Эта запись reine de chaos у меня в цитатнике лежит лет пять примерно.
И не теряет свою актуальность.
Но сегодня вот как-то особенно, да...

Пишет reine de chaos:

Я себя в этом клятом тырнете чувствую как в летнем лагере для одаренных детей (был такой эпизод в моем счастливом деццтве) - вокруг сплошь гениальные художники, поэты, прозаики, музыканты...

У меня в сумке - сборник любимого поэта, с которым (с которой) мы однажды заблудились на Киевской. Плей-лист винампа забит композициями людей, с которыми пила не водку, так винище. не пила, так хоть рядом стояла, на рабочем столе стоит рисунок одной очаровательной киевлянки, и я скоро сменю его на обоинку, которую (подумать только!) сделают специально для меня!..

И, как и много лет назад, в том самом лагере, я недоумеваю - я-то что здесь делаю?!

URL записи

Я вновь расшатался в привычном мне мире,
Как зуб в слабых дёснах, как погнутый гвоздь,
Моё дважды два не сложилось в четыре,
Ко мне не дошёл заблудившийся гость.
Тропинка на самом верху бастиона
Мне кажется много надёжней, чем пол -
Такой однозначно, железно бетонный -
Он вдруг из-под ног однозначно ушёл.
Я вновь расшатался, как зуб, и не знаю -
Мне выпасть? Вцепиться? Рассыпаться в прах?
И точно ли что-то взамен прорастает,
Как видится мне в зеркалах или снах?
А может быть, перепоясавшись нитью
И длинный конец привязавши к двери,
Как в детстве, зажмурившись, крикнуть: "Тяните!" -
Вдруг кто-нибудь дёрнет? Ну что ж... Раз. Два. Три?

Найти нетрудно, но в десятки раз сложней не терять.
Сергей Калугин "Чжоан Чжоу"

Я беру что-то важное в горсть, и боясь расплескаться,
Раз за разом себя упускаю, как воду сквозь пальцы,
Как теряют в эфире волну миротворческих станций,
Как абзацы из хроник теряются при переписке.
Я ищу себя снова на ощупь, на голос, на запах,
Выбираю, как нож по руке, то ли юг, то ли запад,
И опять, ошибаясь, не знаю, считать ли утратой
Те пол-литра себя, что разбились в солёные брызги.
Я стекаю с ладони в песок и теряюсь в пустыне,
Я теряю себя, потерявший меня не подымет,
Не найдёт, не найду, словно не было вовсе в помине
Никакого меня, никакого себя - даже близко.
Но не глядя, опять простираю порожние горсти
Наугад в темноту, в пустоту - ни печали, ни злости,
И когда вдруг в ладонь виноград опускается гроздью,
Так и кажется, что где-то в строчку прокралась описка,
Потому что в ладони кладут или хлеб, или камень.
Мне не надо ни хлеба, ни камня, ни фиги в кармане,
Я пытаюсь тяжёлую вечность раздвинуть руками,
Приоткрыть, приподнять, чтоб она не свисала так низко,
Я пытаюсь увидеть за ней - не себя, так хоть небо.
Чтобы стало светлей, кто-то должен гореть этим светом,
Но здесь нет ничего, что б горело, меня тоже нету...
Может быть, я всего лишь ошибочный сектор на диске.

Есть что-то несправедливое в том, чтобы в лесу, ночью, в дождь пойти умываться босиком и в одной камизе и в качестве последствий поиметь только грязные пятки, а потом среди недели простудиться на работе от сквозняка =_=

Я не хочу бороться. Я мещанин, я плачу налоги и ругаюсь с управляющей компанией, у меня есть герань, балкон, морские свинки и планы на отпуск.

Пэл придумала классную штуку - ходить обедать в Парк Горького. Умиротворяющий процесс. И к беседе располагающий.

Постфактум хочется записать высказанное: когда смотришь на человека, находящегося на своём месте, и кажется, что всё в его жизни именно туда его и вело, никогда не угадаешь, на самом ли деле путь был логичен и осознан, в действительности ли кульминация и развязка имеют хоть какое-то отношение к экспозиции и развязке, или его мотало и трепало, как щепку в паводок, и только постфактум все эти кракозябры сложились в мнимо логичную, но подлинно изящную картинку.

Дальше - о себе.

Это я себе, если что, не беспокойтесь.

Мне вот тут сказали, что я - Бальзак.
Кто-нибудь знакомый, скажите - оно со стороны похоже?

Если ты что-то делаешь, рано или поздно ты всё равно остановишься перед вопросом, кому это нужно.
Это может быть нужно тебе. Глубинной, нутряной такой необходимостью. Тогда ты этот вопрос можешь даже не задавать, ты отвечаешь на него всем своим существом ещё до того, как он вычленяется из белого шума.
Это может быть нужно другим. И блок-схема начинает ветвиться - те ли это другие, для которых ты готов продолжать своё дело? Или, может быть, дело не в том, кто они, а в том, какой отклик они дают на твоё дело? И дают ли его вообще? И играет ли роль их количество?
А бывает, что ты делаешь что-то, что уже и тебе в достаточной степени не нужно, и другие на него реагируют больше по инерции, чем по другим причинам, и других этих раз-два и обчёлся, а если больше - то какие-то это не те другие, для которых ты готов выкладываться, и триста пятьдесят прочих неутешительных вариантов.
И тогда ты сидишь на каком-нибудь камушке четырнадцатого века, слегка присыпанном землёй и поросшем травой, и думаешь: то ли дело не то, то ли ты не тот, то ли просто взялся ты за него не с того конца, и стоит перехватить с другой стороны - и всё тут же пойдёт на лад...
Единственное, что у тебя никогда не получится, если ты уже привык что-то делать - это не делать ничего.
Но дело, которое не нужно ни тебе, ни другим - это дохлая лошадь. И с неё стоит слезть, потому что на ней ты всё равно никуда не доберёшься. Даже в Хельхейм.

Нытьё предметное.

Я стесняюсь писать об этикете и сопутствующих материях (впрочем, о них - меньше) в блоге, потому что
1) это никому не интересно, и
2) что важнее, авдруг придёт, например, Виона и скажет, что я пишу ересь, и это доказывают пятнадцать источников в оригинале, а мою теорию подтверждают всего три, которые я смог найти в переводе на понятный?
Нет, понятно, что Виона - в ЖЖ, и не то чтобы у неё было время рыться в чужих блогах... и у Ростика тоже... и ещё у пары-тройки человек с аналогичным уровнем погружения в материал...
Ладно, авдруг придут люди, занимающиеся у Вионы, и скажут, что она вот как раз на прошлой неделе рассказывала нечто, из чего следует, что мои слова - ересь по вышеозначенным причинам?
Что характерно, излагать вслух и на лекциях я не стесняюсь. Я просто начинаю курс со слов "Я занимаюсь этой темой три года, и чем больше узнаю, тем лучше понимаю, как мало я знаю", и потом ещё периодически напоминаю слушателям, что вот, вот и вот источники, на которые я опираюсь, и они запросто могли быть недостаточно компетентными для современников, скажем.
И вообще, новый мой курс - не об историческом этикете, а о его адаптации к современности. Вообще уникальная тема, авторская, и на практически любую поправку я могу аргументированно ответить, почему из пяти описанных вариантов поведения я именно тут выбираю шестой!
Но писать об этикете посты - не, никак, "я же так мало знаю" и "да кто я вообще такой, чтобы об этом писать, когда есть <вставить имя из списка>". Ещё и читать никто не станет, так что зачем себя мучить Заинька. Так бы и придушил. Из жалости.

Зацените концепт: 5-го апреля - метель, 24-го апреля - гроза О_О Мы только что слышали первый гром!!!

Давно так часто не пользовался вконтактом, как на минувшей неделе. Нашёл наконец тот кусок функционала, который мне в нём при прочих недостатках всё же нужен - органайзер по событиям. Очень жаль, правда, что они календарную сетку ликвидировали, списком пользоваться откровенно неудобно. Ну да перректальный метод действия - это не то, к чему нам приходится долго привыкать. Зато помогает вспомнить, где ты вообще был в ночь с пятницы на среду.

Прошлая неделя в основном прошла под знаком подготовки свадьбы Битла и Улыбки.

В воскресенье после шоу-группы заехал на часок потусить с Дио на Fashion Bazaar.

В понедельник читал на дне рожденья Ники Ратомской.

Вчера читал на "ПаЛИТре". Ну что...

В общем, как-то так. Я достаточно долго шёл на поводу у отсутствия сил на что бы то ни было и нежелания кого бы то ни было видеть, попробуем метод "от обратного". Море планов и куча встреч - как попытка завести собственную жизнь с толкача.

В рамках программы подбора собственного "я" методом брутфорса имею к вам небанальную просьбу =)
Опишите, пожалуйста, в каком виде профессиональной деятельности вам легче всего меня себе представить. Максимально образно, и можно совершенно не опираясь на мои реальные навыки. "Я вижу тебя в лаборатории посреди джунглей Амазонии, в белом халате, изучающим под микроскопом мадагаскарского таракана" - совершенно нормальный ответ =)))

P.S. У Ники сегодня читаю ориентировочно около 21 часу, так что кое у кого есть шансы успеть.

Жемчуг мелок.

Я неправильный подчинённый.
Я могу пить с начальством, травить баечки и матерные анекдоты, дразнить его и подкармливать бигмаками, отвечать на троллинг троллингом и нытьём на нытьё - это никак не отразится на моём понимании субординации, ответственности и уважении к.
А вот внезапная попытка выразить мне неудовольствие за то, что я недостаточно телепат, нанесла нехилый удар по моей лояльности. Киплю и буркочу, и никак не могу выдохнуть и забить. Не ожидал, видимо. Разочарован.

Позитив

Негатив

Весь день сегодня думал, как это сформулировать, так ни до чего особого и не додумался.
У любого в нашей шоу-группе есть ещё сто пятьдесят дел, занятий и причин быть в каком-то другом месте.
Поэтому когда вы приходите на репетицию, я предполагаю, что вы _уже_ сделали свой выбор и пришли сюда работать. Причём потому что вам это нужно, а не делая всем остальным большое одолжение.
Да, я благодарен каждому из вас, когда вы приходите, потому что работать с виртуалами тяжело, а ряд номеров не поставишь на меньше, чем определённое количество человек. Но если вы считаете, что лучше бы вам находиться не на репетиции, а где-то ещё, то я предпочту, чтобы вы были там, где вам лучше. Вопрос со временным или постоянным вашим отсутствием оставшиеся как нибудь, так уж и быть, решат, особенно, если вы уважаете их настолько, чтобы предупреждать о нём заблаговременно.
Ну и разумеется, я отдельно не люблю, когда со мной не прощаются, не здороваются и разговаривают сквозь зубы. Но это я уже, наверное, привередничаю.

...которые могут ещё многократно измениться.
Будем считать, что мне так удобнее - с расставленными вешками.
Я тут подумал, посчитал и решил, что на злости, самолюбии и грассмейстерском рефрене "но у меня есть работа и я буду делать её ха-ра-шо" я имею все шансы протянуть до августа (неделя отпуска и майские праздники через месяц, неделя на ПЭ в июне, неделя на море в июле - так и лето пройдёт). В августе же я буду внимательно посмотреть: либо таки случится повышение моей зарплаты, и обновлённого материального стимула мне хватит ещё на какое-то время (предоложительно - на год), либо любимое начальство придумает новую, интересную зону ответственности, либо буду искать новую работу.
Не то чтобы меня сильно привлекал последний вариант, ибо после последнего финта витка своей карьеры я окончательно перестал представлять себе, в каком направлении копать дальше, чтобы при этом ещё и не просесть по зарплате, но я уже несколько раз пробовал работать после исчезновения интереса к предмету, и мне это о-о-очень не понравилось.

Больничный продлили. Мозг не работает вообще, тело работает хреново.
Начал уборку на столе, сижу над ней третий час, перекладывая бумажки и фурнитуру с места на место неряшливыми кучками.
Ощущение непрерывно теряемого времени загоняет то в штопор, то в болото. Какой-то локальный ноябрь.

Когда перестают спрашивать паспорт при продаже спиртного - это фигня.
И осознание того, что теперь ты свою жизнь портишь совершенно самостоятельно, - тоже.
Я вот только что пошёл выносить мусор и наткнулся на лестнице на компанию из двух пацанов и девицы лет примерно по шестнадцать. И зачем-то на полном серьёзе попытался им объяснить, что тусить с выпивкой и закусью около мусоропровода... негигиенично. Была бы весна весной, я бы их и на улицу погнал, но там, извините, бэкап зимы.
Теперь сижу дома в полном фейспалме. Кажется, взрослый - это я.