Сеансы взаимного самоанализа - когда каждый копается в себе и выдаёт промежуточные результаты раскопок другому - периодически бывают весьма полезны.

В ходе дискуссии об исполнении желаний выяснилось, что желание-fixe, заветное, так сказать, давившее на меня своей неисполненностью, я таки исполнил - а следующее уже осознал и даже разложил путь к нему на этапы, но я пока не готов его желать. Я ещё не дорос ни до него, ни до этих этапов, ни до результата его исполнения. Чего бы такого пожелать в промежутке? *задумчиво* А то амёбность какая-то в душе образовалась нехорошая.

По мотивам разбора биохимии любви, цитировавшейся Княжной невесть откуда, подумалось, что моя "флиртонедостаточность" - это именно ломки по гормонам первой стадии фенилэтиленаминовой атаки, когда фейерверки в глазах, бабочки в животе, пузырьки шампанского в крови и прочие инородные предметы по всему организму. Это ещё хорошо, что у меня весь процесс жизнедеятельности на этот цикл не завязан, а то знаю я подобных наркоманов - маятник в личной жизни у них непрерывен, бессмысленен и беспощаден. Надо себе виртуальный роман завести.

Оффтопично вдруг отследил, что на стадии написания 90% своих стихов начинаю с предлога - "а", "но" или "и", как будто выцепляю кусок мысли или разговора в текст, а за рамками остаётся ещё очень и очень много чего невербализованного.

Хочу жареных кабачков, роллов, пиццы и яблочного пирога.
Что нехарактерно - даже готов всё это готовить.
Что характерно - когда у меня теоретически появляется на это время, у меня уже не остаётся сил и я в лучшем случае покупаю бигмак или генерю себе горячий бутерброд, а в худшем - валюсь спать, забив на еду.
Пилят. Карма.

По Княжне. Ибо соционика не торкнула от слова "совсем".
А пользу типирования для личности вообще мне совсем недавно всё-таки разъяснили (точнее, предложили приемлемое для меня объяснение). Заодно высказали одно предположение, которое мне весьма польстило, но пока не подтверждается. А мои собственные выводы ещё требуют жёсткой проверки.
Под катом - ряд цитат из описаний _разных_ типов, по той или иной причине зацепивших меня за живое. Сохраняю для памяти и осмысления.
Очень много букв, но если вдруг кто-то осилит - с интересом прочитаю возможные комментарии

Оказывается, если есть глобальный, абсолютно объективный и очень серьёзный повод волноваться, от падения в состояние неконструктивной паники может спасти создание противовесного повода - маленького, субъективного и по возможности позитивного.
Например, в ожидании результата очень важного экзамена (условно) можно назначить встречу с целью знакомства с интересным, популярным и уважаемым человеком и усердно переживать в духе "а вдруг я покажусь ему скучным, вульгарным и ординарным, а что надеть, чтобы это не выглядело нарочито, а как обращаться - на ты или на Вы".
Сам понимаешь, что это волнение смешно и бессмысленно, но оно весьма результативно отвлекает от реальных страхов.

Сука-организм перешёл на питание одноразовое по принуждению. Он, блин, забывает мне напомнить, что я больше суток не ел - в животе не бурчит, желудок не болит, даже голова не ноет, что совсем удивительно!
Купил по дороге полуфабрикатную пиццу - дома обнаружил, что у духовки нет ни ручки, ни распорки. Пришлось сооружать сложную инженерную систему с участием давилки для чеснока. Пицца по итогу местами засохла, но кого это, право слово, волнует.

Люди - они ещё и вот так разные...
Вчера Sailor_Universe и Тэнко совершили подвиг, выдворив на помойку с Водного последний из старых диванов и два громадных доисторических телевизора. Это много кто очень давно обещал сделать, а они пришли - и сделали =) Респекты, уважуха и безмерная благодарность ^_^
Сегодня, спав за ночь четыре часа, прямо при заказчице перешивал платье. Мрачен по сию пору - ибо несложная, в общем-то, вещь по итогу обрела лавры самого неудачного моего пошива =( Стыдно.
Потом, так и не успев позавтракать, поехал продавать билеты. Людей было очень много, я их боялся и ныкался, а Римудыч делил их на мелкие порции и засылал ко мне, чтобы избежать проблем с охраной.
Участники свои билеты выкупают как-то вяло, а зря - деться-то они никуда не денутся, а вот давку на входе они, похоже, огребут.
Родители решили сегодня ударным заездом привезти мне почти все мои оставшиеся вещи. И ведь привезли! И стоит всё это барахло на две трети неразобранным, потому что нас с соседкой торкнуло и мы на одном дыхании, часа так за два, разобрали кладовку, выселив из неё четыре столитровых мешка и ещё две телевизорных коробки всякого мусора и хлама, оставшегося от поза-поза-...-прошлых жильцов.
Потом я наконец обрёл согласие с Корбиной в своём новом месте обитания (надо будет её на две комнаты развести), в связи с чем доделал ряд давно висевших тяноюшных задач.
А только что я вспомнил, что ел за день один блин. Это печально. Видимо, пора спать.

У организма температура, организм-растяпа забыл купить энергетик, организму светит бессонная или полубессонная рабочая ночь, а он сидит и лыбится.
Словил, понимаешь ли, кайф от процесса... векторизации чертежей.
Я себя боюсь О_О"

Получил письмо. Открыл, прочитал, закрыл, пометил как непрочитанное. В письме - фотографии ребёнка, приглашение в гости...
А у вас так бывает, чтобы вы общались с хорошим, интересным человеком, долго и плодотворно, потом без ссор и на тёплой ноте ушли из того круга, в котором общались (закончили институт, сменили работу, переехали в другой район), а теперь вдруг обнаружили, что продолжать общение не хочется от слова "совсем"?
У меня уже двое таких людей обнаружилось. Давит и ноет, как кармический долг - "ведь нам же было так здорово вместе", "общение могло бы быть полезным для работы", "неужели тебе не хочется узнать, как они теперь живут?"... Не хочется =(

- Эй, парни, у меня инет отвалился!
- Э, у меня тоже!
- Да, и у меня аська легла!
Я, словно суслик, высовываясь из-за монитора:
- Ребят, извините...
Дружный беззлобный гогот.

Боги, как же я ненавижу звонить незнакомым людям!
Особенно я ненавижу это липкое, холодное ощущение внутри, которое обычно проходит в тот момент, когда на той стороне снимают трубку.
Мне надо позвонить недовольному нами клиенту и попытаться его уговорить, что проблемы не на нашей стороне. Пииип. Пытаюсь спустить на тормозах.
Мне проще все конфиги перелопатить в поисках возможных граблей, чем сделать этот звонок.

А ещё пишется история О_о" В прозе. Про ахтунгов. Рейтинга, правда, никакого. Ну, от силы какое-нибудь хиленькое PG-13. Но сам факт! Я в ахуе.
Ещё и пишется, сцуко, в настоящем времени. Терпеть не могу такой нарратив, особенно у себя - вчуже-то бывает очень неплохо, а в собственном тексте не переношу.
Кому бы её потом на разнос подсунуть... а то у меня отдел мозга, ответственный за объективную критику, кажется, свинтил в отпуск полным составом.

В настоящий момент я:
- вяжу китайские пуговицы фасона "обезьянья лапа";
- ищу грабли, которые Битл обещал заботливо разложить в правилах прокси перед уходом в отпуск;
- пишу обзор для Блогуна;
- читаю чужую френдленту;
- борюсь с желанием рисовать (этому весьма помогает просмотр избранного на девианте);
- пишу стих;
- медитирую на тя-но-юшные заявки;
- придумываю веб-формочку для рабочих нужд;
- размышляю, куда бы засунуть внезапное желание поучаствовать в ориджинал-кинк-фесте (не с заявкой, а с текстом на неё) и насколько это похоже на написание стихов на заданную тему.
И я совершенно не злюсь на людей, которые говорят "мы Вам позвоним независимо от решения до среды" и не звонят *скрестил пальцы*
И я совершенно не удивляюсь людям, не замечающим отсутствия логики в собственных высказываниях, но обвиняющим в нём своих оппонентов *пожал плечами*
И я совершенно не думаю об этих чёртовых "Напарниках", сбивающих меня с основного сюжета! *усмешка*

С эмоциональной точки зрения вести блог в таком режиме, как я сейчас, гораздо безопаснее.
Стихи, которые после пары сеансов интенсивного нытья таки начали комментировать, бредогенерация и рефлексия на тему своих и чужих текстов, которую комментировать чуть проще, и во всяком случае, есть возможность раскатать целый тред поисков вопроса Жизни, Вселенной и всего Остального ©, мелкий проходной лытдыбр, минимум суждений о знаковых событиях субкультурной среды (любой из тех, в которых вращаюсь) и отсутствие суждений о людях.
Последнее - самое главное, на самом деле. Принцип "либо хорошо, либо ничего" с живыми не срабатывает - всегда может оказаться, что твоё "хорошо" для кого-то хуже, чем "ничего". Люди - они удивительные. Они ищут виноватых, они ищут врагов, они записывают во врагов тех, кто не стал им друзьями, потому что не воспринимают нейтральных позиций, они... да я и сам такой. Я молча наблюдаю за происходящим вокруг и ставлю мысленные галочки - "с этим можно пить, но нельзя работать", "с этим можно работать, но нельзя привязываться", "с этим можно общаться, но нельзя откровенничать".
Только боюсь, что "молча" - это ненадолго. Я же не в вакууме живу, а в социуме, и даос из меня аховый. Я же, сцуко, эмоциональный (за всю мою жизнь в этом из знающих меня хорошо, по-моему, усомнился только один человек - чем вогнал меня в состояние глубочайшего шока). Я же, сцуко, коммуникабельный мизантроп. Так что снова буду ругать, хвалить, жаловаться, выплёскивать эмоции - и не только в стихи, как сейчас.
А ближе к фестивалю прибавится ещё один фактор:

Каждый человек, который на что-то решается, получает три разновидности врагов:
- тех, кто хотел бы это сделать вместо него;
- тех, кто хотел прямо противоположного;
- тех, кто ничего не делает, - их большинство, и это самые яростные критики.
© Бернард Вербер

Чтобы файлы со стихнёй не разрастались без меры, я их ограничиваю тридцатью условными вордовыми страницами, и вот как раз сегодня начал новый "том". Седьмой. Всегда очень забавно переводить мыслежизнь в количественные составляющие - за четырнадцать лет я написал 180 страниц стихов О_о" Написал я, конечно, больше, да и писать начал раньше девяносто четвёртого года, но это всё остаётся за кадром, как бессмысленное словоблудие. Как будто оставшаяся выжимка хоть чуть-чуть осмысленна...

Публикуя реквест или хотелку, никогда не знаешь, кто на неё откликнется. И откликнется ли кто-нибудь вообще. Иногда получаются на редкость интересные варианты, особенно если имел неосторожность заранее предполагать какой-то определённый результат.

Строятся планы, время летит очень быстро. Неудивительно, если на работе либо работаешь, либо пишешь стихи, а не на работе либо шьёшь, либо спишь. Расходы уже расписаны до копейки на ближайшие два месяца, так что хочется нетрудовых внеплановых доходов. Квартира всё ещё не находится, опасаюсь, что как только я окажусь в состоянии платить 20к в месяц, они резко вздорожают до 25.

В комментарии зачастили спамеры - пополнили собой бан-лист. Только собрался написать пост о том, что, похоже, становлюсь популярным, как пришло приглашение в ПЧ от девочки с 10000 читателей (у кого проблемы с подсчётом ноликов, подтверждаю прописью: десятью тысячами). От приглашения отказался, но в дневник заглянул. Резко захотелось убиться тапочком - если для того, чтобы на ли.ре тебя читало столько людей, нужно писать такое, то у меня вряд ли когда-нибудь набежит сильно больше пары сотен ПЧ. Sic transit... etc.

Прикинул, что чаще всего разговариваю с людьми на четыре темы: компы, секс, стихи, любимое существо. Темы компонуются по-разному в зависимости от собеседника, но так или иначе присутствуют неизменно. Почувствовал себя AI. Хотел сходить пройти тест Тьюринга, но заленился. Интересно, лень - признак разумности?

Да, чуть не забыл: надо как-нибудь посмотреть "Анжелику" (не ту, которая старый французский сериал с сиськами в кружевах, ту я смотрел)! Там есть сисадмин! Ы! =)))

Beyond the Grave пишет:
И третий мой любимый персонаж - Эрнст-сама, местный сисадмин. Сидит за компом, моделирует развитие галактики и говорит, какой звездец ее ожидает от действий старательной, но тупой девочки Анжелики. Спокоен и вечно загружен, но вроде как честен, добродушен и справедлив. (кажется в аниме бело-желто-зеленая форма одежды, очки и прическа с "соплей" это признак большого ума)

Ненавижу свои мигрени.
Мало того, что часов на 8-10 работоспособность минусовая, и счастье ещё, если есть возможность приткнуться где-нибудь (хоть на полу, как сегодня) и переспать приступ, так ещё и мироощущение напрочь суицидальное =/ И ведь понятно, что физиология, и понятно, что пройдёт одновременно с головной болью, но так тоскливо...

В связи с появлением в моём окружении заметного количества очень занятых людей, не считающих возможным тратить своё драгоценное время на "пожалуйста" и "спасибо", но при этом считающих возможным обращаться ко мне за информацией, сообщаю:
- люди вокруг меня делятся на тех, с кем меня связывают личные отношения, и тех, с кем меня связывают отношения товарно-денежные;
- если Вы считаете, что мои с Вами отношения принадлежат к категории личных, будьте любезны соблюдать ряд условностей, отличающих воспитанных людей от быдла, например, благодарить меня за потраченное на Вас время и предоставленную Вам информацию;
- если же данные мелкобуржуазные условности Вам претят, но информация Вам от меня всё же нужна, будьте любезны платить за неё деньги, ибо вступать в личные отношения с быдлом я не намерен.
Также оставляю за собой право отказать в предоставлении информации (в том числе консультационного характера) без объяснения причины в случае отсутствия в запросе предиката "пожалуйста" или гарантий последующей оплаты.

Впервые в жизни еду куда-то на поезде без единой знакомой души рядом. Плацкарт, верхняя полка, плеер в ушах, фонари за окном... хорошо.
В 6 утра буду в Питере. А ещё через сутки - снова в Москве.
Что бы там ни было, это было правильное решение ^_^

Есть такая старая песня, авторства, кажется, Кукина - "За туманом". Это которая "а я еду, а я еду за туманом, за туманом и за запахом тайги". Так вот там есть такие строчки:
Понимаешь, это странно, очень странно,
Но такой уж я законченный чудак:
Я гоняюсь за туманом, за туманом,
И с собою мне не справиться никак.

А я вот не могу спеть это самое "законченный чудак". У меня через раз получается либо "загадочный чувак", либо "законченный мудак" О_о" Подсознание, похоже, жжОт не хуже мироздания...

А гомункулусы на работе открыли для себя, что а) у меня расшарена музыка и б) у меня изрядно музыки, по которой они тащатся, как удавы по стекловате. Не прошло и года =) Ничего не сделав, набрал +100 баллов в их глазах. Смешно.

Как же обидно бывает, когда тщательно выдуманный подарок для дорогого человека оказывается в два-три раза дешевле, чем ты рассчитывал на него потратить!
И вот сидишь и думаешь - не то забить, не то срочно выдумывать ещё пару-тройку подарков... Какой-то извращенческий подвид аутопенисометрии*, ИМХО.

*это когда меряешься МПО не с кем-то, а с неким воображаемым идеалом; жутко мозгоедское занятие

Я стихи на Стихиру выкладываю вразнобой, из разных периодов. Потом, правда, педантично развешиваю их в хронологическом порядке, но это уже детали. Интересно другое - а я ведь, оказывается, реально стал лучше писать О_о" И дело не только в том, что я не воспринимаю написанное года три назад, как свои стихи, - с этим как раз всё просто (хотя смеха ради хочется отправить по паре-тройке стихов из того периода и из последних на графологическую экспертизу; почти уверен, что в результате узнаю, что это писали два разных человека). Нет, просто последние объективно более зрелые. Приятно. И немножко стыдно - совсем ведь не работаю над этим, лентяй, а стоило бы.
А ещё недавно озадачился тем, как во мне уживаются тот, кто в любом тандеме вида Шаман-Охотник, в любой триаде вида Маг-Воин-Бард уверенно проецирует на себя именно Охотника/Воина, и тот, кто рефлексит исключительно в рифму, заклиная реальность вокруг себя. Что интересно, второй-то в отдельного персонажа отнюдь не выделяется. То есть, походу, это вот такой кривой билд Охотника - с доп.функциями.

Если брошен клич "помогите кто чем может", самая идиотская мысль, которая, тем не менее, свербит потом в башке примерно в половине случаев - "а может быть, я мог отдать больше?" =/
Как-то глупо, когда тебе стыдно за оказанную помощь только из-за того, что она меньше, чем могла бы быть... или чем, быть может, от тебя ожидали.

P.S. И откуда берётся тот странный выверт психики, из-за которого ты начинаешь ощущать себя в ответе за того, кому ты однажды помог? -_-"

Я всегда очень завидовал людям, умеющим развиваться плавно и гармонично.
У меня переход на каждую следующую ступень происходит через перелом себя.
Эффективно, но очень болезненно.