Первое.
У меня есть три с половиной часа в день, которые я могу тратить на что угодно, и от этого никак не пострадает длина моего "рабочего дня". Это те три с половиной часа, которые я привык тратить на дорогу. Они - мои и только мои и я могу делать что угодно. Хоть спать, хоть гантелями махать, хоть крестиком вышивать.

Второе, выползающее из первого.
Если у меня вдруг чешутся лапы на лаподелие, у меня есть время и возможность им заняться. А результат всегда можно подарить или продать, чтобы место не занимал.

Третье и самое главное.
Всё то, что у меня лежит в воображаемом ящике "Дело", тоже является моей работой, а вовсе не "посторонними вещами", поэтому
- когда я занимаюсь делами Миндона - я работаю,
- когда я гуглю или читаю книжки по истории этикета и танцев - я работаю,
- когда я пишу стихи или Хонконг - я работаю,
- и когда я нарезаю диктофонные записи наших "осьминожьих" репетиций - я тоже работаю.

И всё это чертовски сложно осознать применительно к себе!
Амибоши ухахатывается. Говорит, что понимает, почему я так над ним ржал первые три месяца его фрилансерства. Не, нуачо...

Если собрать вместе все аргументы против геев, лесбиянок, бисексуалов и трансгендеров, личные, политические, религиозные и какие угодно ещё, то становится очевидна одна пронизывающая их общая мысль: «Я хочу, чтобы их не было». Именно это говорят на самом деле и те, кто предлагает «удавить их, чтоб не засоряли мир», и те, кто рекомендует «перевоспитывать и лечить», и те, кто без конкретных предложений выражают мнение, что геям «не место в нормальном обществе». И даже те, кто ограничивается «мягким» пожеланием «не афишировать».

...Почему «не афишировать» — значит «не существовать»? Есть такой эксперимент. Попробуйте в течение дня ни разу не упоминать о существовании своего супруга или любимого человека. Никак, нигде — ни в разговорах с друзьями, ни при получении кредита, ни при звонке родителям. Попробуйте смотреть на привлекательного человека и думать о том, что вам запрещено не то что прикасаться к нему, а просто давать ему понять, что он вам нравится. Попробуйте при виде красивых женщин и мужчин (смотря кого вы предпочитаете) на экране телевизора или на рекламном плакате помнить, что то, что вы испытываете, когда их видите, — ненормально, отвратительно и грешно. Попробуйте не говорить, что вы мужчина или женщина, ни прямо, ни косвенно, — не выдавать этого даже родовыми окончаниями.

Проведите этот эксперимент, а потом возвращайтесь. Как вы себя чувствуете теперь?

© Ольга Бурмакова

Вот блин - до седьмого билда биллинг обновился идеально, а на середине обновления до восьмого выдаёт ошибку! Интересно, у техподдержки сегодня тоже укороченный день?

Второй день активно хочу самых разных вещей - новую работу, да ещё на дому в идеале, новый рабочий стол, который мне должны доставить завтра, новый музыкальный проект, новый текстовый проект... и сам себе тревожно задаю вопрос - а не много ли я хочу? И сам себе отвечаю - нет, в самый раз. Просто я слишком привык ничего не хотеть, и активное желание для меня - полузабытая и непривычная эмоция.
Амибоши предполагает, что тут совокупный эффект витаминов и того, что меня качественно разозлили на работе. В нужную сторону разозлили, а не под плинтус, как обычно.
Что ж, посмотрим, сколько я еду на таком топливе =)

Во-первых, булочки оказались сладкие. Нет, вы не понимаете глубины трагедии. Амибоши мне каждую ночь делает на утро бутерброды, которые я беру с собой на работу (всё равно в буфет теперь ходить неинтересно). Произведения искусства, а не бутерброды - с соусом, с листиком салата, с сыром - плюс к колбасе или паштету, короче, как говорил кто-то из маминых коллег - "ум отъешь". И традиционно мы для них покупаем хлеб квадратиками, не тот, который американский за полтинник и вообще не черствеет, а отечественный аналог в два с половиной раза дешевле. А вчера его в магазине не было, и мы купили булочки. А они оказались сладкими... Нет, я, конечно, всё равно всё съел, но удовольствие было изрядно подпорчено.
Во-вторых, вчера как раз был производственный скандал на тему графика рабочего дня, и в который раз мне было подтверждено, что он у меня с девяти до пяти. И только я нацелился до девяти позавтракать (см.выше) и почитать френдленты, как ко мне пришли с херово сформулированными рабочими вопросами.
А в-третьих, у меня в электричке случился инсайт. В электричках вообще с кем только чего интересного ни случается, а со мной вот инсайт.
Сначала я размышлял о том, что мне не понять людей, которые пишут о своих проблемах, добавляя, что за пожелание "держаться" будут банить сразу. Я тут целую статью недавно на смежную тему читал, и насколько я понял, и тут, и там речь о запросе на безоценочное сочувствие. Так вот, я не знаю, что такое безоценочное сочувствие. Если я тебе сочувствую - то я оцениваю и тебя, и ситуацию, и твои действия в ситуации и выношу тебе положительную оценку, а ситуации - отрицательную. Если я не выношу оценки, то мне покласть на тебя, на твою ситуацию, и сочувствовать я тебе тоже не буду. Не по-христиански, зато честно. Я, конечно, несколько утрирую, но так нагляднее.
А уж если сочувствие есть, то в идеале бы ему быть действенным - ты мне про проблемы, а я тебе "чувак, я могу решить это!". С этой точки зрения, если уж я не могу помочь, я бы лучше промолчал, но люди - такие странные звери - они считают бездеятельное сочувствие, сочувствие вербализованное, тоже поддержкой. Окей, я вербализую доступным мне образом... и тут наступает пинцет: моя вербализация не годится собеседнику, а альтернативной он не даёт!
Теперь, собственно, инсайт. На правах лирического отступления. Я понял, что это за зверьки-"держиси". В смысле, я понял внутреннее наполнение и, возможно, этимологию фразы "держись!", которой многие инстинктивно реагируют на запрос поддержки, и на которую я иногда (не со зла, но с ехидством) отвечаю - "держусь, зубами за воздух". Так вот, тут есть два варианта. Первый: тебе нужна поддержка, то есть ты падаешь... вот тебе моя рука - держись за неё! И второй: ты падаешь, а меня нет рядом, но Бог протягивает тебе руку, или я желаю, чтобы он тебе протянул руку - держись за неё! И так как-то посветлело... Конец лирического отступления, и инсайта заодно.
Так вот, ЧТО плохого можно усмотреть в этом пожелании, ЧТО там такого можно услышать, чтобы впасть в такой гнев - это первый вопрос.
И второй: альтернатива-то есть? Или лучше промолчать?

P.S. Кстати, особой оценочности в этом пожелании я тоже не вижу. Не более, чем в любом другом выражении сочувствия, и уж точно меньше, чем в пресловутом "не плачь".

До четырёх утра ловили мозговых тараканов.
Это очень полезный, в принципе, для отношений и саморазвития в целом опыт - экстремальные виды спорта вообще очень сближают.
К моменту засыпания это уже превратилось практически в Выставку Достижений Народного Хозяйства:
- Ой, смотри, какой зелёненький побежал! Это твой или мой?
- Слушай, когда мы уже прекратим растить тараканов и начнём отращивать тапки?
- Стадо тараканов против стада тапок, кто кого?
- А это что?
- А это моя гордость! Длинношёрстный, селекционный. Я вот уже на него и бантик привязал, и отдельный загончик отвёл, и бирочку навесил... У меня на него даже специальный тапок есть, целевой. Только я подозреваю, что он в нём спит, когда я не вижу. Свернувшись клубочком.
По итогам демонстрации чудес селекции Амибоши, по идее, должен мне (точнее, конечно, себе, но я настаиваю) минимум один открытый пост-дисклеймер для своей зоны контакта.
А ещё у нас появилась забавная идея совсем нового инет-проекта, но её надо додумать.

Иногда стоит перестать непрерывно оглядываться "как бы кого хорошего не обидеть своим постом", чтобы обнаружить, сколько вокруг действительно внимательных людей, которые, узнав в описываемом себя, не впадут в ангст, а воспользуются случаем, чтобы прояснить частные случаи взаимного недопонимания. Не менее приятны люди, которые промолчат и мнения своего, возможно, ни в чём не изменят, но к сведению примут. И их достаточно, чтобы пренебречь оставшимися двумя категориями: теми, кто промолчит, но затаит обиду, и теми, кто не промолчит, но на компромисс не согласится.

Написал первый абзац, потом пришла работа и отвлекла так, что напрочь забыл, к чему я это. Не вспомнил, зато благодаря ряду причудливых ассоциаций с открытыми в браузере вкладками (вакансиями в основном) всплыло другое наболевшее.
Очень мне нравится удивление "я не понимаю твоих метаний, вот я же уволился спокойно, и мне на всё хватает" от людей, не снимающих квартиру. Да, дорогие мои, если бы речь шла о том, чтобы платить коммуналку, а не аренду - мне бы тоже хватало. Тут уже, конечно, можно подать следующую реплику, из серии "вольно ж вам было переезжать", но на эту тему я дискутировать и вовсе отказываюсь, потому что это глупо. К сожалению, благодаря одной моей... эээ... родственнице, единственный мой шанс обзавестись собственной жилплощадью в этом городе в ближайшие лет пятнадцать - это наследство. А всем своим родным, кроме вышеупомянутой особы, я искренне желаю долгой жизни и крепкого здоровья. Как следствие - увольняться "в никуда" или заниматься поисками себя, не глядя на сумму оклада, я себе пока позволить не могу. И если один раз я вполне готов изложить всё это внимательному собеседнику, то повторять это ему же в третий раз я уже буду на несколько повышенных тонах.

Интересная статья:
Я хочу написать о сегодняшней моде, которая сильно влияет на состояние умов, как мне кажется. Это мода на маниакальное состояние - один из видов расстройств настроения. Каков сегодня образ успешного и благополучного человека? У него всегда приподнятое настроение, он не унывает, он ничем не заморачивается. Он постоянно что-то делает - самореализуется каждую минуту своей жизни. Он постоянно генерирует креативные идеи, а также осмысляет и комментирует всё, что видит.
Собственно, всё перечисленное входит в маниакальную триаду. Это три основных симптома маниакального синдрома (МС) - постоянно повышенное настроение, ускорение ассоциативных процессов и двигательной активности, постоянное стремление к деятельности. Есть и другие симптомы, помимо триады - они тоже совпадают с идеалом современного человека...
© danilling

В комментах пробежала вот такая цитата: "Нашу эпоху, наверно, когда-нибудь назовут эпохой "креативного поноса". Сколько генерируется песен, стихов, книг, фильмов, компьютерных игр... И в этом чудовищном потоке совершенно нивелируется ценность самой "единицы творчества". К творчеству давно перестали подходить благоговейно, бережно, неспешно, строго." © некто В.М.Файнер (её, правда, некоторые несознательные личности, не пользующиеся поисковиками, уже потащили по сети за авторством некоего Ч.М.Файнера, так вот, он В.М.). Не поленился, нашёл текст дальше: "И когда осознаешь эту ситуацию, как она есть, пропадает всякое желание сочинительствовать. Зачем добавлять на огромную свалку креатива свои опусы, которые тут же в ней и потонут?"
Знаете, на вопрос "зачем?" ответ один - "если можешь не писать - не пиши".
И очевидная, похоже, для автора связка "написал-показал", кстати, для меня выглядит совершенно притянутой за уши.
А вот сам этот пассаж, само его существование и расцитированность дают зато ответ на вопрос, мимо которого я недавно в Бентеновской френдленте проходил: почему, дескать, так много кругом авторов с комплексом неполноценности? Да потому что планки оценки в этом потоке сбиты донельзя. Смотришь на тысячи людей, делающих то же, что и ты, лучше тебя - и либо тянешься за ними, либо впадаешь в ангст. Второе проще, скажем честно.

Ноэль привезла с ФНТ хорватский танец "Подмостец". После хоббит-пати мы поняли, что это действительно Полный Подмостец. Всем понравилось, кстати.

Есть распространенное заблуждение, что самому себя успокаивать, ценить, управлять собой - это удел психов-одиночек, махровых эгоистов, сухарей и старых дев. Заблуждение заключается в том, что саморегуляцию отождествляют с одиночеством. Тогда как саморегуляция - это путь к зрелым отношениям, когда другого любишь за его другость, за его самого, а не только за то, что он тебя качественно ценит и утешает. Саморегуляция - это не про то, что стакан некому принести, а про то, чтобы самостоятельно душ принимать и в туалет ходить. А к одиночеству рано или поздно приведут как раз сверхожидания от отношений, потому что их невозможно удовлетворить.

© danilling

Слушайте, дорогие-чудесные, а ответьте мне, пожалуйста, коли будет пара минут, на несколько вопросов:
1) как вы выбрали свою профессию?
2) чувствуете ли вы, что занимаетесь именно тем, что вам подходит?
2а) если нет - знаете ли вы, что подошло бы вам больше?
2б) если знаете - то как вы это выяснили?
2в) и собираетесь ли сменить нынешнюю профессию на эту более подходящую? (обоcнуйте ответ ^_^)
3) посоветуйте, что ли, тест на профориентацию, если знаете вменяемые...
Спасибо.

Блин, есть же решение! А я - идиот, так долго до него доходить!
Если резерва не хватает на то, чтобы сделать привычный комплекс упражнений, это не причина не заниматься, - надо просто сделать половину от комплекса. Или треть. Десять минут хотя бы. На сколько хватит резерва!
Воистину - ответ уже есть, но воспользуешься ты им, только когда до вопроса додумаешься.
Во дебилище-то, а?...
Ушёл заниматься.

P.S. Кстати о временных интервалах. У нас тут рядом с домом есть трёхминутный светофор. Ну, в смысле, пешеходу приходится стоять три минуты, а потом у него есть двадцать семь секунд, чтобы перейти Волгоградку. Где-то в середине этих трёх минут проскакивает небольшой интервал, когда в одном из направлений предыдущий светофор оставляет пустую дорогу. Интервал - секунд пять буквально. И вот каждый день я наблюдаю, как пешеходы дружной толпой сайгаков срываются в это окошко, добегают до середины дороги и продолжают стоять на линии отбойника, пока светофор таки не переключится, потому что на встречном направлении идёт сплошной поток машин. Недавно я посчитал, сколько времени они таким образом выигрывают. Оказывается, эти дивные люди регулярно рискуют своей жизнью, перебегая скользкое шоссе на красный свет, ради... тринадцати секунд.

Я не про Россию. Я про то, что снова остро ощущаю, что всю жизнь хожу по то-о-оненькому ледочку над трясиной. Гримпенской, к примеру. Или даже этими... Swamps of Sadness (кстати, всю жизнь там слышал Swamps of Sorrows, и так мне даже больше нравится, но Вики утверждает, что всё-таки Sadness). Ледочек держит, сквозь него пробивается травка, клюквочка, ещё какие-то приятные вещи, но иногда я просто ставлю ногу не под тем углом. И проваливаюсь. И как положено в честных Swamps of Sadness, первым тонет желание выбираться. А поскольку любые Swamps of Sadness где-то в основе всё же выросли из того самого Мюнхгаузенова болота, вытащить себя оттуда можно только самостоятельно. За косичку от парика, за шиворот, за проскальзывающий в руках краешек желания жить.
А чужой пример, про который я как-то (и даже не однажды) писал, - это отнюдь не шест, протянутый с берега. Это труп, приветливо машущий тебе со дна Мертвецких болот... "Они лежат в черной глубине и глядят мертвыми глазами. Злобные, страшные хари, а рядом - скорбные и величавые, гордые и прекрасные лики, и водоросли оплели их серебристые кудри. И все мёртвые, сплошь гнилые трупы, и свет от них замогильный", - помните? Испугаешься в достаточной мере - откуда только силы возьмутся выдернуть себя за волосы, за шиворот, за краешек... И никогда не знаешь, не устал ли ещё бояться. А панацеи нет, и правильной походки нет, и мокроступы не помогут - в каждом месте ледок хрупок по-своему.

P.S. Вот так напишешь потенциально холиварный пост (это я про предыдущий), а потом обнаруживаешь, что он настолько корректно-неконкретный, что ни у кого не вызывает даже намёков на баттхёрт. Ну или просто у всех давление и холиварить лень. Пичалька.

P.P.S. Полдня напеваю "Мне нужно на кого-нибудь молиться..." Надо будет вечером аккорды вспомнить, что ли. А то получит бедный Амибоши опять сеанс Окуджавы а капелла. В прошлый раз я, кажется, песен десять спел, пока не успокоился.

Я - плохой учитель танцев. Я небрежен со схемами, слишком терпим к технике и вообще у меня склероз. Я умею диктовать по распечатке и поправлять ошибки руками.
Поэтому я не учу их танцам.
Я учу их тому, чем эти танцы должны быть наполнены. Я пытаюсь вырастить в них то внутреннее, без чего исторический танец - это просто странные движения под старинную музыку.
И если после моего курса кто-то станет получать от танцев чуть больше удовольствия - значит, всё было правильно.

Самое сложное - не увлекаться. Точнее, увлекаться в меру.
Иногда я с большим трудом подавляю желание посвятить кусок лекции, например, благодарности - вообще, в целом, как эмоции. Или самооценке. Или любви. Останавливает то, что они ко мне приходят не за тем, чтобы я их жить учил, а за бальным этикетом.
Впрочем, если в процессе подготовки лекции я по уши проникаюсь изучаемой эпохой, то запрещая себе отвлекаться на этику и психотерапию - понимаю много нового о себе и людях.

А вообще иногда это выглядит примерно так: "Бервин видел в Мак Кархи великого ученого, тонкую натуру, человека, погруженного в научные изыскания. Сам Мак Кархи видел в себе безалаберного шалопая и ветреника, погруженного страшно сказать во что, и старался только не привлекать внимания учеников к тому, во что он погружен. Когда Бервин постучался к нему в кабинет, он отложил игривый роман XIV века с фривольными миниатюрами и пододвинул к себе научный труд по метрам и размерам" ("Школа в Кармартене").

В принципе уже всё сказано, но я на всякий случай поясню на пальцах: вот это ощущение «бессмысленно прожитого дня» – оно не наше. Это чьё-то чужое мнение, которое мы некритично усвоили.
Мнение, похоже, такое – «Каждый день ты должен быть максимально продуктивным» (разве что сформулирован попроще).
Как лозунг фраза в кавычках вполне себе приемлема. Как инструкция – нет.
Быть максимально эффективным каждый день невозможно. У человека бывают разные периоды в жизни, разное самочувствие, разный гормональный баланс, разные события.
© koolamesa=Павел Зыгмантович

Не люблю, когда меня жалеют те, кому я не даю на это права.

Если принятие решения - камень с души, то от его выполнения, наверное, и вовсе должны крылья за спиной развернуться.
Проблема в том, что такие решения исполнить ещё сложнее, чем принять.

Френдлентами снова принесло старую ссылку. Ну что я могу сказать... этот результат мне нравится больше предыдущего. Прогресс.

Я хотел начать этот пост с заявления, что я - вампир. Потом надумал сообщить, что я - наркоман со справкой. Потом понял, что я не подберу верной аналогии. Я не уверен, что вы хотели это знать обо мне.

Получасовая тренировка после долгого перерыва вызвала интересные ощущения по всему телу. Особенно досталось прессу и трицепсам. Зато позвоночник хорошо растянулся, сижу ровно, как сиг копчёный, в которого воткнули палочку с верёвочкой - кааайф.

Электронная версия Виолле-ле-Дюка оказалась невычитанной после распознавания. Два особенно полюбившихся мне момента - это то, что христианские рыцари в Святой Земле вели нескончаемые "войны с непарными" (Прим.Амибоши: носкоедами?!), и "Собор Парижской Гюгоматери". Вот точно - нарочно не придумаешь.

С больничного меня не выпустили, однако ж в понедельник я планирую выйти на работу. Они меня достали своими звонками.

Интересно, у меня перед каждой моей лекцией будет теперь панический приход "Я не знаю, о чём им рассказывать!"? =) Материала - непочатый край, не знаю, за что хвататься, а всё равно кажется, что маааало. Пойду готовиться, меня ждёт стопка вкусного ^___^ Хорошо, что по большей части в электронном виде, а то книги бы точно выжили нас из квартиры. Костюмные и режиссёрские, вон, пытаются.