Я недавно от Ekete узнал, что бывают-таки, оказывается, "зимние" люди - те самые, чей ритм жизни вполне совпадает с детства привычным "учебным" - разгон осенью, активность зимой, подведение итогов и спад весной, пассивный отдых и апатия летом. Сам я принадлежу к людям "летним", и несмотря на то, что Всё Всегда начинается осенью, пик моей личной активности приходится на лето. И вокруг меня всегда было настолько много "летних" людей, обречённо смиряющихся с "учебным годом", что я даже нелогичности в этом не ощущал.
Наверное, когда-то "зимние" были в большинстве. И пока меньшинство затравленно пыталось дожить до лета, они установили на планете свои законы, причём настолько прочно, что до сих пор никто и не заикается о переменах! Читать далее

Вот блин - до седьмого билда биллинг обновился идеально, а на середине обновления до восьмого выдаёт ошибку! Интересно, у техподдержки сегодня тоже укороченный день?

Второй день активно хочу самых разных вещей - новую работу, да ещё на дому в идеале, новый рабочий стол, который мне должны доставить завтра, новый музыкальный проект, новый текстовый проект... и сам себе тревожно задаю вопрос - а не много ли я хочу? И сам себе отвечаю - нет, в самый раз. Просто я слишком привык ничего не хотеть, и активное желание для меня - полузабытая и непривычная эмоция.
Амибоши предполагает, что тут совокупный эффект витаминов и того, что меня качественно разозлили на работе. В нужную сторону разозлили, а не под плинтус, как обычно.
Что ж, посмотрим, сколько я еду на таком топливе =)

Сейрю, ну что ж за день сегодня такой идиотский!
Ещё только полпятого, а я уже хочу под плинтус.

Мучительно пытаюсь смотреть "Love and other disasters".
Персонажи прелестны, типажи очаровательны, Лондон такой Лондон...
И я не могу этому радоваться. Я ненавижу "друзей", лезущих не в своё дело, выпытывающих подробности, когда ты не хочешь их выкладывать, без спросу "устраивающих" твою жизнь... последних - особенно.
Как результат - Джекс бесит меня до глубины души. Хочется взять эту дуру и шмякнуть головой об стенку. А она - главная героиня, и от фильма прошло всего тридцать две минуты.
И ведь готов спорить на что угодно - в конце ей достанется красавчик-латинос и наступит полный хэппи-энд. Хотя я бы на месте этого латиноса к ней после первого разговора и на выстрел бы не приблизился. Разве что сразу рот заткнуть, чтобы не успела что-нибудь ещё сморозить...
Комедии положений я не терплю с детства, если сейчас моя идиосинкразия распространится на романтические комедии - будет печально. С девушками придётся смотреть триллеры.

UPD: Хотя одну романтическую комедию я всё же точно люблю. Нежной и бескорыстной любовью. Это "Четыре свадьбы и одни похороны".

Я не про Россию. Я про то, что снова остро ощущаю, что всю жизнь хожу по то-о-оненькому ледочку над трясиной. Гримпенской, к примеру. Или даже этими... Swamps of Sadness (кстати, всю жизнь там слышал Swamps of Sorrows, и так мне даже больше нравится, но Вики утверждает, что всё-таки Sadness). Ледочек держит, сквозь него пробивается травка, клюквочка, ещё какие-то приятные вещи, но иногда я просто ставлю ногу не под тем углом. И проваливаюсь. И как положено в честных Swamps of Sadness, первым тонет желание выбираться. А поскольку любые Swamps of Sadness где-то в основе всё же выросли из того самого Мюнхгаузенова болота, вытащить себя оттуда можно только самостоятельно. За косичку от парика, за шиворот, за проскальзывающий в руках краешек желания жить.
А чужой пример, про который я как-то (и даже не однажды) писал, - это отнюдь не шест, протянутый с берега. Это труп, приветливо машущий тебе со дна Мертвецких болот... "Они лежат в черной глубине и глядят мертвыми глазами. Злобные, страшные хари, а рядом - скорбные и величавые, гордые и прекрасные лики, и водоросли оплели их серебристые кудри. И все мёртвые, сплошь гнилые трупы, и свет от них замогильный", - помните? Испугаешься в достаточной мере - откуда только силы возьмутся выдернуть себя за волосы, за шиворот, за краешек... И никогда не знаешь, не устал ли ещё бояться. А панацеи нет, и правильной походки нет, и мокроступы не помогут - в каждом месте ледок хрупок по-своему.

P.S. Вот так напишешь потенциально холиварный пост (это я про предыдущий), а потом обнаруживаешь, что он настолько корректно-неконкретный, что ни у кого не вызывает даже намёков на баттхёрт. Ну или просто у всех давление и холиварить лень. Пичалька.

P.P.S. Полдня напеваю "Мне нужно на кого-нибудь молиться..." Надо будет вечером аккорды вспомнить, что ли. А то получит бедный Амибоши опять сеанс Окуджавы а капелла. В прошлый раз я, кажется, песен десять спел, пока не успокоился.

Аноооо... В смысле, я неисправим.
У меня, конечно, сегодня вводная лекция к полугодию, но вообще-то у нас уже XVI век, а я обратно в Средневековье закопался.
Англия Тюдоров, я иду к тебе...

К чёрту подробности: Новый год мы встретили отлично!
А вчера я съездил к своему парикмахеру и он мне сделал на голове то, что я давно хотел:

Не знаю, смогу ли написать что-то по тем заявкам.
Это был явно не день Бэкхема - не торкает вообще ни одна, сколько ни просматриваю.

Вчера вычленил удивившее: чёрт побери, я второй месяц живу в каком-то модусе дикобраза О_о" Это даже не Рейден, модус Рейдена подразумевает отстранённое спокойствие (дао попкорна - это как раз его философия, чо), это Субоши в его самом неприятном проявлении, т.е. Субоши, загнанный в угол. Великий Сейрю, откат в то состояние - это последнее, чего бы я захотел для себя и других =_=
Отследил совершенно случайно, пообщавшись с родителями, а потом подтвердил для себя вечером дома (!) - если со мной не соглашаются или даже просто высказывают что-то, со мной несовместимое, я не игнорирую, как обычно, но с третьей реплики начинаю огрызаться, с пятой - ухожу в глухую агрессивную защиту, с седьмой - перехожу в нападение.
И если с аники я могу хотя бы смягчить произнесённое тактильным эквивалентом извинений (знаете, есть такие специальные жесты, говорящие "прости, я не это имел в виду" гораздо честнее, убедительнее и быстрее, чем ты произнесёшь эту фразу вслух), то с остальными людьми разница словарей местами приводит к тактике выжженной земли.
Успокоительное, что ли, попить... или потрахаться не с работой, для разнообразия...

Не люблю, когда меня жалеют те, кому я не даю на это права.

Вот как бы ни работать, лишь бы не работать =_=
Такое глубокое отвращение к рабочей лягушке (пропали мои ушки-усики, все сроки вышли первого!), которая висит у меня на удалёнке, что в духовке стоит говядина под луком, грибами, картошкой и специями. Х.з., что получится, первый раз такое без "рукава" делаю. Да и плита наша... эээ... с характером.
Нужно знать, насколько редко меня пробивает на готовку, чтобы оценить степень отторжения рабочей задачи =(((
Но если оно не пропечётся или пересохнет, будет обидно.

Есть такой чудный подвид человеческой неблагодарности, когда человек помощи просит, и она ему нужна, а начинаешь помогать - и то ему не так, и это не эдак, громко свистишь, низко летаешь... Недостаточно, чтобы оскорбиться и бросить начатое на полдороги, но вполне хватает, чтобы в следующий раз трижды подумать, прежде чем снова ввязаться в общее с этим человеком дело.

Вчера воспользовался позавчерашним поводом, с утра позвонив начальнику с томным "ой, я отравился". Сегодня жду шуточек на тему того, сколько я выпил в среду, зато выспался. И пусть Дио считает, что отоспаться впрок или задним числом нельзя - мне вот удаётся. Как бы всё-таки выкроить себе один выходной день на сон по своей норме... но не готов я отказаться ни от муз.проекта по "Экипажу", ни от лекций по этикету. Я без этого с тоски загнусь. А с этим - с переутомления. Осталось решить, что меня сильнее пугает.
Надеюсь, новогодние каникулы не отменят. Хоть чуть-чуть отдохну. В кино сходим.

А, кстати. По поводу "сходим" и некоторых особенностей моей личной жизни.
С одной стороны - я пять лет доказываю (с переменным успехом), что мы не единое целое, не сиамские близнецы, и даже мозг у нас не один на двоих, имея в виду, что у нас вполне могут и мнения расходиться, и друзья у нас бывают не общие, и вкусы. А с другой - есть такая штука, как вежливость. И если кто-то при мне не считает нужным быть элементарно вежливым с моим любимым человеком - что ж, он демонстрирует своё глубокое _ко_мне_ неуважение. Я не сторонник принципа "любишь меня - люби и мой зонтик", и мы с ним оба не золотые червонцы, чтобы нравиться всем... но уважаешь меня - уважай мой выбор. Просто уважай.

Так. Ты, который я, а ну, слушай сюда!
Тебе сегодня нужно съесть минимум двух лягушек. Лучше - трёх.
Поэтому пшол вон с блогов. Интернет-аддкцию мы сегодня применяем к поиску манов.
Съешь первую - разрешу перерыв на полчаса.
Съешь вторую - разрешу пойти домой.
Успеешь съесть третью - будешь молодцом.
...и не вестись на провокации!

Вчера прочитал "Честный проигрыш" Мёрдок. В процессе остро вспомнил тот загадочный факт, что я очень не люблю её читать, но категорически люблю её книги. Парадоксально звучит, конечно, но это действительно так - мучительно продравшись через сплетение сюжета и бесконечные диалоги, я получаю массу удовольствия от завершённого впечатления.
А после принялся за некую фэнтезятину средней руки, которую обычно могу глушить пачками - и чуть не сплохело. От языка. И не то чтобы он был настолько уж плох - не хуже прочего барахла, которое я читаю, но слишком уж, видно, резок оказался перепад.
Неожиданно. Весьма.

Марго на Зиланте спросила, был ли у меня за те годы, что мы знакомы, хотя бы небольшой промежуток времени, когда бы я не уматывался вусмерть. Покопавшись в памяти, периодов таких нашёл даже не один. Но в режиме загоняемой лошади я, похоже, действительно функционирую чаще О_о" И ведь мне всё время кажется, что а) раньше было гораздо спокойнее и б) вот-вот я выдохну и смогу отдохнуть.
Самообман, или единственно возможный modus vivendi, или то и другое?

Ненавижу звонить по телефону.
Ненавижу звонить по рабочему телефону в рабочее время по нерабочим делам.
Но, дорогое Гомеопатическое Мироздание! Пожалуйста, помоги мне этими звонками добиться сегодня (или максимум завтра) столь нужного нам результата!

UPD: О_О" Дорогое ГМ, спасибо за результат! Несмотря на то, что я и мои звонки по итогу не имеем к нему никакого отношения =)

Купил себе куртку.
Иногда привычка ничего не хотеть начинает мешать.

В поезде:
- Знаешь, а мы с тобой ведь ни разу не целовались в тамбуре!
- Серьёзно? О_о" Надо исправить!
Исправили.

Итак: имеется система, которую, назовем уж вещи своими именами, или заклинило, или вот-вот заклинит. И это очевидно любому даже не очень внимательному взгляду снаружи. Тем не менее, перестать тикать разрушительным для себя способом эта система не умеет, потому что она умеет тикать только так, и никак иначе. В принципе, доламывать ее снаружи уже нет особого смысла: сама развалится, и спасти ее может только чудо.

И имеется индивид, который:
-имеет хорошие аналитические способности
-креативен (умеет и любит решать изобретательские задачи, нестандартно мыслит, способен работать с неполным, мягко говоря, набором данных, не боится сложностей и неожиданностей, возникающих по ходу работы)
-харизматичен и умеет добиться уважения и выполнения своих требований
-не слишком заинтересован в бонусах от системы, даже если она будет способна дать ему действительно ощутимые бонусы.

Его данные ему гарантируют выживание и в процессе крушения системы, и вне ее. Он не пропадет.
НО. Он почему-то берется делать для системы это чудо.

Я спрашиваю: ЗАЧЕМ? На кой предмет ему это может быть нужно?

Превозмог панику, комплексы и подкорочные вопли "Оно же всё ещё сырое!" и отправил десяток стихов и два куска прозы на Зилантовые литературные мастер-классы.
Настроен пессимистично и (как всегда, когда уже ничего не изменишь) думаю, что стихи выбрал не те, не так и не в том порядке.
Естественно, ожидаю вежливых ответов, в которых между строк будет читаться "и не пишите больше, у вас это плохо получается".
Но всё равно уже ничего не поделаешь... *смеётся*