себя таковые и ко всем приставал за помощью =) Так вот днями отследил у себя аж две. Не то чтобы они были очень странными, скорее это просто "факты о".
Во-первых, вопреки расхожему мнению, что женщина говорит, что ей нечего надеть, когда у неё заканчивается новое, а мужчина - когда у него заканчивается чистое, меня эта невставительно оригинальная мысль посещает, когда я обнаруживаю, что то, что я собрался надеть вот-прям-щас, проносилось до дыр/не отстиралось при последней стирке. И это при том, что я, в общем-то, обращаю внимание на то, что на мне надето.
А во-вторых, я безумно люблю моменты, когда никто не знает точно, где я, и вряд ли будет меня искать. Что-то из серии "Надежде Константиновне сказал, что у Инессы, Инессе сказал, что у Надежды Константиновны, а сам на чердачок - и работать, работать, работать!" =))) Поэтому я часто перекусываю в Маках по дороге откуда-нибудь куда-нибудь: для меня это - двадцать минут, когда я полностью ничей.
Оффтопично: а ли.ры давеча опять made my day =) Когда меня с разницей в сутки зовут сначала в сообщество геев и лесбиянок, а потом - в сообщество любителей кроликов, я начинаю думать, что становлюсь популярным ^_^

НГ близится, что бы я по этому поводу ни думал. Наша комната - последний оплот цинизма в конторе, у нас на тему новогоднего украшалова никто даже и не дёрнулся. В соседних и то поразвесили, впрочем, там у нас тётки есть, они и постарались =)
Френдленты кипешат подготовкой, хроно-линеечками, закупкой подарков и оглашением планов. А я размышляю о том, что на покупные подарки нет денег (а когда дадут деньги - всё интересное из магазинов уже вынесут), а на самодельные - времени, буйных отжигов тоже не хочется, а хочется однокомнатную квартиру за 15к в месяц. Квартирный вопрос, испортивший москвичей по определению, доедает мой мозг и портит характер.
Нужна оказия в Уфу, нужно придумать костюм к балу (для которого у нас нет зала, ибо администрация культурно-образовательных заведений - это отдельный биологический вид, имеющий такие характерные особенности, как патологическое нежелание работать и семь-восемь пятниц на неделе), нужно доделать заказ, лежащий ещё с осени - а на каждый пошив приходится в среднем по три дня, нужно настроить ещё три железки, переставить несколько виндовсов, проконтролировать доставку к нам четырёх заказов, подстричься и не сдохнуть. Впрочем, особого пессимизма всё-таки не испытываю, скорее, усталый пофигизм, потому что выкручусь, разумеется - у меня просто выбора нет.
Снова начал спать на полу в спальнике на голое тело, писать стихи пачками, тягать гантели и по полчаса греться в ванне по утрам, перестал закрывать шторы и жалюзи, выставляю на утро в общей сложности четыре будильника с разной музыкой, короче - ублажаю как могу немногочисленных оставшихся в живых тараканов.
Собираюсь кинуть объяву в "Блошиный косплей", но мало ли - вдруг кому из ПЧ пригодится: отдам безвозмездно, то есть дадом, на косплейные нужды гитару акустическую корейского производства с покраской ярко-синим градиентом. Рассохлась ещё пару лет назад, в силу чего для использования по прямому назначению непригодна, но выкинуть жалко - ибо красива. Самовывоз от ст.м. Алексеевская.
"Kingdom Hearts" - это для PS игрушка, да? Никто не подскажет нормальный эмулятор? Хочу погамать как-нить.

Если мой комп залочен - значит, я вышел из комнаты.
Если комп не залочен, но всё свёрнуто в панель задач, а меня в пределах прямой видимости не наблюдается - значит, я за перегородкой, наливаю себе в кружку кипяток из чайника.
И наконец, если Вы видите у меня хоть что-то несвёрнутое (неважно что, хоть "Мой компьютер"), значит, я стою в радиусе метра от Вас и палю, какая сука опять пялится в мой монитор!

Настроение сейчас - спал 11 часов, проспал даже, а чувство - что и не спал вовсе! а в ночь ботать... =/

КПД нонче близок к нулю. Но при этом всё ж имеется, что не даёт спокойно лечь спать.
Кажется, я как-то выводил, что мой организм согласен существовать в режиме ночь ботаем/ночь спим. Вот в декабре и проверим.
Зверски хочется жрать. Чувствую, сейчас забью на опасность быть запаленным дважды за ночь и пойду-таки рыться в холодильнике. Хоть бы там колбаса нашлась, что ли, а? *_*
По-моему, для того, чтобы огрести пошивочный аврал на месяц при полном отсутствии в жизни косплея, нужно обладать какими-то недюжинными талантами. Вот эти бы таланты - да в мирных целях...

Я-третий-день-высыпающийся страшен - меня с утра пораньше тянет на заглюки и философию =)
По наводке Снюша вчера скачал "Vita Nostra" Марины и Сергея Дяченков. Теперь думаю - не то зря я раньше избегал их книг, не то не зря - и сейчас самое то, не то это одна такая, остальное - другое и в остальное я проваливаться с головой, (почти) проезжая нужные станции, не буду?
Вспоминаю себя курсе так на первом. Нет, нас, разумеется, в институте не ломали, превращая в неизвестно кого или что =) Мы ломались сами, росли и менялись. Умненькие первокурснички, полные энтузиазма, разевали жёлтые клювики, жадно поглощая жирных червяков накопленного ноосферой гуманитарного опыта [ни фига себе опечатки - вместо "опыта" сначала напечатал "юмора" О_о"]. И мы казались себе всесильными, мы захлёбывались семиотикой, считая её Откровением, мы заново пропускали через себя читанные в детстве эпосы, мифы, фэнтези во главе с Ле Гуин - с их сокрытием подлинных имён, с магией слов, с истинным языком. Мы жили текстом, мы были текстом, и нам казалось, что вот ещё чуть-чуть - и мы поймём суть Знака и сможем, изменяя его, изменять смысл вещей...
Похмельное утро наступило где-то между вторым и третьим курсом. Одни как раз в это время с головой ушли в Профессию, другие - в Науку, а я начал потихоньку мутировать в технаря. По-моему, очень логично: во всяком случае, в той сфере, где я работаю и живу сейчас, Знак материален и формирует мир-текст. Видимо, это всё же для меня оптимальный контекст, пардон за тавтологию. Во всяком случае, на данном этапе развития личности.

P.S. "Приглашение в друзья" от юзера с ником Lampupunichka - это свежее начало рабочего дня.
P.P.S. Контекстная реклама Яндекса в моих приватках предлагает мне "Cisco со склада". Рыдаю
P.P.P.S. Проверка орфографии ли.ров не знает не только буквы "ё", но и слова "эпос" во множественном числе.

Я ж вам тут не просто так. Я ж вам тут с высшим гуманитарным образованием и общим культурным базисом. И пять, что ли, или шесть подвидов разнообразных психологий туда тоже входило...
Как результат - если подопытному организму предоставить невозбранно самокопаться, особенно в отрицательном расположении духа, то он прекрасно вычленяет и формулирует практически все свои комплексы, фобии, мании, потребности и мотивации. Некоторыми бравирует, некоторых стыдится, да вот только бороться с ними это никоим образом не помогает. Разве что скрывать.
Короче, я сегодня у себя очередной комплекс нашёл. Эдип и Электра совершили бы синдзю, Иона остался бы в уютном чреве кита, а дедушка Ф. ушёл бы в сантехники, так и не узнав, как выглядит в кириллице первая буква его фамилии.
Осознание того, что меньше чем через неделю мне резко полегчает на целый год, обнадёживает, но не веселит. Какое счастье, что перед вторым днём рожденья у меня обостряется не депрессивная, а агрессивная составляющая личности!
Пойду топить урановые ломы во ртути, а себя - в ванной.

За последние пятнадцать минут получил подряд ТРИ подтверждения гипотезе, что по утрам стоит сначала прочитывать комментарии в собственном дневнике, обе френдленты и аську (именно в таком порядке!) а уже потом поддаваться душевным порывам и писать смски. Как несложно догадаться, сегодня утром я поступил с точностью до наоборот.
Кстати, косвенно это является ещё одним доводом в пользу покупки ноутбука, но поскольку денег у меня на него всё равно нет и в течение ближайшего года не предвидится, доводы эти аккуратно складываются в пустую банку от вчерашнего энергетика и отправляются в /dev/null.
Всем доброго утра и удачного дня.

P.S. Тестег

В этом дневнике очень много личного, много меня-как-я-есть (недаром этот блог - основной), но в по большей части - в моём любимом стиле "сам Тэнко ногу сломит" (ничего личного, Тэнко-сама). Отсюда возник вопрос: а какое, собственно, представление можно составить о моей личной жизни, исходя исключительно из открытых постов моего дневника?
Любопытствую, господа =)

35 часов без сна. Мозг сбоит и воспринимает мир... странно О_о"

Охреневший от ночного пошива организм снова обнаружил себя полностью готовым к выходу на пять минут раньше, чем надо. Посему перевёл очередные часы (кажется, непереведёнными остались "говорящий" будильник у кровати, которым я последнее время не пользуюсь, и музыкальный центр) и включил комп.
Не, это пост вовсе не о том, как я зачитался френдлентой и опоздал на электричку =) Это пост о том, как мозг, выдернутый из-за компа ровно в 7:15 на середине чтения чужого поста, как-то не осознал, что из виртуальности его выдворили, и продолжил этот самый пост читать. И читал его мне почти до самого метро. Кстати, получилось весьма интересно, интереснее даже, чем на самом деле ^_^
Отвлёкся он от этого замечательного занятия только когда обнаружил, что на улице а) как-то подозрительно светло и б) как-то подозрительно много народу. Первый пункт объяснился быстро - ну да, часы же перевели назад, так что с утра на целый час посветлело, зато вечером будет на целый час темнее. Бррр. Главное, на платформе ноги не переломать. А вот со вторым возник логический затык - часы-то перевели, а толпы бегают такие, что в метро, что на вокзале, как будто и не переводили и сейчас не начало восьмого, а начало девятого О_о"

Настроение сейчас - кооофе мнеее... внутривенно...

Хочу выспаться.
Потом - надраться.
А потом ещё раз выспаться.

Яойные фанфики по Вайссам - тоже ничего так способ не сойти с ума.

Когда ты любишь одного человека и стремишься защитить его от чего бы то ни было - всё просто и предельно ясно. Ты твёрдо знаешь, на чьей ты стороне, ты не терзаешься ни сомнениями, ни особыми угрызениями, ты всё для себя решил, понял и принял.
Если же ты был настолько неосторожен, что позволил себе искренне полюбить ещё кого-то, то пеняй на себя - ты сам построил себе ту стену, об которую разобьёшь голову. Потому что иногда оказывается, что любимых людей стоило бы защищать друг от друга. И вот ты стоишь, как идиот, чувствуя, как все нацеленные ими друг в друга удары, прежде чем достичь адресата, проходят сквозь твоё сердце.

Любовь, дружба... у таких, например, как я, грань между ними почти незаметна. И секс, кстати, ею не является, потому что "с хорошим человеком и переспать не жалко" © и "жажду новых встреч утолить не всегда достаточно взгляда" - другое ©. Только вот я, кажется, не то урод, не то мутант - со своим наивным взглядом на природу человеческих отношений.

Да, и применительно к заголовку - тем, о ком здесь речь, лучше не комментировать. Вряд ли вы скажете что-то, что изменит ситуацию к лучшему. И не надо наглядно мне демонстрировать, что её ещё можно изменить к худшему.

Чужое - вместо постскриптума.

По ссылке из чужой френдленты ушёл на библиотеку ethology.ru (для справки: этология - наука, изучающая все виды врождённого поведения, человеческого - в том числе). Вынес оттуда интересную мыслю.
Человечество как вид сделало ставку на интеллект. В тезисе "выживает сильнейший" сила в наше время имеется в виду отнюдь не физическая. И не надо приводить мне в пример неприспособленных к жизни гениев - подчёркиваю, я веду речь о выживании вида, а не особи. А когда интеллект и его развитие превращается в задачу, приоритетную для выживания, пропорционально увеличивается время взросления поколения. Грубо говоря - индивид ставит себе некую интеллектуальную планку, до достижения которой он не осознаёт себя взрослым. Что-то типа "мне ещё так много нужно узнать, какой из меня взрослый?". Как следствие - если нет осознания собственной взрослости, нет и психологической готовности к репродукции! Не этот ли именно феномен мы наблюдаем в значительной части той страты, к которой принадлежим сами?
Приятно счесть себя не девиацией, но частью первой волны новой нормы.

Настроение сейчас - слишком больно для злости
В колонках играет - Nickelback - If Everyone Cared

Да, мне двадцать четыре.
Да, я выгляжу, двигаюсь и ухмыляюсь, как семнадцатилетний подросток.
Да, я пришёл домой, настроил гитару и уже полчаса пою себе песни.
Да, я сумею добиться того, чего хочу - и не потерять себя.
А ты?

Однажды я постиг Дао. И это было Дао Попкорна.
Если кратко, то оно выражается так: "То, что зависит от меня, я сделаю наилучшим образом. А потом я возьму попкорн и буду смотреть, как бегают остальные".
Это не означает, что я не помогу товарищам, если они попросят. Но я пообещаю сделать только то, что реально могу сделать, выполню своё обещание, а если меня потом попробуют попрекнуть моей же помощью - возьму попкорн.
Это не означает, что я не постараюсь организовать рабочий процесс так, чтобы достичь искомого результата. Но если я пойму, что кому-то этот результат не очень-то и нужен, я постараюсь исключить этого человека из рабочего процесса. Если же ему это не понравится - я просто возьму попкорн.
Зимой я постиг Дао Попкорна для чужих проектов, в которых меня просто приглашают принять участие и где я имею самое большее совещательный голос. За лето я поднялся на следующую ступень и теперь, похоже, способен пребывать в том же блаженном состоянии духа и применительно к собственным взлелеянным затеям.
Я не равнодушен, что вы! Я искренне заинтересован в успехе. Но когда вы попытаетесь использовать панику, прессинг или ультиматумы в качестве инструмента администрирования, я усядусь поудобнее и возьму попкорн.

Знаете, почему я почти никогда не заполняю на дневниках пункт "интересы"?
Потому что выдумывать что-то развесистое мне хронически лень, а честно писать "поспать-пожрать-потрахаЦЦа" - как-то бессмысленно =)

Оказывается, полутора часов вполне достаточно для переключения из модуса "своими руками всю жизнь себе угробил и ничего уже не исправлю, потому что не хочу" в модус "своими руками сделал свою жизнь такой, какая мне нужна, и дальше буду продолжать в том же духе". Внешние обстоятельства не менялись. Менялся подход.
Знаете, всё хорошо, но я чувствую себя эмо >_<