Вот оно как, оказывается, бывает Но выбор цитат удивляет чуть более, чем весьма.
А самым цитируемым всё равно остаются "Пидарасы"...

У меня тут есть тролль.
Его не видно, потому что по просьбам трудящихся я искусственно ограничил ареал его обитания скрытыми комментариями, но он есть. Как тот суслик =)
Иногда он пафосно уходит, громко хлопая дверью, которую, видимо, носит с собой, но всегда возвращается.
Конечно, мне льстит уже сам этот факт (подумайте, человек тратит массу времени, чтобы объяснить мне, насколько неправильно я живу!), но настроение он мне неизменно поднимает не этим.
Дело в том, что у него удивительный талант попадать пальцем в небо. Да-да, это именно тот индивид, который начал свою карьеру в моём дневнике с предположения, что я - отставной флотский пидор-пассив =) Он приходит рассуждать о моём недоёбе, а я смотрю на коммент и улыбаюсь, вспоминая недавний обалденный секс. Он вопрошает, доколе можно жить без смысла и толка, именно тогда, когда жизнь моя сугубо осмысленна и я невооружённым глазом вижу, как что-то меняется к лучшему от моих трудов. Он хронически с кем-то меня путает и приписывает мне чужие действия.
Я знаю, что в тот день, когда ему удастся угадать хоть какую-то из моих реальных проблем, это будет сигналом, что эту проблему пора решать.

Я никогда не сомневался в талантах нашего семейства.
Наряду с музицирующим ночами хомяком и подпевающим ему свином, вчера отличился Амибоши.
Он словил трояна-блокировщика на мой ноут. И дело даже не с том, что это какой-то новый подвид, не истребляемый моим привычным десятиминутным алгоритмом (придётся сегодня вечером вместо работы новый отрабатывать), а том, что поймал он его... среди онлайн-магазинов, торгующих подставками для цветов :alles:

А сейчас мне адски хочется спать, а надо работу работать. Что бы такое себе зарядить в фоновую деятельность, чтобы на стимуляцию мозга сработало? Лекцию, что ли, пописать... дык не разгонишься, звонки и переписка. А пасьянсы хороши как индикатор состояния, а не как тонизирующее.

Значит так. Кому требуется понять, почему у всей шервудской банды сегодня крышу опять унесло в... эээ... Шервуд, перед прочтением ходить по ссылке. По ссылке дают нашего Робина, запечатленного гениальным Джаспером с помощью объектива и божественного вдохновения.
А тут я зафиксирую один из результатов.

В процессе обсуждения функциональных особенностей ноттингемширских аутло, нами было последовательно выведено, что:
- Робин Гуд - выносная наглость Шервудского леса,
- Маленький Джон - его выносная сила (как вынесет - так вынесет),
- Уилл Колючка - выносной мозг (иногда выездной, уездной и уплывной),
- Фрэнк-рыцарёныш - разумеется, выносная честь (перед особо сомнительными затеями рекомендуется вынести подальше),
- Рейнольд - выносная обидчивость со вспыльчивостью вперемешку,
- Мач - выносная задница (и не потому, что чем-то плох, а потому, что собирает на себя основной массив неприятностей),
- Элис - выносная красота... поправка: не-вы-но-си-ма-я красота!
- а совесть нашу выносную, аж в двух экземплярах - отца Уилфреда и Мэтта - грохнули, так что теперь мы совершенно бессовестны.

Дополнения будут, братцы висельники?

Вчера Амибоши посетила мысль столь же гениальная, сколь и простая, и мы постелили себе на балконе.
Это положительным образом отразилось на нашей... эээ... семейной жизни в целом и на качестве последующего сна в частности.
Даже досаждавшие нам последний месяц мухи, доводящие меня до бешенства своей любовью садиться мне на спину, дружно решили, что в квартире им тепло и хорошо и на улицу они не пойдут, в связи с чем ни одна жужжащая тварь с лапами не нарушала мой сон.
По дороге на работу остановился посмотреть, как выглядит со стороны балкон с накинутым на верёвочки для белья тюлевым "накомарником". Здорово выглядит - точь-в-точь кровать с белым пологом, нечаянно пришвартовавшаяся к нашим окнам по дороге из главной сказки Барри (а он что-нибудь ещё писал, кстати? Ведь наверняка писал...).

Некстати: в воскресенье ходили гулять в Кусково, где, впрочем, было не намного легче, чем дома, потому что штиль и духота. Встретили белку, нашли себе место под ивами у самого края заросшего пруда, и расселись на купленном по дороге предмете, ради которого я всё это, собственно, и пишу. Ибо сообразив, что идём не в лес, а в обитаемый парк, мы решили, что сидеть там на голой земле нам впадлу, брезгливо и вообще чревато, и зашли в магазин присмотреть себе какое-нибудь полотенчико. Ну и... присмотрели. Столешницу. Нет, серьёзно, на недоскатерти размером 50*70 красовался гордый ценник "Столешница, 59 р.". Ржали над этим потом до вечера.
А вечером я в очередной раз наткнулся на нецелевое использование переводчиком иностранной литературы слова "седалище", и начал буркотать, что вот столешницей его, мол... по седалищу... пока не выучит значения того и другого.

Ночью выговаривал Амибоши:
- И дошей ты уже наконец Дио! Он меня достал... Будда хотя бы тихо висит в углу и не отсвечивает, а Дио мне приходится по три раза на дню с места на место переставлять!

Моя работа - это такое... и оно всё такее и такее =)
Поскольку я принял ряд решений, меня оно резко перестало парить и я взял ведёрко попкорна. А тут тем временем страсти накаляются.
Сначала Второе Лицо Конторы (далее, скажем, ВЛ) решило, что мы ("связисты", а конкретно - ваш покорный слуга и его коллега-эникейщик) должны _вычитывать_тексты_ за нашими "специалистами по маркетингу" перед выкладыванием их на сайт. Я сделал морду кирпичом и изложил свои соображения в духе "йа технарь, словесей красивых не розумею". К счастью, никто пока не додумался глянуть в моё личное дело на предмет того, какое у меня высшее, а то отмазаться было бы гораздо сложнее.
Сегодня показали вторую серию: ВЛ решило, что кроме этого мы должны заниматься дизайном выкладываемых материалов и раскруткой сайта. Отмечу в скобках, что Контора ежемесячно платит за то же самое 65к фирме-вебдизайнеру, которая, на мой взгляд, вполне адекватно справляется со своими обязанностями. А теперь - крещендо: помимо этого мы должны отслеживать отзывы о работе Конторы на _сторонних_ ресурсах и в случае появления негативных... ликвидировать их любыми средствами вплоть до привлечения правоохранительных органов! *раскланялся, переждал гогот в зале* Нет, поверьте, он серьёзно.

erleben:
хай) лови компутерный перл от чувака в электричке. чувак барыжил книжкой про безопасность в сети, рассчитанной на "обычного пользователя" (с).
Перл: "каждый день появляются все новые компьютерные вирусы и трояНЦЫ..."
Suboshi:
Троянцы у него появляются... а ахейцы не? А ахуейцы?
erleben:
ахуейцы появляются сразу после "рекламного спича". вагонами появляются)

Всё время забываю рассказать =)
Через пару дней после отлова в своём мозгу особо крупного таракана Амибоши взвесился.
Весы показали на 5 кг меньше, чем за неделю до того.
Видимо, это был Весьма Крупный таракан.

Рейден приводит домой очередную девушку. Спустя некоторое время:
- Милый, а что это за странный чавкающий звук?
- А, это робопылесос твоими стрингами подавился.
- Но ведь они были со стразиками!
- Твою мать, опять в ремонт сдавать...

Приходит Альфа домой. В ванной перед зеркалом он обнаруживает донельзя злого Рейдена, который при помощи синего и фиолетового косметических аэрозолей, лайнера, трафаретки и такой-то матери, поминутно умываясь, пытается воспроизвести на лице нечто, подозрительно напоминающее Альфины узоры.
- Тебя за ногу, разрисованный! - сообщает Рейден отражению мелкого в зеркале. - Если б я знал, что твоя морда войдёт в моду настолько, что без твоих луктудовых завитушек уже и за дорогую шлюху не сойдёшь... я б тебя ещё в самом начале в бордель продал!
Так Альфа давно не смеялся.

Стоит Рейден перед зеркалом, возмущённо разглядывает себя в некогда любимой чёрной футболке, с боем отобранной у мелкого и неожиданно оказавшейся в обтяжку, и подозрительно допрашивает Альфу:
- Ты её точно не стирал на каком-нибудь зверском режиме?
- Разве что вместе с самим собой... - вздыхает танцор и становится рядом.
Он ниже рыжего на полголовы. Рейден вырос.

Амибоши выдал: "Клювокрылые тупики".
Ржал так, что аж проснулся.
В оригинале кривоклювые, если кто не в курсе. Птичка такая.

Я сегодня собирался поспать подольше. Отключил будильники и всё такое. Открыл левый глаз на сборы Амибоши к родителям и тут... раздался звонок в дверь.
Мужик из ДЭЗа, который у нас на первом этаже, сообщил, что наш стояк их заливает, этажом ниже он не попал, но у нас проржавела и подтекает труба, поэтому он вызывает аварийку. Сейчас вот (в два раза быстрее, чем он обещал, я даже позавтракать не успел) приехали мужики с аварийки, отключили воду, пилят трубу. Вместо завтрака, чую, придётся пол мыть. Ничего так неделька начинается...

А вообще я вам вот что скажу: нужно три года проваландаться с ноутом по диванам, табуреткам, кухонным столам, чтобы испытывать такой экстаз от наличия полноценного рабочего места! Это нам в субботу стол доставили компьютерный. Собирал я его часа два, наверное, но результат... Хожу вокруг него, облизываясь, глажу по столешнице, радуюсь. Книжки учебные расставили, принтер со стеллажа переселили. Теперь на очереди - рабочий стул с нормальной спинкой. Ульса, твой нам новогодний подарок пойдёт на него =)

Из вчерашнего:
- Я тут собирался писать вам Англию XVI века, но начал читать классную книжку по Франции XVII и вдруг понял, что должен полностью переделать Италию XV! Так что сегодня мы повторяем в совокупности Италию XV и XVI с учётом нового концепта.

Suboshi: Амибоши проснулся и сказал, что вист. Так что жди нас обоих. Спальник брать?
­Beetle_Juice: бери, но я еще подумаю как его бекапить
­Beetle_Juice: бррр
­Beetle_Juice: бери, но я попробую вас разложить не на спальники
­Suboshi: *истерически рж0т*
­Beetle_Juice: да у меня тут параллельно разговор про бекапы
­Suboshi: Я понял =)))

Все люди как люди, а я - особенный.
Обзавёлся только что гадостью подвида "экран-блокировщик виндов" с приблизительно таким текстом: "Ваш Windows заблокирован за неправомерное использование интернета. Анализ показал, что Вы смотрели гей-порно! Пополните такой-то номер на 250 рэ..." и т.п., иначе сгинет ваш виндовс, ваш биос, и счастья в личной жизни вам тоже не будет.
Всё бы ничего, и я его уже извёл, но во-первых, он мне развесистый комментарий в ЖЖ запостить не дал, сейчас восстанавливать придётся, а во-вторых (и это самое пикантное), хоть я и смотрю периодически гей-порно, данную конкретную дрянь я подцепил в процессе собирания пруфлинков тому, что "Ваши пальцы пахнут ладаном" Вертинский написал за три года до смерти Веры Холодной!

Мимо тут пробегало: подарки то, подарки сё... мне вот бабушка на последние хронологически праздники дарила две бутылки домашней наливки, банку собственноручно маринованных огурцов (или солёных? не помню), кухонные полотенца и упаковку туалетной бумаги.
Вот это я понимаю - представление о первичных потребностях реципиента!

Люди! Sapienti sat: я _выиграл_ билет на Матрицу!